Kai įtariate, kad tėvas gali patekti į autizmo spektrą

Žmogus stovi ant uolos ir žiūri, kol vaikas sėdi už joYra daug literatūros ir paramos vaikų, turinčių bruožų, tėvams diagnozė apie autizmo spektras (ASD) . Aš dažnai rašau apie santykius, kuriuose tai apibūdina vieną partnerį, ir yra tokių porų palaikymo knygų. Bet ką daryti, jei įtariate, kad vienas iš jūsų tėvų gali būti spektre? Yra nedaug išteklių, kurie specialiai sprendžia tokius klausimus.



Galbūt dabar turite savo vaikų ir vienas iš jų atrodo autistas, skatinantis pažvelgti į savo kilmės šeima su nauja perspektyva. Taip pat gali būti, kad atradai, jog pats esi autistas. Arba jūs skaitėte pakankamai daug apie autizmą, kad staiga jums pasirodė, kad ASD gali paaiškinti iššūkius, kuriuos visada turėjote su tėvais - iššūkius, kurie iki šiol jus glumino. Sakykime, kad šis straipsnis jums rūpi dėl jūsų tėvo.

Gali būti blaivu pagalvoti apie šias mintis po visų šių metų. Tai gali būti bauginanti. Jums gali kilti klausimas, ar jūs netgi turite teisę svarstyti tokį dalyką savo tėvo atžvilgiu, kuris, atrodo, turi sėkmingą gyvenimą ir subrendusią karjerą. Tiesą sakant, tai yra vienas iš dalykų, kurie niekada nebuvo su tavimi: tavo tėvas tau visada atrodė kitas žmogus nei kitam pasauliui. Visus šiuos metus jūs manėte, kad problemos esmė slypi jumyse. Dabar jūs pradedate stebėtis.



Susiraskite terapeutą

Išplėstinė paieška

Jums gali kilti klausimas, kodėl tai, kas jaučiasi negailestingu kritišku sprendimu, visada atrodo labiau būdinga tavo tėvui nei pasitikėjimo savimi - teigiamo pripažinimo kūrimas („Jei jūs galite gauti A kiekviename kitame dalyke, kodėl jūs nuolat gaunate B matematikoje?“).



Jums gali kilti klausimas, kodėl jūsų tėvas niekada nesulaukia anekdotų (jūsų ar kitų), kalbos figūrų (jis viską supranta pažodžiui) ar socialinių susitarimų („Valentino diena yra tik pasiteisinimas kortelių įmonėms užsidirbti pinigų“).

Jums gali kilti klausimas, kodėl jis gali jums atsiųsti čekius, bet, atrodo, retai klausia ar nesupranta emocinės būsenos, kurioje esate bet kuriuo metu.

Jums gali kilti klausimas, kodėl jūsų mama jau retai turi savo interesus ar draugus, o atrodo, kad gyvena palaikydama jūsų tėvo planus ir interesus.



Jums gali kilti klausimas, kodėl tėvas niekada jūsų neapkabina ir, atrodo, nemėgsta, kai jį apkabinate.

Jums gali kilti klausimas, ar jūsų tėvas yra prislėgtas , Nes jis visada buvo toks greitas pyktis ir taip lėtai atsigauna po to.

Galite pykti dėl visų bevaisių metų, kuriuos praleidote bandydami įtikti savo tėvui. Ir galite jaustis kalti dėl to, kad jaučiate pyktį.



Jums gali kilti klausimas, kodėl tėvas ėmė vėl ir vėl įskaudinti savo vaiką, neatrodydamas suprantąs, kad jis tai daro.

Svarbiausia prisiminti, kad jūsų tėvas sulaukė pilnametystės gerokai anksčiau, nei gerai funkcionuojančio autizmo (dar neseniai vadinto Aspergerio sindromu) sąvoka buvo suprasta net psichinės sveikatos specialistų gretose. Dar visai neseniai autizmas buvo įsivaizduojamas neveikiančiomis formomis, kaip būdinga vaikams, kurie atrodė nepasiekiami kalbos ir elgesio bendravimo galimybių. Paprastai nebuvo atsižvelgiama į lengvesnes autizmo formas.

Kadangi ASS yra nematomas, tie, kurie dabar yra vyresni suaugusieji ir socialiai pasireiškė lengvu autizmu, kaip vaikai, greičiausiai buvo apibūdinami kaip „keistuoliai“, kaip „girdintys kitokį būgną“ arba „mėgstantys pasilikti sau“. “ Jie galbūt turėjo mažai draugų, chemijos laboratoriją savo miegamajame ir pirmenybę teikė suaugusiųjų kompanijai, o tai palengvino aukštesni kalbos įgūdžiai.

Kai mes atliekame ASD vertinimus kaip psichoterapeutai, mes paprastai susitinkame su asmeniu keletą užsiėmimų, kad surinktume kuo daugiau informacijos. Kadangi nėra specifinio ASD testo, procesas yra pasakojamas. Susitikimai su sutuoktiniu ar vaikais yra labai svarbūs šiame procese, nes pagal apibrėžimą ASS sergantys žmonės negali suprasti, kaip yra juos mylėti ir gyventi su jais.

Į intensyvius ypatingus ASD sergančių vaikų interesus dažniausiai žiūrėta kaip į ankstyvus („Brianas žino viską, ką reikia žinoti apie Saulės sistemą“), galbūt įdomius („jei norite ką nors sužinoti apie dinozaurus, gintaras yra tas, kurio reikia paklausti“). ), bet kartais ir keista („Thomas žino viską, ką reikia žinoti apie pramonines išmetimo sistemas“). Sprendimas priklausė nuo to, koks buvo vaiko ypatingas susidomėjimas.

Laimingiesiems jų specialieji interesai atitiko akademinius užsiėmimus, kurie lėmė sėkmingą profesinę karjerą (teisė, medicina, universitetų profesoriai, muzika, inžinerija). Tokie asmenys pritaikė savo nepaprastą koncentracijos galią savo laukuose ir dėl to galėjo sulaukti žvaigždžių sėkmės. Jų vaikams ir žmonoms tai gali sukelti didžiulę painiavą, nes būtent čia jiems išsiskyrimas tampa akivaizdžiausias: gydytojas, advokatas, inžinierius gali būti žinomi ir gerbiami pasaulyje už namų ribų, tačiau kai durys yra uždarytos ir šeima yra viena namuose, atsiranda kitas asmuo. Tai žmogus, kuris mieliau valgo tylėdamas, kiekvieną vakarą po vakarienės grįžta į darbo kambarį, kad išeitų gerokai anksčiau už visų kitų miego laiką, ir kuris kitą rytą iš namų išeina anksčiau nei visi kiti. Tai asmuo, kuris niekada nėra lankęsis baleto spektaklyje, niekada nepakeitė vystyklų ir kartais gali skaityti istorijas prieš miegą stilizuota ir šlifuota anglų kalba.

Aš galiu jums pasakyti keletą dalykų apie anksčiau iškeltus dalykus, kurie gali padėti suprasti tėvo elgesį iš jo perspektyvos. Šis sąrašas nėra išsamus, tačiau tai gali būti pradžia.

