Kaip neapykantą paversti savijauta

Mergina ant suolo'Aš toks nevykėlis'.



'Aš nieko negaliu padaryti teisingai'.

'Aš bjaurus.'



Labai dažnai žmonės žiauriai teisti ir pulti save . Jei visi su kitais elgtųsi taip blogai, kaip su savimi, senas biblinis posakis „Mylėk savo artimą kaip save patį“ galėtų būti karo receptas.

Neigiami įsitikinimai, savęs niekinimas ir kodėl tai svarbu



Nesiliaujantys neigiami įsitikinimai apie save gali būti vadinami savigrauža, savęs vertinimu, savęs puolimu ar žema savivertė , bet viskas susiveda į vieną grėsmingą problemą: neapykantą sau. Kraštutiniu atveju neapykanta gali paskatinti žmones atsisakyti narkotikų vartojimo, savižudiško ir kitokio savęs naikinančio elgesio ar smurto prieš kitus.

Susiraskite terapeutą

Išplėstinė paieška

Jei sumušate save, bjauritės savimi ar kaip nors kitaip patiriate neapykantos sau padarinius, reikia žinoti du svarbius dalykus: kodėl savęs neapykanta egzistuoja ir ką galite dėl to padaryti.

Kodėl neapykanta?

Neapykanta sau beveik visada kyla iš vaikystės. Trauma patirtas po vaikystės, taip pat gali pakurstyti neigiamus jausmus apie save.



Vaikai tiki tuo, ką girdi iš kitų. Jei tėvai sako vaikui, kad ji nieko gero arba nieko negali padaryti teisingai, tai vaiko galvoje tai tampa tiesa. Reikia labai subrendusio ir įžvalgaus vaiko pasakyti sau: „Kažkas negerai su mama / tėčiu, kad tai man pasakė. Suaugęs žmogus neturėtų man pasakyti tokių niekingų dalykų. Aš tik vaikas “.

Užuot sakęs: „Kažkas negerai su mama / tėčiu“, vaikas dažniausiai galvoja: „Kažkas man negerai“. Tiesiog taip veikia vaiko protas. Vaikams reikia saugumo ir stabilumo. Vaikui galvoti, kad kažkas negerai, galvoti, kad jis negali pasikliauti žmonėmis, nuo kurių priklauso maistas, pastogė ir išgyvenimas, yra daug mažiau chaotiška.

Kartais vaikas niekada negirdi griežto teismo iš tėvų ar kito globėjo sprendimo, tačiau neapykanta sau pavyksta. Taip atsitinka, kai dėl kokių nors priežasčių (genetikos, aplinkos, nesėkmės ir pan.) Vaikas patiria nerimą, perfekcionizmas , ar kiti bruožai, kurie sukelia savęs kaltinimo jausmą baimės, netobulumo ar kitų suvoktų trūkumų akivaizdoje.



Trauma taip pat gali sukelti neapykantą sau. Gali jaustis saugiau pulti dėl to, kas nutiko, nei sutikti, kad blogi dalykai pasaulyje atsitinka atsitiktinai - ir gali atsitikti bet kada. Todėl daugelis žmonių, patyrę seksualinę prievartą, kovą ar kitokią traumą, kaltina save dėl to, ką išgyveno, o neapykanta sau auga.

Neapykanta sau ir gėda yra susiję, bet ne sinonimai. Gėda gali būti sveikas, proto įrankis, padedantis žmonėms suprasti, kai jie padarė tai, ko negalima kartoti. Tačiau didžioji dalis gėdos, kurią patiria žmonės, nėra sveika priemonė mokytis iš blogo. Vietoj to tai yra neapykantos sau pasireiškimas, žinia, kad kai jie elgiasi neteisingai (arba bent jau kitaip, nei nori)jieyra neteisingi, asmens sprendimas, o ne veika.

Daugelis gėdą jaučiančių žmonių negali jos priskirti jokiam konkrečiam veiksmui. Gėda yra esminio blogumo jausmas, kurio jie tiesiog negali išmesti. Dažnai nesveiką gėdą išgyvenantys žmonės jaučia, kad jei kiti tai matėtikrassavęs, tada niekas jų negalėjo mylėti.

Naudinga suprasti, kaip susiformavo jūsų pačių neapykanta. Tai gali padėti ugdyti užuojautą sau. Nesvarbu, ką darėte ar nepadarėte vaikystėje, kad ir kokią traumą patyrėte, įskaudinta jūsų dalis nusipelno meilės, atjautos ir puoselėjimo. Nepaisant to, jūs turite pagrindinį gėrį, kurio neliečia išoriniai įvykiai, taip pat debesys gali uždengti saulę, bet niekada jos neliečia.

Priešnuodis: atjauta

Nepaprastas neapykantos darbas ir savęs atjauta yra pakankamai tinkamo titulo,Užuojauta ir savęs neapykanta(autorius Theodore'as Isaacas Rubinas). Visai neseniai psichinės sveikatos specialistai išleido dar nemažai knygų apie savęs užuojautą, įskaitantSąmoningas kelias į atjautą(Christopheris Germeris),Užuojauta sau: nustokite mušti save ir palikite nesaugumą(pateikė Kristin Neff), irSavigailos galia(Mary Wellford).

