Ką poros gali padaryti, kai nekalba ta pačia kalba?

Pora rėkia vienas kituTai nėra įrašas apie žmones, kalbančius dviem skirtingomis kalbomis, pavyzdžiui, anglų ir ispanų. Tai pasakojimas apie poras, kurios bendrauja tarpusavyje, bet jaučiasi taip, tarsi jos tiesiog nekalbėtų ta pačia kalba; jie kalba, bet negirdi vienas kito, tarsi abu kalbėtų svetima tarme. Poros, kurios patenka į šią kategoriją, bando bendrauti, tačiau dažniausiai jos atsisako, nes tai tampa per daug apmaudu. Abu žmonės nori sužinoti savo nuomonę, tačiau kadangi taip sunku, daugelis porų tiesiog nustoja bandyti. Tai yra labiau įprasta, nei jūs manote. Dažnai matau, kad poros ateina konsultuotis; jie žiūrės į mane taip, lyg būčiau vertėja ir galėčiau padėti jiems iššifruoti savo partnerį ir padėti suprasti vienas kitą. Jie abu tikisi, kad aš galiu įveikti spragą, kuri juos laikė atskirais, kartais ilgą laiką.



Dauguma porų, esančių šioje keblioje situacijoje, daug laiko praleido bandydami išspręsti problemą. Jie taip pat tikriausiai atsibodo bandyti, nes kiekvienas jaučiasi taip, tarsi jau žinotų, ką kitas pasakys, ir tiesiog nenori to girdėti. Tokiu atveju jie dažnai tiesiog nustoja su jais kalbėtis. Šios poros yra aklavietėje, ir tai taip pat nėra neįprasta. Kiekvienas žmogus turėjo poreikių, kurie nebuvo patenkinti. Kiekvienas nori kažką perduoti kitam žmogui, tik nežino, kaip. Jie bandė tai pasiekti, galbūt metų metus, ir jiems taip atsibodo bandyti, ką tik atsisakė ir sutiko, kad taip jie jausis santykiuose - nusivylę, nusivylę, atkalbėti.

Kai žmonės ilgą laiką gyvena šioje situacijoje, neretai vienas ar kitas sako: „Tai neveikia“. Tiesa yra; taip nėra. Šie santykiai neveikia, kai du žmonės jaučiasi gerai dėl jų ir vienas kito. Štai kodėl konsultavimas gali būti naudingas. Kaip santuokos ir šeimos terapeutas, aš galiu išgirsti, ko trūksta. Aš suprantu, kaip pokalbis skambėtų, jei pora turėtų tokį pokalbį, kur kiekvienas suprastų savo ir jos nuomonę ir būtų išgirstas.



Kai susitinku su pora tokioje situacijoje, pirmiausia prašau kiekvienos papasakoti apie savo gyvenimą. Aš, kaip trečioji šalis, nesunkiai girdžiu kiekvieną asmenį. Aš surenku informaciją ir tada padedu jiems iššifruoti tai, ko jie negali girdėti ar suprasti apie kitą. Kadangi nesu investuotas į tai, ką girdžiu, galiu lengvai ištirti, ką vienas žmogus bando pasakyti kitam. Kartais tai skamba taip: „Jis niekada manęs neklauso“ arba „Ji visada mane graužia“. Šie skundai yra kupini emocijų. Man rūpi ne tik žodžiai; tai kokie jausmai lydi diskomfortą. Dažnai girdžiu, ko trūksta, o tai dažniausiai apima ilgesį ar dėmesį. Kai ji sako: „Jis niekada neklauso“, girdžiu ilgesį jaustis vertinamam. Kai jis sako: „Ji visada graužia“, išgirstu „Jaučiuosi nematoma“. Kai kas iš to, kas nepasakyta, gali skambėti taip, žmona nori būti išklausyta, kai apie ką nors pasakoja vyrui. Vyras nori, kad žmona suprastų, kad jis nesijaučia vertinamas. Labai apmaudu gyventi santykiuose, kur nesijauti, kad partneris tavęs vertina ar nevertina. Tai yra svarbūs geros partnerystės aspektai.