  • Kalbant apie kritinį sprendimą, kurį visada jautėte: Jei jūsų tėvas serga ASS, greičiausiai vienas iš svarbiausių jo gyvenimo principų yra jo teisingumo ir sąžiningumo jausmas. Todėl, kad jis pastebėtų, jog jūs aiškiai sugebate gauti visas „As“ ataskaitų kortelėse, išskyrus klaidinančius matematikos matematikos rodiklius, greičiausiai tai reiškia, kad jis yra priverstas atkreipti jūsų dėmesį į problemą, kad galėtumėte ją ištaisyti. Jam tai atrodo visiškai aišku: dabar, kai pamatysite savo vertinimo modelio klaidą, galėsite ją ištaisyti ir gauti A kiekvienoje klasėje. Mažiau tikėtina, kad jam iškyla mintis, kad jūs kovojate su neefektyviu matematikos instruktoriumi arba kad jums tiesiog nepatinka dalykas ir jūs darote viską. Ypač mažai tikėtina, kad jis pagirtų jus už visus, kuriuos gavote; pažymiai yra jų pačių atlygis, ir jis nedaug ką tiki, kad reikėtų prie to pridėti. Jis manys, kad jūs tai jau žinote, nes jis manys, kad jūs galvojate taip pat, kaip jis mano.
  • Jei jūsų tėtis nesijuokia, yra linkęs viską suprasti pažodžiui ir mėgaujasi socialinėmis akcijomis, tokiomis kaip gimtadienių ir švenčių šventimas, greičiausiai dėl to, kad ASS sergantys asmenys pasaulį apdoroja pažintiniu, o ne intuityviu būdu (neurotipinių būdų) ). Tai reiškia, kad didžioji dalis to, kas perduodama kūno kalba, balso tonu, gestais, veido išraiška ir laikysena, greičiausiai nepastebės; žodžių reikšmė bus išgirsta nesumažėjus. Anekdotai griūna. Socialiniai suvažiavimai, tos nenurodytos, bet visuotinai suprantamos priežastys, dėl kurių reikia švęsti gimtadienius ir šventes, nebus prasmingos, nes neatrodo praktiškos.
  • Čekių siuntimas gali būti pagrindinė tėvo priemonė parodyti, kad jis rūpinasi jumis. Jis gali neklausti, kaip jaučiatės, ir gali nedaug atsakyti, jei savanoriaujate tokią informaciją, nes greičiausiai jam nebus patogu emocijas . Tai nereiškia, kad jis neturi jausmų; priešingai, jis tikriausiai viską jaučia labai giliai. Vis dėlto jis tikriausiai netenka, kaip juos išreikšti, ir netenka, kaip pasiūlyti jums paramą, kai išreiškiate savo. Emocijos jam apskritai nėra prasmės.
  • Jei pažvelgsite į savo motinos gyvenimo lanką ir pamatysite jos saviraiškos susiaurėjimą dabar, palyginti su tuo, kokia ji buvo jaunesnė, tai gali būti dėl to, kad taip labai sunku ištekėti už ASD sergančio žmogaus. Daugelį metų jaustis vertinamas ir kritikuojamas paliko savo pėdsaką. Ji yra vienišas ir pavargusi, ir ji neturi emocinio palaikymo iš mylimo vyro. Ji greičiausiai turi gilų skausmą, kurio net ji nesupranta. Atrodo, kad ji susitaikė su senėjimu, nors ir visai ne sena. Tikėtina, kad ji geriau nei bet kas kitas pažįsta tavo tėvą. Ji gali rasti didelį palengvėjimą jūsų drąsos ateiti pas ją ir kelti klausimą. Tačiau apie tai turėtumėte gerai pagalvoti, nes kartais ASD auklėjimas gali skambėti kaip kaltinimas, o ne apgalvotas tyrimas tiems, kurie pasirengę apsiginti.
  • Daugelis ASS sergančių žmonių nemėgsta būti apkabinti ir laisvai neapkabinti kitų. Tai gali neturėti prasmės, arba gali būti fiziškai nepatogu. Nepaisant to, jis neturi būti vertinamas asmeniškai, nes jis nėra skirtas asmeniškai. Sunku manyti, kad tavo tėvas nenori tavęs apkabinti, bet atsimink: jis tikriausiai apskritai nemėgsta nieko apkabinti.
  • Vyresni ASD sergantys suaugusieji visą gyvenimą bandė išsiaiškinti neurotipinį pasaulį, dažnai bijodami niekada ne taip gerai susitvarkyti. Tai gali sukurti nuolatinį nerimas , o buvimas spektre visų pirma vargina. Štai kodėl pirmenybė būti vienai ilgas valandas yra tokia svarbi: perėjimas tarp vienos valstybės ir kitos (pavyzdžiui, iš biuro į namus) gali jaustis beveik neįmanomas. Po daugelio metų nerimo ASS sergantiems asmenims depresija nėra neįprasta. Tiesą sakant, nerimas ir depresija yra suaugusiųjų ASS požymiai. Jūsų tėvas negali apibūdinti savęs kaip nerimaujančio ar prislėgto, tačiau jo elgesys gali parodyti šias savybes.
  • Jūsų pyktis ir nusivylimas turi prasmę, jei jūsų tėvas serga ASS. Jūs tik dabar pradedate tuo stebėtis. Galvoje gali užplūsti prisiminimai apie nusivylimą ir nusivylimą. Prisiminkite tai: padarėte viską, ką galėjote padaryti, atsižvelgdami į savo amžių ir patirtį bet kuriame konkrečiame gyvenimo etape. Jausmas kaltas dabar gali būti jums prasminga, bet tai neatitinka jūsų interesų, nes kai augote, nieko nepadarėte turėdami vienintelį tikslą įskaudinti savo tėvą. Jūs tiesiog norėjote, kad jis būtų jūsų tėtis. Galbūt pasielgei. Tai daro vaikai, nes jie nėra pakankamai subrendę, kad galėtų daryti ką nors kita. Dabar, kai esate vyresnis ir pats subrendęs, jūsų užklausa taip pat yra brandesnė. Nukirpkite save šiek tiek. Tai laikas būti švelniai sau.
  • Visų pirma, svarbiausias ASD aspektas yra šis:tai, ką matote ir patiriate tėvo žodžiais ir elgesiu, gali skirtis nuo to, ką jis nori pasakyti. Labai svarbu suprasti, kad jūsų tėvas tikriausiai neketina jūsų įskaudinti, ir tuo pat metu būtina pripažinti, kad jūsų skausmas yra tikras. Tai didžioji ASD tragedija.

Ką galite padaryti dabar, kai kyla šių klausimų? Aš rekomenduoju susirasti terapeutą, kuris puikiai supranta autizmo spektro problemas ir yra gilus atjauta spektro žmonėms ir tiems, kurie gyvena to žmogaus gyvenime. Paskirkite susitikimą, kad aptartumėte savo mintis ir rūpesčius. Kviečiame užduoti daug klausimų, kad galėtumėte gerai suprasti, ką reiškia ASD. Nepamirškite, kad joks terapeutas negali diagnozuoti jūsų tėvoin absentia; jam reikės dalyvauti, kad tai būtų padaryta.

Kai mes atliekame ASD vertinimus kaip psichoterapeutai, mes paprastai susitinkame su asmeniu keletą užsiėmimų, kad surinktume kuo daugiau informacijos. Kadangi nėra specifinio ASD testo, procesas yra pasakojamas. Susitikimai su sutuoktiniu ar vaikais yra labai svarbūs šiame procese, nes pagal apibrėžimą ASS sergantys žmonės negali suprasti, kaip yra juos mylėti ir gyventi su jais.

Jei po kelių užsiėmimų manote, kad jūsų tėvas gali sirgti ASD, galite aptarti su savo terapeutu, ar šio klausimo pateikimas tėvui gali būti gera mintis. Yra neabejotinai naudos. Taip pat yra galimų pavojų. Jums gali pakakti, kad suprastumėte ASD pakankamai gerai, kad dabar galėtumėte skirtingai susieti su savo tėvu. Arba galite nuspręsti, kad norėtumėte pasikalbėti su juo apie galimybę atvykti su jumis į terapiją, kad pasidalintumėte tuo, ko mokotės.