Yra svetainių, skirtų savęs atjautai. Taip pat yra įrodymais pagrįsta psichoterapija, ugdanti savęs užuojautą. Vadinama į atjautą orientuota terapija, ji tęsiasi kognityvinės elgesio sąvokos skatinti žmones gebėti nuraminti, priimti ir suprasti save.

Bendra visų šių darbų tema yra ta, kad savęs neapykanta yra priešnuodis savigailai. Taigi, kaip sukurti daugiau užuojautos sau? Laikui bėgant aš parašysiu apie daugybę skirtingų būdų užauginti savęs užuojautą. Kol kas pateikiame kelis patarimus, kaip pradėti:

  • Kalbėkitės su savimi taip, kaip kalbate su jums rūpimu žmogumi:ĮUžuojauta ir savęs neapykanta, Dr. Rubinas pataria skaitytojams pasakyti sau: „Aš elgiuosi su savimi taip, kaip elgiuosi su mylimu vaiku“. Kognityvinės elgesio terapeutai taiko panašią techniką, dažnai iškeldami klausimą: „Ką pasakytumėte geram draugui, kuris išgyveno tą patį, ką išgyvenate jūs?“ Tai yra svarbūs klausimai. Jei nekenčiate savęs, tikriausiai sau sakote tai, ko nedrįstate pasakyti kitam žmogui. Ką pasakytumėte kitam, turinčiam tuos pačius bruožus kaip jūs? Ką galėtum sau pasakyti?
  • Pripažinkite, kad įsitikinimai nėra lygūs tiesoms:Dažnai žmonės tiki tuo, ką sako patys. Jei manote, kad esate nevykėlis, galite manyti, kad tai yra visiška tiesa. Išbandykite šią pažintinę elgesio techniką, vadinamą „trimis C“: pagauti, patikrinti, pakeisti. Pagauk save galvodamas apie save kažką neigiamo. Patikrinkite, ar teisinga jūsų varginanti mintis. Pakeiskite, jei ne. Galite susikalbėti su savo neigiamomis mintimis. Iššūkis jiems. Tarnaukite kaip gynėjas prokurorui savo galva.
  • Perimkite „pakankamai gero“ sąvoką:Daugelis žmonių mano, kad jie turėtų būti tobuli - niekada pikti, visada dosnūs, niekada kritiški, visada teisūs ir t. Šie lūkesčiai paneigia, kad netobulumas yra žmogaus būklė. Jei esate vienas iš šių žmonių, kuris sau kelia per didelius lūkesčius, paklauskite savęs, kas yra pakankamai gera?
  • Apsvarstykite galimybę kreiptis į dvasingumą ar religiją: Daug dvasinis arba religines tradicijas pagrindinis dėmesys skiriamas įsitikinimui, kad žmonės yra ydingi, bet iš prigimties geri, ne tik mylimi, bet ir iš prigimties mylimi. Šie įsitikinimai gali būti didžiulis balzamas įskaudintai sielai. Meditacijos ir dėmesingumo praktika taip pat gali skatinti savęs užuojautą, taip pat meilės malonumą kitiems.
  • Jei nekenčiate savęs už padarytas klaidas, pasitaisykite:Galbūt jūs skaitote tai ir galvojate: „Tai netaikoma man. Aš padariau kažką tokio baisaus, kad man niekada nebus atleista “. Pirmiausia, kiek smerkiate save, paklauskite, ar vienodai pasmerksite jų veidą - tą patį padariusį. Jei ne, tuomet tu esi nesąžiningas prieš save. Galbūt jūs tikrai padarėte ką nors baisaus. Jei negalite atitaisyti asmens ar žmonių, kuriems pakenkėte, darykite ką nors gero kam nors kitam. Mušimas sau netarnauja niekam. Tai, kad darai gera kitiems ar dalyvauji didesniame judėjime, ne tik padeda kitiems, bet ir tau gali padėti savęs atleidimas .
  • Išbandykite terapiją:Geras, gailestingas terapeutas gali jums padėti skatinti savigailą ir geriau suprasti savo savigraužos šaknis.

Mano klausimai jums

Ar jūs niekada nekenčiate savęs? Jei taip, kas jums padeda susidoroti su šiuo žiauriu teisėju, gyvenančiu jūsų galvoje? Kokių patarimų turite kitiems, esantiems toje pačioje situacijoje?

Autorių teisės 2013 estilltravel.com. Visos teisės saugomos. Leidimą publikuoti suteikė Stacey Freedenthal, daktarė, LCSW, terapeutas Denveryje, Kolorade

Ankstesnį straipsnį parašė tik aukščiau paminėtas autorius. Estilltravel.com nebūtinai dalijasi bet kokia pareikšta nuomone ir nuomone. Klausimus ar susirūpinimą dėl ankstesnio straipsnio galima nukreipti autoriui arba paskelbti kaip komentarą žemiau.

  • 148 komentarai
  • Palikite komentarą
  • carrie

    2013 m. Lapkričio 12 d., 11.22 val

    O taip sunku tą neapykantą paversti meile, bet SOOO verta, kai reikia iš tikrųjų gyventi gyvenimą, kurį verta gyventi.