Susiraskite terapeutą

Išplėstinė paieška



Poroms, kurios patenka į tokią kovą, reikia naujų būdų bendrauti, kad gautų savo nuomonę. Norėdami tai pasiekti, kiekvienas žmogus turi atlikti tam tikrą vidinį darbą, kad sužinotų, ko jam reikia. Kai kiekvienas žmogus žino, ko jam reikia, jis gali to paprašyti iš kito asmens - užuot tik nusiminęs, nes to negauna. Nebereikia tikėtis iš partnerio, nebėra nusivylimo ir vienatvės. Tik du žmonės atvirai ir sąžiningai kalba apie tai, kaip jaučiasi ir ko norėtų. Kai poros taip elgiasi, jos užmezga tikrą bendravimą, kur kiekvienas žmogus gali būti išklausytas. Ir tai yra daug lengviau nei kalbėti užsienio kalba.

Autorių teisės priklauso Lindai Nusbaumai, MA, MFT, 2011 m. terapeutas Long Byče, Kalifornijoje . Visos teisės saugomos. Leidimas skelbti suteiktas estilltravel.com.

Ankstesnį straipsnį parašė tik aukščiau paminėtas autorius. Estilltravel.com nebūtinai dalijasi bet kokia pareikšta nuomone ir nuomone. Klausimus ar susirūpinimą dėl ankstesnio straipsnio galima nukreipti autoriui arba paskelbti kaip komentarą žemiau.

  • 13 komentarų
  • Palikite komentarą
  • Mena

    2011 m. Birželio 6 d., 16.38 val



    Nekalbi ta pačia kalba? Man dažnai tenka domėtis, ar mes su vyru esame net iš tos pačios planetos! Bet jūs žinote, kad mes darome tai, ką galime padaryti, kad būtume susieti vieni su kitais, ir, atrodo, apskritai pateikiame kompromisą, kuris tinka mums abiem. Turi būti meilė;)

  • Tristanas Woodwardas

    2011 m. Birželio 6 d., 21:32

    @Mena, berniukas, ar aš žinau, apie ką tu ten kalbi. Man taip sunku suprasti, iš kur kartais kyla mano žmona. Ji varo mane iš proto dėl kai kurių savo beprotiškesnių prašymų. Tai stebuklas, kad po 15 metų vis dar esame kartu.

  • LAURA S

    2011 m. Birželio 7 d., 12:00 val

    Aš tai matau visą laiką su savo drauge ir jos vyru. Mes esame šeimos draugai, todėl ji ateina ir kalba tuo pačiu metu su manimi, o jos vyras kalba su manimi. Daug kartų jie reiškia gera vienas kitam, tačiau dėl bendravimo spragos jie kovoja!

  • Mena

    2011 m. Birželio 7 d., 4:31



    @Tristan: bet jūs radote būdą, kaip tai padaryti, tiesa? Aš turiu galvoje, kad yra kažkas, kai atsisakei 15 savo gyvenimo metų praleisti su kuo nors. Bus ginčų ir net nesusikalbėjimas, ir, kaip pabrėžiama šiame straipsnyje, kalba ir prasmė ne visada bus vienodi. Tačiau norint tęsti, pamatai turi būti tvirti.

  • „NassauGuidance“

    2011 m. Birželio 7 d., 9.20 val

    Tikra tiesa! Daugelis mūsų klientų teigia, kad jaučiasi lyg jie ir jų partneris kalbėtų visiškai skirtingomis kalbomis. Labai nuostabu matyti, kaip smarkiai gali pagerėti santykiai padedant geram terapeutui, kuris gali patekti į bendravimo problemos esmę ir padėti porai atsidurti tame pačiame puslapyje.

  • Karolis

    2011 m. Birželio 7 d., 11.28 val

    @ Mena, matau, ką nori pasakyti, ar įdomu, ar esame iš tos pačios planetos. Negana to, jei iš tikrųjų kalbame ne ta pačia kalba, dar blogiau. @ Tristanas Tikiu, kad mano vyras jaučiasi taip pat, kaip ir tu.

  • Jacqueline.F

    2011 m. Birželio 7 d., 23.48 val

    Būtent tokie banditai verčia mane šaukti palaikymo prieš vedybas. Tai suteikia jums supratimą apie tai, koks iš tikrųjų yra jūsų sužadėtinis. Tai suteikia jums galimybę pažvelgti į savo vidų ir suteikti jiems galimybę jus pažinti. Apskritai tai yra nuostabi technika pamatyti, ar esate suderinamas.