Visada yra tikimybė, kad tai jam nutiks kaip lietus dykumoje, ir kad jis priims galimybę ištirti ASD galimybę. Mačiau, kaip daugelis suaugusiųjų verkia, kai atpažįsta save pagal diagnozę, nes pirmą kartą tam tikri dalykai, susiję su jų patirtimi per gyvenimą, jiems pagaliau pradeda prasmės. ASD tampa raktu, kuris atveria paslapčių gyvenimą.

Kita vertus, jis gali suteikti jums tuščią (ar net priešišką) žvilgsnį ir atmesti temą. Jei taip, gali būti, kad nėra gera idėja jį stumti. Jis susikūrė savo gyvenimą suprasdamas save, kuris jam buvo pakankamai naudingas pagal jo apibrėžimą. Galbūt tyrimas ir tyrimas bus skirtas tik jums. Tai vis tiek gali būti naudinga jums, net ir jam nedalyvaujant.

Galiausiai nepamirškite, kad jei jūsų tėvas serga ASS, tikriausiai turėjote sunkią vaikystę. Jums bus svarbu susirask terapeutą kuris supranta ASD poveikį jūsų gyvenimui. Linkiu jums gero atliekant tyrimą ir tikiuosi, kad naujas supratimas paskatins viltį ir atleidimas savo gyvenime nuo šios dienos.

Autorių teisės 2016 m. Estilltravel.com. Visos teisės saugomos.

Ankstesnį straipsnį parašė tik aukščiau paminėtas autorius. Estilltravel.com nebūtinai dalijasi bet kokia pareikšta nuomone ir nuomone. Klausimus ar susirūpinimą dėl ankstesnio straipsnio galima nukreipti autoriui arba paskelbti kaip komentarą žemiau.

  • 31 komentaras
  • Palikite komentarą
  • Juozapas

    2016 m. Birželio 10 d., 10.32 val

    Tai galėtų suteikti jums keletą atsakymų, kurių visada ieškojote kartu su savo tėvais, bet nemanau, kad daugumoje jų tai gali ką nors iš tikrųjų pakeisti. Manau, kad šiuo gyvenimo etapu jie buvo ir tikriausiai neketina daryti jokių galutinių pakeitimų, taip pat neturėtų to daryti. Galbūt tai galėtų suteikti jums geresnį įvertinimą už tai, kas juos skatina, ir padėti jums suprasti ir to galėjo trūkti.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    2016 m. Birželio 11 d., 21.09 val

    Sveiki, Juozapai - sutinku su jumis. Tikėtis pokyčių senstančiuose tėvuose daugeliu atvejų yra nerealu, neatsižvelgiant į tai, ar yra ASS. Priežastis ištirti galimybę būtų padėti žmogui suprasti tėvus, o ne tikėtis tėvų pokyčių. Supratimas gali suteikti didelį palengvėjimą ir atjautą.

  • Maria S.

    2016 m. Birželio 11 d. 14:37

    Tai taip pat gali būti taikoma broliams ir seserims, kuriems dar neteko diagnozuoti ir daugelį metų neteisingai diagnozuota ... Liūdna

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    2016 m. Birželio 11 d., 21.06 val

    Sveiki, Marija - taip, aš sutinku; apsvarstyti ASD broliui yra dar viena galimybė.

  • Annie

    2016 m. Birželio 11 d. 14:40

    Kodėl staiga atrodo, kad bet kuriuo metu yra visa diagnozė, kad yra kažkas abejotino? Gal tai atsakymas, bet gali būti ir kažkas kitas.

  • Sara

    Sara'th Swenson

    2016 m. Birželio 11 d., 21.05 val

    Sveiki, Annie - tu visiškai teisi. Štai kodėl rekomenduoju kreiptis į profesionalų įvertinimą, jei domitės autizmu. Autizmas nėra visuotinė diagnozė. Tai labai specifinė neurologinė būklė, kurią reikia apgalvotai ištirti.

  • Džonatanas

    2016 m. Birželio 13 d., 9.44 val

    Ar tai svarbu? Tai yra tėvas ar vaikas, todėl jūs jų nemylėsite

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    2016 m. Birželio 16 d., 21.11 val

    Sveiki, Jonathanai, jūs teisus: nenustosite mylėti tėvų ar vaiko dėl to, kad svarstote, ar autizmas yra. Tačiau jei jis yra, jo supratimas padės daug geriau suprasti jūsų santykius ir savo tėvą / vaiką.

  • Emily

    2016 m. Birželio 14 d., 11.29 val

    Mes visi galime skirtingai parodyti savo gyvenimo žmonėms savo meilę. Dėl to vienas būdas nėra teisingas ar neteisingas, tiesiog kitoks.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    2016 m. Birželio 16 d., 21:13

    Sveiki, Emily - aš visiškai su tavimi sutinku. Turėdamas autizmą žmogus nėra teisus ar neteisingas; vis dėlto daugelyje sričių (ypač bendravimo stilių) yra skirtumų, kuriuos verta suprasti.

  • Emily

    2016 m. Birželio 17 d., 10.49

    Taip, aš žinau. Ir jei tai yra tas žmogus, kurį užaugai žinodamas, vėliau būtų keista, jei tektų išmokti kitaip su jais bendrauti.

  • atvirai

    2016 m. Birželio 20 d., 9:19

    Taigi jūs sakote, kad genetiškai tai gali būti dėlionės dalis, kurios galėjo trūkti ieškant informacijos apie galbūt autistišką vaiką?

  • Chmba C.

    2019 m. Kovo 6 d., 8:22

    Moterys taip pat serga ASS. Nuolat sakyti „tėtis“ iš tikrųjų nėra labai naudinga.

  • BaO

    2019 m. Gegužės 12 d., 07.02 val

    Sveiki, Chmba C. Žinoma, moterys taip pat serga ASS. Tačiau straipsnio pradžioje autorius gana aiškiai pareiškia, kad visame straipsnyje jis pasirinks tėvą ... Tik nurodydamas tai.

  • Karolina

    2019 m. Liepos 16 d., 03:34

    Tai mano tėvas. Man jo visuotinė savybė yra smegenys, pilnos prisimintos informacijos. Jis žino tiek daug. Mano vyresnioji sesuo negalėjo jo pakęsti ir jis (mano tėvas) tarsi nepastebėjo, kai briother buvo berniukas, praėjus 6 metams po manęs, todėl aš turėjau jį visą sau retais atvejais, kai jis buvo namuose. Jam patiko atlikti visą savo keisto „Englissh“ automobilio techninę priežiūrą, o aš mėgau automobilius (taip, mergina, kuri vidurinėje mokykloje mylėjo automobilius), todėl aš bandžiau jam padėti. Buvo daugybė būdų, kaip tai šaukti, tuo užsiimant. Nepaisant to, jei jums liepiama ką nors padaryti su automobilio akumuliatoriumi, kurio bijote, kad jus sukrės: ​​„Tai yra 12 voltų! Tai nugalėjo; nežudyk tavęs! “ arba važiuoti senu automobiliu su peršokančia pavarų dėže ant siaurų metalinių rampų, neperžengiant ir nesukant į dešinę ar kairę daugiau nei coliu ir galų gale ant grunto, kai į automobilius įstrigusios rampos yra švelnios. O, jaudulys. Ne taip seniai supratau (man jau gerokai per 50), kad mano broliai ir seserys turi būti visiški neišmanėliai. Jie nepraleido valandų mūsų tėveliui, atsisiųsdami viską, ką jis žino apie tai, kaip pienas buvo surūšiuojamas ir naudojamas prieš šaldant, kaip kurti plėvelę ir fotografuoti, ar daugiau ar mažiau veikia vidaus degimo variklis. Skirtumas tarp jų ir man yra tas, kad, nors mes visi jautėmės įskaudinti, kai jis mus šaukė, aš nesusilaikiau įskaudintas ir negyvenau bijodamas kito pykčio. Jis niekada mūsų nesimušė (taip pat ir mūsų motina).
    Ačiū už informatyvų ir įdomų straipsnį.