    Aš praleidau per daug laiko, kai bjauriuosi savimi ir tuo, kuo tapau, bet dar visai neseniai nesuvokiau, kiek daug to leidau kitiems pasakyti apie save ir nepripažindama gerų dalykų, kuriuos turėjau pasiūlyti kitiems žmonėms ir sau! Linkiu, kad visa tai išmokau šiek tiek anksčiau, bet kai jūs pagaliau išpjausite blogas sėklas iš savo gyvenimo, gana greitai sužinosite, kad esate SOOO daug geresnis nei tai, ką jie jums visada sakė.

  • Dustinas

    2017 m. Lapkričio 1 d. 3:49

    Aš tiesiog negaliu iš to išeiti, negaliu rasti nieko pozityvaus apie save, todėl tiesiog savęs taip nekenčiu ...

  • Graži

    2017 m. Lapkričio 14 d., 10.30 val

    Dustinas: Jaučiu tau. Turite susirasti ką nors, kas galėtų jiems išreikšti viską, ką jaučiate apie save. Aš kovoju su tuo ir ateinu 64 m. Jums reikia ką nors pakeisti, kad galėtumėte gyventi pilnavertį ir sveiką gyvenimą. Negaliu komentuoti to, kas, mano nuomone, yra teigiama, išskyrus tai, kad jūs čia pasiekėte. Norite pasveikti ir tai yra teigiamas dalykas. Jaučiu, kad mano išplaukia iš nemalonumo jausmo nuo pat mažų dienų. Jums reikia stengtis išsiaiškinti, kaip mylėti ką nors kitą, tada galėsite išgydyti ir save.

  • Į

    2017 m. Gruodžio 11 d., 21:38

    : ((((.. Norėčiau pakeisti jūsų nuomonę. Norėčiau pakeisti savo.

  • 2018 m. Sausio 23 d. 13:51

    Aš užkariavau savižudybės mintis, bet ne savigraužą, kuri išlieka nuo ankstyvos vaikystės.

  • Susan

    2019 m. Gruodžio 9 d., 9.29 val

    Aš taip pat. Man net neatmerkiant akių, man pakilo nepakeliamas savigraužos kokonų krūvis. Aš nekenčiu pabudimo. Jausmai išsisklaido, kai kurį laiką buvau šalia ir šalia, bet kiekvieną rytą pykina tas pats. Sėkmė ir meilė tiems, kurie turi tą patį.

  • Kellen

    2013 m. Lapkričio 13 d. 4:35

    Sutikite su Carrie - toks nebaigtas darbas, beveik kaip darbas, bet priverčia jus jaustis viskuo geriau, kai išmoksite išsivaduoti iš viso to nemalonės.

  • Ellie

    2013 m. Lapkričio 14 d. 4:41

    Vienas dalykas, kurį norėčiau pridurti, yra tai, kad kai kuriems iš mūsų, kuriuos kiti erzino ar pašiepė, galite pagalvoti, kad jaučiatės vienaip, kol išgirsite tą mažą trigerį, o po to bumą! jūs vėl grįžote prie savęs. Norėčiau manyti, kad daug ką įveikiau, ką girdėjau augdamas, tačiau ypač šiuo metų laiku, kai žinau, kad yra žmonių, kuriuos turėsiu būti šalia, privertė mane jaustis taip sumenkinta ir sumenkinta. dirbdamas jiems darbą. Aš nusileidžiu sau, todėl spėju, kad jie neturi to daryti ir tampa vis iš naujo, kai visada jaučiau, kad jie galvoja apie mane. Aš nekenčiu šio jausmo ir norėčiau atsikratyti tokio toksiškumo gyvenime, bet tai yra taip sunku, kai tai yra šeima, ir jūs tiksliai nežinote, kodėl turėtumėte nutraukti ryšius su jais ar net jei tikrai norite .

  • Poetas ir aš tai žinau

    2015 m. Birželio 22 d. 18:39

    Neturėkite nieko naujo, nes jau gerai pasakėte. Bet aš žinau, kas tai yra

  • Poetas ir aš tai žinau

    2015 m. Birželio 22 d. 18:41

    Neturėkite nieko naujo, nes jau gerai pasakėte. Bet aš žinau, kas tai yra, ypač kai tai yra šeima. Aš taip pat nežinau, ką daryti.

  • Liza

    2017 m. Vasario 4 d., 23.00 val

    Kai žmonės su tavimi elgiasi blogai, manau, kad geriausia visada laikytis nuo jų, jei įmanoma. Net jei jie yra jūsų šeima ... sukurkite šeimą su žmonėmis, kurie jus myli ir gerbia ...