  • Mirtis

    2011 m. Birželio 8 d. 13:40

    Prieš pradėdami kitą ginčą su sutuoktiniu, pagalvokite apie tai - jūs tikitės, kad jie viską matys jūsų kelyje. Ar nemanote, kad net jie galvotų tą patį?

    Dabar jūs žinote, ar abu žmonės to nori, tada nėra jokio sprendimo. Tai tik begalinė kilpa. Taigi pasikalbėkite su savo sutuoktiniu apie tai ir pasistenkite civilizuotai diskutuoti, o ne ginčytis. Visada man tinka: D

  • Buddy Jackson

    2011 m. Birželio 8 d., 22.21 val

    Smagu, kaip galima išgyventi daugybę metų pažinčių ir panašiai, o susituokus supranti tik turėdamas bendravimo problemų. Kodėl tai visada atrodo?

    Ar dauguma nesistengia gyventi kartu su savo vaikinu ar mergina prieš vesdamas juos ar aš klystu? Tai protingas pasirinkimas. Galbūt per daug vis dar kalba apie tai, kad gyvena nuodėmėje, kad jiems būtų patogu tai daryti.

    Geriau gyventi kartu ir pastebėti, kad nesutapsi, nei vedęs ir sužinok, kad sakau!

  • Cameron Burrows

    2011 m. Birželio 11 d., 20.50 val

    Sėkmė santykiuose yra duoti ir imti. Pernelyg daug žmonių mano, kad tai reiškia, jog duokite jiems daug žvynelių, ir tikisi, kad jie tai paims.

    Tai neveikia taip. Užuot sakę, kad JŪS JŪS JŪS JŪS, bandykite dažniau sakyti „aš“.

  • K.F. Olsenas

    2011 m. Birželio 11 d., 21.51 val

    Kiekvienas užaugs visą gyvenimą, kai jam bus pasakyta, ką daryti. Jei likusi vyrų populiacija yra panaši į mane, jie žino, iš kur aš ateinu, kai sakau, kad mes nuo to labai greitai susergame.

    Nenorime to girdėti, kai esame vieni ir kiti, visi suaugę ir skraidę lizdą. Tai moksleivių dalykai.

    Jūs nesate mūsų mamos.

  • Tricia Hennessey

    2011 m. Birželio 13 d., 1:43

    Galbūt tai yra daugumos santykių problemų, nekalbančių ta pačia kalba, šaknis. Yra veiksmingų bendravimo būdų, kurie nereikalauja loti įsakymų ir ultimatumų ar užmaskuotų grasinimų.

    Nemėgstu nė vieno vyro, kuris nemoka man mėnesinės algos, sakydamas, ką man daryti, ir man tikrai nepatinka, kad kas nors iš manęs reikalauja.

    Paprašykite manęs gražiai ir aš mielai bendradarbiausiu. Šūktelėk man ir aš kapsiuosi į kulnus.

  • Thomas D. Grainger

    2011 m. Birželio 16 d., 12.56 val

    Nesuprantu, kodėl niekas nenaudoja „aš“. Jei jus kamuoja, tai arba dėl to, kad jūsų žmona skundžiasi dėl kiekvieno menkiausio dalyko (mažai tikėtina, nes niekada nebūtumėte vedę, jei ji tokia būtų buvusi), arba paprasčiausiai atsisakote klausytis (labai tikėtina).

    Dauguma mano pažįstamų vaikinų yra pastarieji. Ir kai ji visą laiką skundžiasi, kad tu neklausai, tada tau tikrai bėda LOL.

    Rimtai, vaikinai. Aš buvau ištekėjusi labai seniai ir tai neįvyko, nes skundžiausi ignoravau tai, ką kalbėjo mano žmona. Turite išmokti įsiklausyti į potekstę, kad ji ne išeina ir nepasako.

    Aš taip pat žinau, ką tu pasakysi. Būtų geriau, jei ji jums tiesiog pasakytų, kas tai yra. Ar kada nors matėte keletą gerų vyrų? „Norite tiesos? Tu negali elgtis su tiesa! “ Kitaip tariant, ji jaučiasi negalinti būti tiesi su jumis. Norite, kad ji kalbėtų tiesiai? Jūs paprašykite jos.

    Bet tik tuo atveju, jei galite tai susitvarkyti.