  • Džiaugsmas

    2019 m. Lapkričio 22 d., 11.57 val

    Aš atėjau to perskaityti, nes įdomu, ar mano motina yra spektre dėl savo atsiskyrusio būdo mus auginti, bet jūs kalbėjote tik apie tėvą, o autizmas moterims ir mergaitėms pasireiškia gana skirtingai, todėl nepakanka pasakyti: tarkime, tarkime tai tavo tėvas “; jums reikia pereiti scenarijus su abiem. Mano mama turi daug draugų, bet jei klausai, kaip ji su jais kalba, ji tiesiog sako eilutes, ką sako kiti žmonės, ji visiškai nesupranta emocijų. Kaip jei vienas iš jos draugės skambina apie tai, kad jų šeimos narys yra ligoninėje ar jų draugas miršta, jūs girdite ją sakant tai, ką sako žmonės, bet aš galiu pasakyti, kad tai nėra tikra simpatija ar empatija. Tai jos visai neliūdina ir visiškai neveikia. Tačiau ji puikiai palaiko praktinį darbą. Gerai krizės metu, nes ji visada ją laiko kartu. Ji yra nepaprastai sentimentali ir linkusi išmesti bet kokius sentimentalius daiktus, priklausančius vaikams, kad „padėtų jiems užaugti“. Šie išmesti daiktai gali būti saugomi vaikui, tačiau mano mama prisimins šį metimą kaip teigiamą įsikišimą ir išdidžiai pasakos istoriją.
    Ji tik bučiavo orą šalia tavo skruosto ir niekada neapkabino. Jei jūs verkėte, ji įtarė, kad jūs tiesiog bandote atkreipti dėmesį, o poo poo kilo idėja, kad galite būti liūdnas ar prislėgtas. Ji niekada neparodė užuojautos mums kaip vaikai. Jei pasakytum „Mama, man skauda galvą“, ji pasakytų „na ką tu nori, kad aš tai darau?“ Tokiu tonu, kaip tu jai pasakai ką nors beprasmiško, tada „eik pasiimti panadolio“. Ji visada mus gydė, o ne guodė. Kai aš buvau visai maža, dar vienas būdas kovoti su traumomis yra pasakyti „Aš tau taip sakiau“, pvz., Tu nenešiojai batų. Ji taip pat turėjo tendenciją pasakyti neteisingus dalykus pažįstamiems, pavyzdžiui, pateikti komentarą, kurio nematė kaip nemandagaus ar netinkamo, tačiau akivaizdu, kad tai padarys tą žmogų blogą ar nepatogų. Nors ji šiek tiek per daug mokė mane atlikti namų ruošos darbus, ji niekada manęs nieko nemokė, kad mane paruoštų būti moterimi, palaikyti santykius ar duoti bet kokio gyvenimo patarimo, kuris nėra vien per daug naudojama linija. Jei kas, jos nuolatinė kritika, ypač tuo metu, kai jums prireikė padrąsinimo ar pagyrimo, didžiąją gyvenimo dalį mane nukreipė žemos savivertės keliu. Jei sakyčiau: „Aš ieškosiu darbo“, ji sakydavo, bet jūs neturite patirties. Arba aš noriu būti menininku: „tu negali uždirbti pinigų kaip menininkas“.
    Jūs žinote daikto tipą, tačiau niekada nebuvo jokių paskatų ar patarimų dėl bet kokio naudojimo. Nėra namų darbų pagalbos. Nėra pagalbos planuojant karjeros tikslus. Jokių pokalbių apie tai, kuo norėjau būti užaugusi. Žodžiu, visiškai nesidomėjau, tik daug vėliau, kai buvau pilnametis, ir net tada ji vis dar neturėjo jokios faktinės medžiagos patarimo ar paskatinimo. Tai iš tikrųjų tinkamai nepaaiškina, kas ji yra, bet tai tik keli pavyzdžiai. Savanaudis yra kitas dalykas. Ji myli savo vaikus, nori, kad jie būtų šalia savęs ir kad jie būtų laimingi, tačiau man rimtai reguliariai kyla klausimas, ar ji iš tikrųjų mane pažįsta.

  • varpas

    2019 m. Lapkričio 27 d., 17.08 val

    Aš galiu susieti- DAUG. Ačiū, kad pateikėte tokį konkretų apibūdinimą. Buvau traumuota, nes niekada negirdėjau, kad kas nors kitas turėtų tokią motiną ir negavau daug patvirtinimo dėl sukelto skausmo. Visada atrodė, kad ji žiūri į mane ir nemato žmogaus, o objekto. O tai buvo ypač sunku dėl kaltės jausmo, kai jaučiausi piktas, irzlus ir apmaudus. Taigi buvau ne tik supainiotas, apleistas ir įskaudintas, bet ir apėmęs kaltės jausmą, todėl buvo tikrai sunku užsidaryti ir išspręsti. Jaučiausi kalta, nes ji dosniai suteikė finansinę pagalbą, tačiau beveik nieko nedavė pokalbio ir emocijų. Antra, buvau priverstas atlikti emocinį prižiūrėtojo vaidmenį jau labai jaunas, nes atrodė, kad ji didžiąją laiko dalį elgėsi kaip mažas vaikas. Vis dėlto jaučiau, kad mielai pykstu ant žmogaus, kuris prisistato kaip bejėgis mažas vaikas ir, atrodo, turi tokių gerų ketinimų. Vis dėlto buvau labai pakenkta jos užmaršumui. Nei mano šeimoje buvo padėta suvokti, kas vyksta, nei kas nors, kas netgi pripažintų jos trūkumus. Tai būtų padėję man bent jau jaustis sveikai ir galėjusiems sukurti palaikymo sistemą. Turėjau įsivaizduoti, kaip atrodys normalūs santykiai. Aš maniau, kad esant normaliems santykiams, jei kas nors ką nors darytų, kad tave įskaudintų, tu tai iškelk ir bandytum rasti sprendimą. Kai aš iškėliau bet ką, įskaitant streso lygį, kurį sukėlė nuolatinė jos kritika, atsakomybės už mane išmetimas ir emocinio derinimo stoka, ji paprasčiausiai tuščiai spoksojo į mane ir nuėjo, o po kelių minučių grįžo ir apie kažką kalbėjo ji buvo apsėsta kaip lipni dėmė ant prekystalio. Jaučiausi visiškai sunaikinta, sutrikusi ir išsigandusi (tai tam tikra prasme šiurpi ir košmariška), nes trūksta žmogaus atsako. Tai man sukėlė daugelį metų trukusią depresiją, sumišimą ir emocinius sutrikimus. Prireikė metų išpakuoti ir susitaikyti. Tikiuosi, kad apie tai kalbama daugiau, kad žmonės galėtų greičiau sulaukti pagalbos ir nesijaustų taip pamesti dykumoje kaip aš.

  • Džiaugsmas

    2019 m. Lapkričio 29 d. 13:47

    Varpai, tikrai galiu rekomenduoti perskaityti apie CEN - emocinę vaikystės nepriežiūrą. Yra specialistė, kuri rašo dienoraščius šia tema ir rašė knygas, jos vardas yra daktarė Jonice Webb. Pagaliau jaučiu, kad kažkas supranta šią situaciją.