  • Kari

    2017 m. Kovo 2 d. 16.42 val

    Aš užaugau su visomis prievartos formomis ir toliau bjauriuosi savimi. Kiekvieną dieną nežymiai tobulėju tik tam, kad įvyktų kažkas blogo, kai nutiks kažkas blogo. Kad ir kaip atrodytų, labai padeda žiūrėti filmus ar dokumentinius filmus apie mane įkvepiančius dalykus. Kaip ir pilietinių teisių judėjimas, vergovė, holokaustas, moterų rinkimų teisės ir kt., Aš jaučiuosi kaip wow, žmonėms tai buvo daug blogiau, ir čia aš skundžiuosi savo problemomis. Jei šie žmonės gali būti tokie stiprūs dėl siaubingų veiksmų, aš galiu tai išspręsti. Paprastai taip padėdamas dalykus supranti, kad nesvarbu, kokia tavo problema (nors ir galiojanti), nėra tokia bloga, kaip tau atrodo.

    Aš labai gerai žinau, kaip šeima gali padaryti tave „atpirkimo ožiu“, priversti jaustis nevertu ar nesvarbiu iki tos vietos, kai elgiesi taip, kaip tau atrodo, patekdamas į tuos vaidmenis, kuriuose nori, kad tu liktum. Aš esu 37 metų ir turiu nustojo kalbėti su savo šeima prieš 10 metų, kai gimė mano pirmasis vaikas. Aš priėmiau tą sunkų sprendimą po maždaug 15 metų apmąstymų ir nerimo dėl to, kas būtų, jei būtų tokio pasirinkimo. Tai labai vieniša, bet manau, kad visada buvau vieniša net prieš tai, kai pašalinau juos iš savo gyvenimo. Dabar skirtumas tas, kad nebejaučiu visų neigiamų emocijų, kylančių matant / kalbant su jais, kaip stresas, pyktis ir pykinimas ar nuolat mažiau galvoju apie save po to, kai buvau sumenkintas jau daugelį kartą. Aš žinau, kad man geriau (ypač savo vaikams) be tų nuodingų santykių. Netrukus po jų iškirpimo, aš jaudinčiausi dėl to, ką jie sako apie mane, melas, kad pasijustų geriau, aš tikiu, bet tai nesvarbu. Maždaug per pastaruosius 5 metus manau, kad man tikrai neberūpi, jie visada bus vargani ir negalės leisti niekam kitam laimės, kurios jiems trūksta, bet tai yra jų, o ne mano, našta.

    Daugeliu atvejų man sekasi tikrai gerai, bet dabar pastaruosius kelis mėnesius mušdavausi dėl neseniai patirtos trauminės patirties, kai mano vaikai ir aš kentėjome nuo kažkokio kartėlio. Aš nuolat galvoju, kad situacija buvo dėl mano kaltės, net ir dėl to, kad žinau, jog nieko blogo nepadariau, bet žinodama, kad galėjau elgtis kitaip, verčiu savęs nekęsti, nes matau tai kaip savo, kaip mamos, atspindį. aš esu žmogus, o ne gaila, kad man leidžiama klysti, mokytis iš jų ir judėti toliau. Aš niekada neduodu leidimo atleisti sau tokių dalykų ir norėčiau, kad galėčiau sukelti šiuos jausmus sunku išgyventi. Šis žmogus aplink mūsų automobilį daužėsi, šaukdamas nešvankybes. Užuot važiavusi, mano logika tuo metu buvo ta, kad aš renku savo vaikus iš mokyklos ir turiu būti čia ir kasdien su tuo susidoroti, kad galėčiau taip pat atsilaikyti ir išmokyti savo vaikus netoleruoti patyčių tuo pačiu metu. Taigi laukdamas policijos pasilikau porą minučių ir užfiksavau įvykį. Aš nuolat manau, kad tai buvo klaida, net jei aš nejaučiau, kad mūsų gyvybei gresia pavojus, bet mano vyras giria mano poelgius, aš netikiu juo. Šiuo metu bandau sau pasakyti, kad nieko neįvyko, mes fiziškai nenukentėjome, nepažeista automobilio, todėl tiesiog leisk jam eiti ir eiti toliau. Tai ilgas procesas, vis dar bandomas.

  • Nichole

    2017 m. Balandžio 1 d. 18:39

    Ačiū

  • Debbie M

    2020 m. Kovo 22 d. 18:21

    Kvietimas policijai buvo brandus ir saugus dalykas. Niekas iš mūsų neturi krištolo kamuolio, kad pamatytume savo veiksmų pasekmes. Pasirinkote geriausiai, įtraukite policiją. Jūsų vyras gali didžiuotis jumis, bet skamba taip, kad ir jūs turėtumėte didžiuotis savimi. Turėdami tą emociškai įžeidžiančią šeimą ne savo gyvenime, jūs pasirinkote aiškesnius ir geresnius pasirinkimus, net jei jūsų psichika nepasivijo (negyrė komplimentų) jūsų instinktams ... .. taip bus. Tau gerai! Šį vakarą įsitikinkite, kad pažvelgėte į veidrodį ir pagalvojote, ar pasakyti „gerai padaryta“.

  • Tai

    2017 m. Kovo 10 d., 23.27 val

    Kodėl turėtume būti įpareigoti praleisti brangų laiką su žmonėmis, kurie su mumis elgiasi blogai ir taip padarė visą gyvenimą? Šeima ar ne, mano sveikimo procesui tai tiesiog neproduktyvu. Mylėk juos iš tolo ir duok sau leidimą nebūti toksiškiems santykiams. Jei blogai jaučiatės būdamas šalia kažkieno, šeimos ar ne, likite nuošalyje. Aš galiu būti vieniša daugelyje regatų, bet niekada nepraleidžiu netinkamo elgesio, kuris neišvengiamai kilo dėl nuolatinio kontakto su manimi. Ir aš vis dar turiu nueiti ilgą kelią, bet tai buvo sveikiausias pasirinkimas, kurį aš padariau jų atžvilgiu.

  • Daisy

    2017 m. Birželio 4 d., 23.35 val

    Kartais šeima gali būti toksiška, nesikreipkite į jas tiek daug, raskite pakylėjančių žmonių

  • Joan Kloth-Zanard

    2013 m. Lapkričio 14 d., 5:29

    Puikus straipsnis. Tai labai padės šimtams psichologiškai išnaudotų aukų, su kuriomis dirbu, ir jų vaikams. Ačiū!!

  • Moteris

    2013 m. Lapkričio 14 d., 8.57 val

    Paplitus tėvų susvetimėjimui, tai yra labai svarbi žinia norint patekti į vaikus, kurie yra didžiausios aukos. Ačiū, kad parašėte tai. Skelbsiu vidurinės mokyklos „Facebook“ puslapyje.

  • Laura

    2013 m. Gruodžio 12 d., 9:28

    Ačiū už puikią santrauką.

    Jūs sakote, kad gėda gali būti sveika. Kai kurie žmonės, ypač Brene Brown, išskiria kaltę ir gėdą, kaltė nurodo tame sakinyje aprašytą reiškinį (žinodama, kad * padarei ką nors ne taip ir galbūt stengiesi tobulėti), o gėda - gerai, gėda, kurią aprašėte likusioje straipsnio dalyje.

    Jums gali pasirodyti, kad ši terminologija padeda išlaikyti skirtumą. Jie, kaip pastebėjote, yra visiškai skirtingi! Išbandykite ir sužinokite, ar tai jums tinka.

    Gera santrauka čia: tampawhoyouare.net/2012/06/shame-vs-guilt/
    Aš taip pat rekomenduočiau knygą, paminėtą tame įraše!

  • Deanna

    2014 m. Balandžio 28 d. 10.48 val

    Nors labai norėčiau ir sveikinčiau dieną. Aš dar nematau šviesos tunelio gale.
    Kas mane gąsdina? Aš visada galėjau pamatyti šviesą net per neigiamą iššūkį. Ir per 50 metų aš turėjau daug,
    Neleidžiu sau „kalbėti apie tai“, kad ir ką išgyvenau, nenoriu, kad tai skambėtų kaip „pasiteisinimas“. Ir tai man skamba.
    Nėra blogo elgesio pateisinimo, taigi, ... ..
    Nesupraskite manęs neteisingai, aš bandžiau ir bandžiau „išlipti“ ir man tai sekėsi visą gyvenimą. Dabar viskas kitaip. Tikrai nepaaiškinama. Tamsi, gili, IDK.

  • Nevykėlis

    2014 m. Gegužės 15 d. 17:39

    Labai norėčiau, kad galėčiau patikti sau. Nemanau, kad tai įmanoma. Esu labai nenaudingas, neturiu pasitikėjimo savimi. Nekenčiu savęs nuo mažens. Visi, kuriuos žinau, yra tobuli, o aš - šiukšlė. Šiuo metu esu bedarbis. Aš nuolat išgyvenu savo gyvenimo klaidas. Aš taip užjaučiu kitus. Aš galiu amžinai skaityti ir eiti į terapiją, ji neveiks

  • Katarina

    2014 m. Spalio 15 d., 7.55 val

    Aš girdžiu.

  • Taika Taika

    2017 m. Rugpjūčio 15 d., 13.50 val

    Sveiki pone!
    Ne, nesakyk šito! Tikiu, kad esate puikus žmogus ir galite pasiekti daug puikių dalykų gyvenime! Miela, niekas negimsta be talentų, kad jam pasisektų!
    Netikėkite šiomis neigiamomis mintimis ir pradėkite mąstyti savyje, būkite gana ir negalvokite negatyviai bei pradėkite giliau jausti ir atpažinti save, palieskite savo širdį! Pradėkite nuo drąsos daryti tai, kas jums patinka ir patinka!
    Esu įsitikinęs, kad tu gali būti sėkmingas žmogus, tau tiesiog reikia, kad MYLĖTUM savo gražią sielą!
    Tebūnie jums Allaho ramybė, gailestingumas ir palaiminimai!

  • darbas vyksta

    2014 m. Gegužės 24 d., 02.52 val

    Norėčiau atsakyti paskutiniam asmeniui, kad praneščiau, jog buvau įsitikinęs, kad esu blogas, nenaudingas, nevertu meilės ar dėmesio, ar esu gyvas, ir jaučiau, kad negaliu pasikeisti ar pasveikti. Taigi aš plušėjau kartu, toliau skaičiau savipagalbos knygas, straipsnius, dirbau palaikydamas ryšį su savo aukštesne jėga ir vieną dieną neseniai pajutau, kad galiu užginčyti įsitikinimą, kad esu bevertis. Kai kurios dienos yra geresnės už kitas. Manau, kad visada būsiu nebaigtas darbas. Aš tiesiog norėjau pasakyti, kad nepasiduok ... kaip jūs keičiate net skaitydami šią svetainę. Aš tikiu tavimi. Jei galiu prasiveržti ir turiu daug bagažo, žinau, kad galite ir jūs. Dėkojame už galimybę pasidalinti šiuo klausymu ir už informaciją, kurią man buvo svarbu išgirsti dabar.