  • Džiaugsmas

    2019 m. Lapkričio 29 d. 14.05 val

    „Jaučiausi sunaikintas“, tai yra toks geras būdas pasakyti „Varpą“ - aš tikrai norėčiau apie tai daugiau pakalbėti, nes niekada nesu sutikęs nė vieno, kuris apibūdintų tą pačią patirtį kaip aš - tai padarė didžiulę įtaką mano gyvenimui .

  • varpas

    2019 m. Lapkričio 30 d., 10.53 val

    Kai tai apdorojau, atrandu atleidimą jai ir sau. Kaip likimas lėmė, aš 10 metų dirbau centre, kuris padėjo žmonėms, turintiems raidos sutrikimų, įskaitant žmones, turinčius autizmą (tai buvo dar prieš tai, kai susitaikiau su savo kilme - mano brolis taip pat yra spektras ir visiems Aš žinau, kad aš pats turiu koją ant spektro.) Jauni suaugusieji, sergantys autizmu, su kuriais dirbau, turėjo gana ryškius ateitis. Šiais laikais žmonėms diagnozuojama anksti ir jie gali gauti puikias paslaugas, kurios tikrai padeda daug geriau suprasti save ir kitus. Jie supranta, kuo jie skiriasi ir koks yra neurotipinis pasaulis, todėl jie labiau suvokia save ir gali komunikuoti tai, ko jiems reikia, ir daug geriau apdoroti tai, ko jums reikia, atsižvelgiant į būklės sunkumą. Jie priima save, todėl atrodo, kad daug mažiau vertina save ir kitus nei mano tėvas, tikriausiai todėl, kad gavo tinkamą paramą, todėl nesijaučia pamesti ar galbūt neadekvati. Kai apmąstau, suprantu, kad mano motina tokios pagalbos augdama neturėjo, ir iš tikrųjų tikriausiai patyrė daug priešiškumo ir bausmės. Ji buvo visiškai savarankiška, turėdama raidos negalią, kuriai net nebuvo diagnozės, juo labiau jokio gydymo. Ji neturėjo jokio palaikymo ir aš. Ir dievas žino, kaip aš kovojau. Daugelis mano pykčio ir apmaudo, regis, išsisklaidė tai supratę. Jaučiuosi liūdna dėl mūsų ir mažiau pykstu ant jos ar savęs. Šiuo metu, manau, kovoju su tuo, kaip aš galiu palaikyti ją ir save tuo pačiu metu, ir pripažinti savo ribas ir apribojimus. Atrodo, kad ji nėra atvira terapijai ar pripažįsta, kad gali turėti negalią (aš bandžiau ir švelniai pasiūliau, kad ji gali būti spektre), todėl sunku žinoti, ką daryti.

  • Džiaugsmas

    2019 m. Lapkričio 30 d. 13:54

    Varpas, atrodo, sutelkei dėmesį į ją / juos / žmones, turinčius autizmo spektro sutrikimų. O kaip tu? Kaip jūs galite / galite išgydyti? Žmonės, kenčiantys dėl vaikiškos emocinės nepriežiūros (CEN), dažniausiai palaiko vienašališkus santykius, kai jie atiduoda viską kitam asmeniui, tačiau jų pačių poreikiai nėra patenkinti. Kai buvau vaikas, turėjau prižiūrėti du savo jaunesnius brolius ir seseris, tada, kai man buvo 11 metų, gimė dar jaunesnis, ir aš jį taip pat prižiūrėjau. Jis sako, kad buvau jo antroji mama. Tai nėra gerai. Žinojimas apie CEN ir vienpusius santykius man suteikė daug aiškumo apie savo santykius ir draugystės problemas mano gyvenime, bet ne kelias atsigauti ir sukurti subalansuotą prisirišimą ten, kur patenkinti ir mano poreikiai. Noriu žinoti, kaip nuo to pasveikti, o ne ką daryti mano mamai. Jai viskas gerai. Ji pradėjo gyvenimą kur kas labiau privilegijuota nei aš ir taip jį užbaigs. Ji turėjo 15 metų už ją vyresnę pusę seserį, kuri ištekėjo į turtingą šeimą, o mano pirmoji mama dirbo sesers vyrui Londone po sekretoriaus mokyklos. Ji mėgo organizuoti daiktus ir žmones, todėl jai patiko darbas ir jis jame puikiai pasirodė. Ji nebuvo atstumta ir nekovojo su socialine izoliacija. Ji niekaip negalėtų patikėti, kad su ja yra kažkas negerai, nes jei kas nors blogai nutiko jos draugystėje ar santuokoje, ji visada kaltino kitą asmenį ir galėjo matyti jų akivaizdžiai akivaizdžius trūkumus, nes galėjo pasirinkti rašybos klaidas teksto puslapis. Mano tėvas buvo atpirkimo ožas viskam, kas neveikia mūsų gyvenime, ir ji save piešė kaip gerą vaikiną, jį - kaip blogą. Vis dėlto jis buvo meilus ir meilus ir galėjo mus matyti kaip asmenybes su unikaliomis asmenybėmis. Tačiau jis buvo labai sunkus ir neramus žmogus ir kenkė mums savo riksmais, grasinimais, kontroliniais žaidimais ir bauginimais, todėl buvo lengvas atpirkimo ožis. Man nereikia gailėtis savo Mamos. Ji turi gyvenimą, kurio nori. Ji nepraleidžia gilių emocijų ar emocinio išpirkimo savo vaikams, o kiti broliai ar seserys, regis, daugiau to nepastebi ir nepastebi. Esu HSP. Aš pastebiu aštriai. Bet kada, kai siunčiu naujienas savo mamai, jaučiuosi šiek tiek prakeikta, kai pamatau atsakymą. Niekada nejaučiau dukterinio ryšio su ja. Tai ilgas virvės tvirtinimas, kurį sudaro tai, kad ji yra patikima uola šeimoje. Jai puikiai sekasi finansai (skirtingai nuo mano tėčio, kuris nieko neturėjo, kai mirė). Ji tarsi gera krizės metu, nes niekada nesugriūna, neverkia ir nerodo jokio nerimo. Ji yra gana gera socialiniame žaidime, kaip patikima asmenybė, taip pat gerai palaiko ryšius. Pasirodo, tokie socialiniai ratai kaip atskiri žmonės, kurie tiesiog atitinka žmonių sakomus dalykus - bet kokiu atveju ta karta. Kita vertus, aš nesugebėjau palaikyti ryšių su niekuo ir jei ne šalia būtų mano suaugusi dukra, būčiau palydovas. Jaučiu, kad mano emociniai poreikiai yra gilūs ir neįdomūs jūsų paprastam žmogui, ir ilgai trokštu užmegzti ryšį su žmonėmis, kurie norėtų kažko daug labiau būdingo nei socialinis ryšys.