  • Mano vardas yra stresas

    2014 m. Spalio 9 d., 16.09 val

    Aš tik paauglė. Mano vardas ... Ar stresas. Šaltas, sunkus faktas yra tas, kad jei nesu tobulas, nepateksiu į geriausią kolegiją. Kartais atrodo, kad visi kiti man trukdo, o kartais aš tiesiog žinau, kad ir kaip aš myliu kitus žmones, nė vienas iš jų manęs nemyli vienodai. Iš pradžių gal buvau per daug užjaučiantis. Tačiau po kurio laiko meilės niekas negrąžino, kažkas pasikeitė į blogąją pusę. Staiga mokyklos darbas net nebuvo mano didžiausias klausimas. Aš vis tiek dėl to stresavau, bet dabar nekenčiau žmonių. PSO? Na ... visi. Paleisk mane, gyvenimas visada laikėsi vieno sprendimo ir nepaleido rankų. Logiškai mąstant, turėčiau sugebėti teisingai apsispręsti, nebeapkęsti savęs. Bet kažkodėl tiesiog negaliu. Ir mano šeima ... Jie žinos paskutiniai. Mano draugai niekada nėra rimti.

    Kai kuriomis dienomis esu nemandagus, asocialus ir tiesiog stengiuosi atlikti savo darbą. Tokiomis dienomis aš nekenčiu visų. Kitomis dienomis vėl jaučiuosi gyva, o tai sukelia kaltę ir vis kartojamą klausimą „kodėl jie jo neatiduoda ?!“ Dauguma dienų tai tiesiog neapykanta. Labiau sau, nei kam kitam.

    Aš galiu būti pakankamai protinga, kad galėčiau gauti gerus pažymius ir nesumažinti savęs, bet galų gale aš nesu pakankamai protinga, kad galėčiau gauti geriausius pažymius ar pakeisti savo savijautą ir kitus. Ir nebūdamas tobulas ... tarsi tobulumas kabo priešais mano veidą, bet aš negaliu jo pasiekti! Aš protinga, bet net negaliu pasirūpinti savimi! Man nepavyksta ten, kur pasiseka kitiems. Galų gale, vienintelis dalykas, kurį galiu nusileisti, yra tas, kad nesibaigiančiame streso mūšyje stengiuosi būti malonus žmogus, tačiau nekenčiu savęs ir žinodamas, kad jei sutiksiu „pakankamai gerai“, niekada nebūsiu puikus… Tai tiesiog priverčiu mane jaustis tuo labiau beviltiška. Ir galų gale aš galiu tik mylėti kitus ir nekęsti savęs. Tokiu būdu bent jau aš jų nekaltinsiu, kad jie manęs nemyli teisingai. Vienintelis žmogus, kurį galiu kaltinti, yra tai, kad net nesu „pakankamai gera“. Ne jiems, ne kam, o mažiausiai, jei tik sau.

    Neturiu nė vieno supratimo, ką su visu tuo daryti.

  • Laura frizelle

    2014 m. Spalio 16 d., 03.31 val

    Pakankamai gerai yra tik puiku. Nebūtina būti geriausiu ar eiti į geriausią kolegiją. Tiesiog darykite viską, kas geriausia. Pasauliui reikia, kad mes visi išvystytume ir pasidalintume unikaliomis dovanomis ir talentais, kurie mums buvo duoti ... kai kurie bus dideliu mastu, dauguma iš mūsų tarnaus mažais mastais. Šiam pasauliui labiausiai reikia meilės ir gydymo. Aš esu krikščionis ir manau, kad man reikia Dievo meilės, kad galėčiau tapti mylinčiu žmogumi ir pasveikti. Jūs esate jaunas ir turite laiko ieškoti, grumtis ir kovoti, kaip aš. Tu gali tai padaryti!!! Ieškokite, kol rasite tai, ko reikia jūsų širdžiai. Gyvenimas to vertas!

  • įvykdė

    2016 m. Rugsėjo 4 d. 18:37

    Man malonu skaityti, kad esate krikščionis. Aš eidavau į bažnyčią kaip krikščionis, kai kuriose vietose ilgiau nei kitose, bet ne daugiau. Net mažose grupėse yra žmonių, kurie turi vienas kitą ir manęs nereikia. Aš turėjau nustoti eiti, nes tai vis sukėlė neapykantą sau. Draugų neturėjimas yra skaudžiausia ir žeminanti problema mano gyvenime. Mano santykiai su sutuoktiniu ir vaikais yra sveiki ir laimingi. Šis straipsnis man padėjo paklausti savęs „ar aš elgčiausi su žmonėmis taip pat blogai, kaip su savimi?“. Atsakymas yra neigiamas. Vis tiek skaudu, kai iš kitų negaunate teigiamų dorybių.

  • atrodo, kad negali tai teisingai suprasti

    2017 m. Spalio 9 d., 22.03 val

    Labas stresas,
    ir visi kiti. Aš žinau, kad mano savigrauža yra nesveika. Bet atrodo, kad negaliu peržengti savo poreikio, kad kas nors, NIEKAS, priimtų mane, tokią, kokia esu. Kodėl taip sunku? Dabar nesu tokia tikra, kad toks žmogus / grupė net egzistuoja, ir pradedu galvoti, kad iš tikrųjų esu netinkamas gyvenimui.
    Tačiau kažkaip žinau, kad vieną dieną bus geriau. Dievas teikia. Gal aš orientuojuosi į neigiamus dalykus, užuot atpažinęs teigiamus dalykus. Vieną dieną vienu metu.

  • Šonas

    2017 m. Spalio 11 d., 6:28

    Mes visi turime būti priimti tokie, kokie esame, tačiau visi turime būti linkę užaugti. Gera knyga yra „Saugūs žmonės, kaip rasti ilgalaikius santykius“. Iš vienuolikos nesaugių žmonių tipų sąrašų 11-asis yra sustabarėjęs. Jame sakoma: Nesaugūs žmonės stagnuoja, užuot augę. Kiekvienas iš mūsų turi fiksuotus savo charakterio aspektus ir kitus, kuriuos galime pakeisti. Pavyzdžiui, natūraliai agresyvus žmogus nepasikeis natūraliai pasyvus, tačiau tas asmuo gali išmokti nukreipti agresiją priimtinais būdais. Tokie pokyčiai yra pašventinimo, kurį patiriame atsidūrę Kristaus viešpatyje, dalis. Saugūs žmonės žino, kad jie gali keistis, ir ilgainiui nori augti. Bet nesaugūs žmonės, ar nematote jų pačių problemų? Jie yra tvirtai fiksuoti ir nėra augami. Patarlės 17.10. Šie žmonės gali būti pavojingi, ir jie pasikeitė tik tada, kai jiems nustatyta pakankamai ribų, kad jie būtų priversti patirti didžiulį skausmą, nuolankumą ir netektį. Be šios konfrontacijos nesaugūs žmonės išliks iššaukiantys ir nepakitę.

  • Lauren

    2014 m. Spalio 12 d., 20.52 val

    Mielas drauge!
    Aš ten buvau ir labai sunku, nes vaikystėje auga tavo savivertė ir pasitikėjimas savimi. Mano gyvenimas taip pat buvo apgailėtinas. Mes gyvename vieną kartą ir mirštame pabaigoje, jei tinkamai nesirūpiname savimi, niekas to nedarys. Jėzus myli tave tokią, kokia esi, o aš išėjau iš savo komforto zonos, meldžiausi, dainavau ir šokau. Žemesnis žmonių lūkestis ir dėmesys tavo gyvenimui. Sutiksite žmonių, kurie jus vertina, bet jūs turite tai padaryti Pirmiausia jūsų nesuvirpina jūsų jausmai, kai keičiasi jausmai ir gerai rūpinatės savimi, myliu tokią, kokia esi. Mes visi esame brangūs Dievo akyse.

  • Katarina

    2014 m. Spalio 15 d., 7.53 val

    Aš išgyvenu laikotarpius, kai noriu pakeisti savo neapykantą. Buvau susijaudinęs, kai nusipirkau Sharon Salzberg „Loving Kindness“ ir man tai patiko pirmiausia. Bet mane siutina tai, kad turėčiau perskaityti ar dar ką nors, kas man padėtų „mylėti save“. Juokinga, kad turėčiau išmokti mylėti save. Aš taip ilgai bandžiau, ir mano terapeutas yra geras, bet gėdinga, kad vis tiek man reikia tai padaryti. Nenoriu kalbėtis su savo vidiniu vaiku ar kalbėti su savimi meiliai, lyg būčiau vaikas. Tai keista ir aš jaučiuosi kvaila. Taigi man labiau nekenčia savęs, kad net turiu tai padaryti. Tarsi aš esu nevykėlis, kuris net negali savimi pasirūpinti.

  • Franas

    2014 m. Spalio 15 d. 12.30 val

    Oho aš jaučiu tą patį!

  • Šonas

    2016 m. Rugpjūčio 25 d., 03.06 val

    Panašu, kad kenčiate nuo pasididžiavimo, galbūt narciziško asmenybės sutrikimo. Žmonės, turintys tokių problemų, nekenčia jokios kritikos, nes galbūt jie mato dalykus nespalvotai. Juodai baltas mąstymas laikomas kognityviniu iškraipymu. Tai blogas įprotis, kurį galima atsisakyti. Meditacijos technikoje, kuri vis tiek padeda ir nėra vaikiška, vadinama R A I N. Joje atlikite „Google“ paiešką.