  • varpas

    2019 m. Gruodžio 2 d., 8:00

    Matau, kaip tas santykis su tavo mama yra vienpusiškas ir neišsipildantis. Juolab, kad esate nuožmiai pritapęs, o ji - ne. Ir jūsų poreikiai iš viso nėra pripažįstami ar patenkinti. Kodėl nesijaustumėte nuo jos susvetimėjęs? Mes turime daug bendro. Aš taip pat esu HSP. Aš stengiuosi surasti stabilius, visaverčius santykius, kur jie būtų taip pritapę man ir kaip aš jiems. Tai atsitinka retai ir kartais gali sukelti neviltį. Norėčiau pasidalinti savo kontaktine informacija su jumis, kad galėtume kalbėtis, bet nenoriu jos atiduoti pasauliui, kad čia būtų galima pamatyti, ir negaliu išsiaiškinti, kaip kam nors pateikti šio straipsnio…

  • Džiaugsmas

    2019 m. Gruodžio 2 d. 15:24

    Varpas, taip įdomu, kad komentare pavartojai žodį „neviltis“, nes aš tiesiog perskyriau meditacijos „žymėti emocijas“ prieš skaitydamas tavo įrašą - tai iš Chriso Germerio svetainės ir neviltis buvo mano įvardinta emocija - tai paėmė mane ten nuvykti dviem keliais, nes tai nėra žodis, kurį paprastai vartoju. Mano neviltis yra panaši, nes po visų šių metų nesu užmezgusi ilgalaikio glaudaus ryšio, o šios energijos nukreipimas į savo mamą ir seserį nėra geras sprendimas, nes jie ir toliau siunčia man pranešimus, kurie nėra man, kaip jie ne “. aš nežinau, kas aš esu. El. Paštu bandžiau savo seseriai paaiškinti šį CEN klausimą ir tai, kad HSP nėra sutrikimas. Ji labai panaši į mano mamą - nėra tikra, ar tai yra mėgdžiojimas, ar nusiteikimas, ar abu, ir atrodo, kad ji ketina vartoti vertinančius terminus, pvz., „Per daug“, ir nurodo savęs priežiūrą kaip gydymą (nes atrodo, kad jai šiek tiek paguoda, ar ne malonumas bent jau pirmenybė, kad mane vertintų kaip sugadintą, mažiau ar nepakankamą). Tuo tarpu ji neįsivaizduoja, kas aš esu, ir išsiuntė nuorodą į svetainę, kuri visiškai neteisingai supranta HSP, įskaitant knygą, kuri padėtų HSP įgyti imunitetą ir įvaldyti jautrumą. Grįžau prie jos nuorodų į Elaine Aron internetinę svetainę, „YouTube“ diskusijas ir tyrimus (skaičiau jos knygas prieš daugelį metų ir buvau HSP forume, bet po to pamiršau keletą puikių palaikymo ir patarimų bei praradau ryšį. Šią savaitę radau HSP forumą australams, bet vargu ar kas ten lankosi. Ar žinote kokių nors forumų ar pokalbių kambarių, skirtų HSP?) Aš taip pat nusiunčiau nuorodą į Chriso Germerio savęs užuojautą ir meilias gerumo meditacijas, kad bandyčiau padėti jiems ką nors suprasti ir galbūt net išmokti naujas. Iki šiol neatsakiau ir nesu optimistas, taip pat bijau šeimos Kalėdų, kurių išvengiau dvejų ar daugiau metų, nes tai dažniausiai konkurencinė streso aplinka, kurioje yra mano sesuo, trys broliai ir visi jų vaikai (mano užaugę). Mano vyresnysis brolis visada buvo ginčijamas ir jo idėja laimėti turi būti pati veržliausia. Vienais metais aš atvykau iš paplūdimio stovyklos visai zen, ir jie visi susikrovė du automobilius, šviežius nuo Sidnėjaus eismo, ir pradėjo muštis dėl kambarių - įprastų - todėl dabar niekada su jais nesinuomoju namo. Čia sesuo man patarė išbandyti meditaciją kaip gydymą, kai aš esu tas, kuris nuo paauglystės ilgą laiką praleido ramiai apmąstydamas gamtą ir įvairiais gyvenimo laikotarpiais lankė jogą, įskaitant Satyananda yoga nidra, tai chi ir kt. , nors mano sesuo, mano žiniomis, niekada nieko panašaus nedarė, tačiau ji man pataria išmokti meditacijos. Atsidusimas. Išbandysiu pratimą „atjaučiantis laiškas sau“ ir padarysiu scenarijaus žmogų motinos figūra / išmintinga moterimi. Anksčiau nebandžiau šio proceso, bet neseniai skaičiau apie pasakojimo terapiją.

  • Sindy

    2020 m. Sausio 20 d., 8.29 val

    Apibūdinimas jūsų patirties su mama vaikystėje yra beveik identiškas aprašymui, kurį parašiau šį rytą apie savo patirtį su mama. Aš pradėjau tai tirti atsakydamas į artimo draugo, kuris yra patarėjas, pasiūlymą. Ji buvo tokia švelni ir atjaučianti pasirinkdama žodžius. „Ar įmanoma, kad jūsų motina galėtų būti spektre? Ar gali tuo paaiškinti jos elgesį, kuris atrodė šaltas, tolimas ir emociškai žiaurus? Kaip pasikeistų jūsų jausmai apie save? “ Aš galiu nuoširdžiai susieti su šiais ASS sergančių motinų aprašymais. Visą gyvenimą praleidau galvodamas, kas man yra blogai - su mumis iš tikrųjų, nes ji paprasčiausiai nebuvo emociškai susijusi su mumis jokiame mūsų gyvenimo etape. Ypač susijęs su pastebėjimu, kad motina dažnai atrodė tiesiog deklamuojanti scenarijaus eiles. Ji tik mėgdžiojo tai, ką girdėjo sakant kitus. Nebuvo jokios prasmės, kad ji pajustų emocijas, kurias norėjo perduoti žodžiai. Ji nepaprastai jautri ir emociškai nesubrendusi. Ji ne kartą yra sakiusi, kad paprasčiausiai nežino, ką žmonėms pasakyti, ir yra sutrikusi, kai jie kaltina ją grubia. Ji turėjo vieną draugą. Vėliau ji užmezgė pažintis, tačiau jos yra negilios ir visiškai aišku, kad ji nėra prisirišusi prie moterų, su kuriomis bendrauja. Jos tyra manija buvo jos vyras. Ji organizavo visą savo gyvenimą aplink jį. Jis buvo alkoholikas, bet nemanau, kad ji šiek tiek nukentėjo nuo alkoholio priklausomybės nutildymo poveikio žmogaus emociniam gyvenimui. Ji turėjo daug mažesnių lūkesčių dėl to, kas yra prasmingi santykiai. Jie laikėsi griežtos tvarkos ir esu tikra, kad jai tai buvo paguoda. Tai buvo skausmingi ir painūs namai, kai gyvenau vaikystėje.
    Esu labai dėkinga, kad pasidalinai savo patirtimi čia. Vakar vakare verkiau laukdamas artėjančio vizito (ji lankosi du kartus per metus maždaug po dvi valandas). Bandžiau suvaldyti savo lūkesčius ir pasiruošti, kad ji nesidomės mano vidaus gyvenimu. Ji norės rinkti faktus apie mano gyvenimą. Jai pakanka žinoti mūsų gyvenimo faktus. Neįsivaizduojamas mūsų, kaip žmonių, žinojimas. Aš praleidau 50 metų galvodamas, kad turėjau būti nemylimas vaikas ir erzinantis bei nemalonus suaugusysis. Tik taip galėjau sau paaiškinti jos elgesį. Dabar galiu performuluoti mūsų istoriją supratingai ir atjaučiančiai.

  • Džiaugsmas

    2020 m. Sausio 20 d. 13:09

    Cindy Aš susijęs su tiek daug to, ką jūs išsakėte. Mano mama vadovavo griežtai tvarkai ir laiko tvarkaraščiams, o jos draugystė jai buvo „faktas“. Ji yra moteris, turinti kalendorių, kuriame žymi žmonių gimtadienius, susitikimus ir pan., Tada pareigingai vadovaujasi visais atžvilgiais. Tačiau mano mama nėra labai jautri. Ji visiškai nėra emocionali, todėl psichologiškai jos nebrandumas iš tikrųjų nėra toks akivaizdus aplinkiniams žmonėms, tačiau ji negali įsitraukti į jokį emocinį gylį. Taigi, kaip jūs aprašote, pasiekti yra tik skausmingas dalykas, nes jai reikės tik trumpo, faktinio atnaujinimo. Turiu pasakyti, kad didžioji jos elgesio dalis yra panaši į žmonių, turinčių narcisistinių motinų, kurios nėra isteriškos, patirtį. Šiaip ar taip, aš jaučiuosi gerai nuo tada, kai nustojau kreiptis į ją dėl išminties, kai geriau supratau CEN (vaikiškos emocinės nepriežiūros) ir suaugusiųjų, patyrusių tai, pavyzdžius, pvz., Toliau stengiuosi išsipildyti. Ji neturi jokios išminties, kurią galėtų man pasiūlyti. Ji pažodžiui neturi supratimo apie pasaulį ar gyvenimą po 75 metų. Ar žinojote, kad 50 proc. ASS sergančių žmonių taip pat serga aleksija - tai yra „nesugebėjimas verbalizuoti savo emocijų dėl to, kad jie nesupranta jausmų, kurie atitiko šias emocijas, arba dėl emocinių ir kūno jausmų painiavos. Iš tiesų jie paprastai apibūdintų savo emocinę patirtį somatiniais pojūčiais, atspindinčiais vadinamąjį „operatyvinį mąstymą“, kurį jau aprašė Marty ir de M’Uzan (1963) bei Marty ir kt. (1963). Jų nesugebėjimą kalbėti apie savo emocijas dar labiau lydėjo nuskurdęs pasakojimo stilius, ypač vartojant kalbos figūras ir metaforas, ir būdinga aprosodija, tarsi emocinė patirtis jiems būtų neįdomi ir pašalinė “. Nenutraukite savo širdies vėl ir vėl. Paleisk ją. Dabar esu valdinga haha. Bet man tai buvo didžiulis žingsnis į priekį, todėl spėju, kad tai padės visiems, esantiems panašioje situacijoje. Priimkite jos apribojimus ir verčiau nukreipkite savo dėmesį į save, rūpinkitės savimi ir suteikite savo patirties gylį, pvz., Giluminę psichologiją, meditaciją, meno žurnalus, buvimą gamtoje - kad ir kas jums tiktų. :)

  • Kathryn

    2019 m. Lapkričio 27 d., 23.54 val

    Mano pamotė beveik neabejotinai turi suaugusiųjų ASS - ji tinka absoliučiai visiems mano skaitytiems aprašymams iki šiol, ir tai suprasdamas nuėjau ilgą kelią užuojautai, atsižvelgiant į kai kuriuos jos elgesio atvejus, kurie yra gana šalti ir žeidžiantis. Bet kaip dukterėčia ji yra rankos ilgio; Aš jos neauginau, o matau ją tik kartais, kai lankydavausi pas savo tėtį. Tačiau pastebiu, kaip jos neurodivergencija daro įtaką jos gyvenimui ir santykiams, ir dabar man kyla klausimas, ar turiu pareigą perduoti šią informaciją jai ar jos artimiesiems. Viena vertus, jaučiu, kad ji labai prastai gautų šią informaciją (ji neįtikėtinai vertina kitų žmonių problemas, net kai jie už jas neprisiima jokios atsakomybės, todėl įtariu, kad ji gali tai įžeisti arba tiesiog visiškai ignoruos), bet, kita vertus, skaičiau žmonių pasakojimus, kaip diagnozuota suaugusiųjų ASS ir pagaliau išspręsta viso gyvenimo paslaptis ... kaip jie pagaliau gali užbaigti galvosūkį. Arba tai gali būti ilgas kelias padėti mano tėčiui geriau susieti su ja ir geriau suprasti, kodėl ji tokia, kokia yra, tad galbūt verta tai jam pareikšti?
    Bet koks patarimas būtų labai dėkingas. Mano tėčio šeima nėra labai gerai informuota apie psichinę sveikatą ar neurodiversitetą / ASS, todėl aš atsargus, kaip tai gali būti priimta, atsižvelgiant į nelemtą neigiamą asociaciją su tokiais sutrikimais. Ką tu darytum ?!

  • Džiaugsmas

    2019 m. Lapkričio 30 d. 14:00 val

    Kathryn mano pasiūlymas yra aptarti tai su aplinkiniais, kuriuos paveikė tai, kaip ji juos auklėjo, kokia ji yra ar ne, o ne su ja, nes ji gali nenorėti to girdėti ir nejausti, kad reikia žinoti ar pakeisti, kas ji yra, ar ką nors dirbti savo santykiuose. Kažkas arčiau jos žinos, ar apskritai ją paminėti.

  • 2019 m. Gruodžio 31 d., 23:15

    Manau, kad mano tėtis turi „Aspergers“. Ironiška, kad reikėjo santykių su vaikinu, turinčiu Aspergerius, kur aš vis jausdavausi įskaudintas dėl jo neapgalvojimo (ne tyčia, o tiesiog iš nesąmoningumo) ir nejautrumo mano jausmams ir poreikiams, kad man suprastų, jog mano tėtis taip pat turi šią būklę. Augdamas žinojau, kad mano tėtis nebuvo „puiki“ asmenybė, nes jis buvo pasyvus agresyvus, nesidomėjo nei manimi, nei mano gyvenimu, neturėjo draugų ir pan. Pastaraisiais metais supratau, kad tai, ką patyriau, yra vaikystės emocinis nepriežiūra. Bet vis tiek neįtariau, kad mano tėtis gali būti autizmo spektru. Jei atvirai, aš tiesiog maniau, kad jo asmenybė yra bloga, pasižymi narciziškomis savybėmis, trūksta empatijos, emocinio nebrandumo. Dabar po santykių su „Aspergers“ vaikinu ir perskaičius „Aspergers“ suprantu, kad daugybė šių savybių yra žmonėms, turintiems „Aspergers“. Aš nesu visiškai tikras, kas aš esu, ir ar aš pats esu iš dalies spektro, ar aš tiesiog parinkau neteisingą socialinį elgesį turėdamas tėvą su Aspergeriais. Nes, viena vertus, augant man taip pat kilo problemų formuojant ir palaikant glaudžius ryšius su kitais. Turiu keletą draugų, bet man niekada nėra lengva akimirksniu spustelėti naujus žmones. Didžiąją gyvenimo dalį turėjau depresiją ir nerimą. Atrodo, kad nesugebu lengvai užmegzti artimų ryšių. Kartais užmezgiau artimus ryšius, kad vėl juos prarastų dėl kokių nors nesutarimų, nesusipratimų ar kitų. Nežinau, ar taip yra dėl to, kad iš tėvų nesu įgijęs sveikų socialinių ar bendravimo įgūdžių, ar paveldėjau kai kuriuos ASD bruožus iš savo tėčio. Kadangi, kita vertus, aš linkęs būti pernelyg įsijautęs ir atsižvelgti į kitų žmonių poreikius (aš žinau, kad yra vaikiškos emocinės nepriežiūros simptomai) ir linkęs atsidurti draugystėje ar santykiuose, kur kitas žmogus labiau įsisavina save turiu teisę, ir aš galų gale duodu daugiau, nei jie grąžina. Sąžiningai šiuo metu man tiesiog blogai ir jau atsibodo švaistyti savo jaunystę ir ankstyvą suaugusiųjų gyvenimą, stengiantis funkcionuoti kaip normalus žmogus ir jaučiantis nelaimingas. Gal aš esu ant ribos tarp Aspergers ir NT, jei yra toks dalykas? O gal aš esu HSP NT, kuris „atrinko“ nesveikus socialinius įpročius ir elgesį iš savo tėčio, kuris buvo prastas pavyzdys, kaip užmegzti santykius su kitais? Negalima įžeisti ASS spektro atstovų, tačiau sąžiningai kalbant kaip asmeniui, kuris yra spektro tėvų vaikas ir turėjęs labai sunkią vaikystę, paauglystę ir jaunų suaugusiųjų gyvenimą (~ 15 metų depresija be gydymo, nerimas , savęs žalojimas, mintys apie savižudybę, tikrai artimų draugysčių nebuvimas ir pan.), jei esate spektro ribose, tikrai pagalvojau apie vaiko turėjimą. Jei nesugebate užtikrinti sveiko vaiko auklėjimo (ne tik fizinio aprūpinimo, bet ir emocinio aprūpinimo), tai tikrai savanaudiškas dalykas yra tęsti ir turėti tą vaiką. Atvesti vaiką į šį pasaulį vien dėl to, kad tu jo nori, o vaikui tenka kentėti varganą egzistavimą ir nesėkmingą suaugusiojo gyvenimą dėl to, kad trūksta tėvų galimybių patenkinti vaiko poreikius. Atsiprašau, kad skambėjau tokiu būdu, bet aš tikrai tikiu, kad būtų buvę geriau, jei mano ASD tėtis neturėtų vaikų. Tiesą sakant, kai jis supyko ant manęs, atspėk, ką jis pasakė? Jis sakė norėjęs, kad šiaip niekada neturėtų vaiko, kad tai padarė tik todėl, kad jautė, jog to iš jo „tikimasi“. Puiki tėvo medžiaga ten.

    Nesu visiškai tikras, kur aš su tuo einu, iš esmės šiuo metu tiesiog išlieju iš pykčio. Bet aš tikrai manau, kad ASD žmonėms reikia apsvarstyti, ar turėti vaiką yra teisinga, nes greičiausiai tai tiesiog pakenks vaikui ir jie eikvos savo gyvenimą. Esu visiškai įsitikinęs, kad jei aš turėčiau kitokių tėvų, kurie labiau atitiktų mano emocijas ir palaikytų mane ir mano svajones (ar net tiesiog susidomėtų ar pastebėtų mano interesus / svajones, kaip tai įvyko ?!), tada būčiau turėjęs visai kitokį gyvenimą. Tikriausiai būčiau pasiekusi daugybę dalykų, kuriuos svajojau pasiekti būdama vaikas. Deja, daugybė šūdų trukdė tapti sėkmingais ir laimingais. Netikėta vaikystė ir tiek daug metų sugaišta dėl depresijos (kuri atsirado dėl emocinio nepriežiūros ir emocinės bei žodinės mano tėvų prievartos) reiškė, kad esu daug atsilikusi daugeliu savo gyvenimo aspektų, palyginti su bendraamžiais to paties amžiaus. karjeros, santykių ir pan. Taip pat, užuot mėgavęsis savo jaunyste, kaip ir dauguma žmonių, aš visą laiką praleidau emociniame skausme. Tai buvo stebuklas, kad vis tiek sugebėjau išlaikyti pažymius ir išgyventi universitetą neužmušdamas savęs, kurį svarstiau padaryti keletą kartų. Dėl savo patirties aš asmeniškai niekada nenoriu turėti vaiko. Nes aš pats galiu turėti ASD bruožų ir niekada nenoriu sukelti nekalto žmogaus gyvenimo per šūdą, su kuriuo teko susidurti per gana trumpą laiką žemėje. ASD žmonės neturėtų turėti vaikų. Aš žinau, kad tai yra prieštaringa nuomonė, tačiau man, kaip patyrusiam ASS tėvams, manau, kad man leidžiama turėti šią nuomonę, nes aš patyriau visą gyvenimą trunkantį žalingą poveikį.

  • Į

    2020 m. Sausio 1 d. 12.55 val

    Manau, kad mano mama yra aspergerio spektro, bet ji visada stengiasi tai nuslėpti, ypač svetimiems žmonėms. Aš dažnai jaučiau, kad jos protas yra iš ratų, ir ji niekada neveikia širdimi. Ji labai kritikuoja mane ir mano seserį dvynę, yra labai teisinga ir kontroliuojanti. Visą gyvenimą stengiausi jai įtikti ir ji visada nepritarė viskam, ką darau, arba tam, kas iš esmės esu. Ji elgiasi taip, lyg konkuruotų su manimi. Jei man kažkas pasiseka, ji atrodo pavydi ar sarkastiška. Ji nesuteikia man jokio tipo nuoširdžių komplimentų ar pritarimo.
    Ji visada nori visiems parodyti, kad žino daugiau apie bet kokią temą ir gali įnirtingai ginčytis, jei žmonės jai prieštarauja. Ji taip pat nesulaukia anekdotų, nesupranta, kad tai pokštas, nebent tai būtų aiškiai nurodyta.
    Jauniausia sesuo visada buvo jos mėgstamiausia ir nuo tada, kai mirė mano močiutė (mama), ji nebesivargina to slėpti.
    Su tokiu tėvu gyventi labai sunku, mano savivertė visada buvo paveikta. Dabar aš negyvenu toje pačioje provincijoje nei ji ir jaučiuosi geriau.
    Nemanau, kad yra tikimybė, kad ji kada nors pasikeis, tie apsauginiai mechanizmai, kuriuos ji sukūrė laikui bėgant, yra tam, kad paslėptų, kaip nejaukiai jaučiasi su žmonėmis, kuriuos manau.

  • Ida

    2020 m. Balandžio 26 d. 13:28

    @Kathryn, ar galėtum paaiškinti, kaip tavo pamotė elgiasi?
    Neseniai supratau (kaip prieš savaitę), kad mano tėtis greičiausiai serga ASD, ir dabar man kyla klausimas, ar ASM serga ir mano pakaitinė motina. Nesu jai labai artima, ir, tiesą pasakius, ji man nelabai patinka. Ji niekada nerodė jokio susidomėjimo manimi ir broliu, o kai aš pagyvenau, pagalvojau, kad galbūt ji mums pavydi - ir tai buvo priežastis, kodėl ji elgėsi taip, kaip elgėsi su mumis. Ji susitiko su mano tėvu, kai man buvo apie 10–11 metų, o dabar man yra 33. Ji kartais visiškai ignoruodavo mus, kai ateidavome aplankyti savaitgalio; kaip ir visam savaitgaliui. Ji pasisveikino ir atsisveikino, ir viskas. Aš turiu omenyje, kad valgėme visus patiekalus kartu. Buvo labai nesmagu būti namuose, kai ji tokia buvo. Ji nebuvo linkusi išleisti pinigų mano ir mano broliui (tai aš padariau išvadą, remdamasi daugelio metų stebėjimais), todėl mano tėtis ir ji saugo savo finansus. Ji neturi daug draugų, o ji ir mano tėtis retai išeina. O kai mes išeiname, akivaizdu, kad ji nemėgsta mažų kalbų ir naujų žmonių pažinimo. Ji mieliau lieka namuose. Ji taip pat labai perfekcionistinė. Ji niekada nemėgo apsikabinti ir vis dar nemėgsta (uuhh, taip nepatogu, kai mes apkabiname!) .. Tačiau aš ją retai pažįstu, todėl man labai įdomu išgirsti, kaip elgiasi tavo pamotė?

  • B

    2020 m. Birželio 29 d., 15.23 val

    Ar mano tėvas yra autistas, nes jie visada kalba su savimi? sakydamas dar kartą „Aš taip pavargau“ „Aš tiesiog turėjau pakankamai“, aš žinau, kad taip gali būti tik todėl, kad jie yra pavargę, bet tai tikrai mane gąsdina. Nemanau, kad ji supranta mano emocijas ... mano brolis ir sesuo taip pat autistas. Ar autizmas yra pakankamai genetinis, kad jis būtų perduotas jūsų vaikui?