  • Darbas vyksta

    2017 m. Vasario 9 d., 11.32 val

    Žinoti, kad yra ir kitų, išgyvenančių panašias emocijas, guodžia, bet galiu susieti tai, kad taip velniškai slegia susidurti su tuo, jog tiek laiko praleidau savęs nekenčiant. Aš metu iššūkį toms neigiamoms mintims, tačiau daugelis dienų yra blogesnės nei kitos. Kodėl aš turiu tai išgyventi. Aš nenoriu gailestingo vakarėlio, bet tai sunku, nuoširdžiai, vienas sunkiausių dalykų, su kuriais man teko susidurti. Aš išgyvenu depresijos priepuolius, kai nepalengvėja. Tai beprotiška, kai kuriomis dienomis galiu pasijusti pasaulio viršuje, pasirengusi užkariauti. Kitomis dienomis net nenoriu keltis iš lovos. Bet aš darau, einu į darbą, užtepu tą šypseną ant veido ir toliau einu ..

  • Pat A.

    2014 m. Spalio 15 d. 13:43

    Man tai pasirodė labai įdomu. Turiu prisipažinti, kad matau dar vieną aspektą. Kaip krikščionis žinau, kad kiekvienas iš mūsų yra pašauktas Dievo tikslu. Žinau, kad patirsime stiprų pasipriešinimą, kuris yra visiškai skirtas tam, kad sutrukdytume mums įvykdyti savo gyvenimo pašaukimą. Tai labai dažnai ateina iš tų, kurie yra arčiausiai mūsų, kurie yra neįtikėtinai įžūlūs ir žiaurūs momentais, kai mums labiausiai reikia jų palaikymo. Jei sutelksime dėmesį į tai, ką Dievas mus paragino, nepaisant visų prieštaravimų, mes atlaikysime audras ir tapsime pergalingi.

  • Karolina

    2014 m. Spalio 22 d. 22:19

    Atminkite, kad įsitikinimai ne visada yra teisingi. Bet jokiu būdu jūs tiesiog „žinote“, ką „Dievas“ suplanavo visiems, įskaitant žmones, kurie nieko nenori daryti su juo.

  • Nataša

    2015 m. Gegužės 20 d. 18:41

    Tikrai Karolina? TIKRAI? Jūs buvote taip priverstas bandyti nuversti ją dėl jos tikėjimo Dievu, kad bandėte sugriauti jos įsitikinimą, nors ji sako, kad tai jai padeda kovoti su savęs neapykanta. Geriau ji turėtų
    pamiršti visą tą Dievo reikalą ir visiškai savęs bjaurėtis. Kodėl? Nes taip JŪS jausitės geriau.

  • lior

    2017 m. Sausio 14 d. 9:12

    Sveikas, paglostyk - tavo mintis yra labai naudingas priminimas. Prisiminti, ką Hashemas nori, kad veikčiau šiame gyvenime, yra puiki strategija numalšinti vidines sunaikinimo jėgas. ‘Jie’ mėgsta, kai jaučiuosi pasimetusi ir be krypties, savigrauža ir tikslinga. Panašu, kad „jie“ spyriojasi taip. Nors „jų“ balsai mano praeityje gali būti vieno ar kito žmogaus balsai, pagarsinant patį Gd, kuris mane myli ir davė tikslą bei pašaukimą šioje žemėje, balso garsą, galima nuskęsti. tuos žemus balsus.

  • D.

    2014 m. Spalio 24 d. 10:24

    Aš užaugau su griežta mama, ji sunkiai kovojo, kad patektų ten, kur yra, prieš savo šeimos kilmę (penkios mergaitės Kinijoje, išsilavinimas nėra labai vertinamas). Aš grojau fortepijonu, kai man buvo 6 metai, ir man pliaukštelėjo per veidą, jei aš neteisingai gavau vieną natą. aš suprantu, kad ji darė viską, kas geriausia, ir tai tikriausiai vienintelis būdas žinoti, kaip mane mylėti, tačiau iki šiol, kai tik paskambinu jai dėl problemų, kurias turiu savo gyvenime, ji vis tiek atvirauja: aš tai žinojau, tu visada turiu problemą būti pernelyg naiviam, emocingam ... turiu labai mylintį ir supratingą tėvą, todėl viskas yra daug geresnė, tačiau kartą per porą mėnesių jausiuosi nepaprastai blogai, pavyzdžiui, nenusipelniau būti gyva ir esu negraži kad niekas manęs apskritai neturėtų mylėti. gaunu daktaro laipsnį ir kai daug nepadarau, jaučiuosi kvailai. mano draugai pataria man neskambinti mamai, kai esu tokioje būsenoje, ir pasakoti jai tik gerąsias naujienas, galbūt jie teisūs. Aš jaučiuosi toks bevertis, vienišas ir visiškai nesėkmė, kuri negali suteikti laimės aplinkiniams žmonėms ... atsiprašau už negatyvumus, nuo tada, kai pastebėjau, kad turiu problemą, bandžiau savo nuotaiką nukreipti į kitas puses sportuodamas ir tai padeda .

  • Marija

    2015 m. Vasario 10 d., 5:17

    Aš suprantu. Aš skaičiau šį straipsnį ir jūsų komentaras užstrigo. Turiu problemų, kilusių iš vaikystės, kai mama manimi manipuliavo. Mano tėtis buvo malonus ir gailestingas tėvas. Deja, jis nusižudė prieš 2,5 metų. Manau, kad terapija yra labai naudinga tvarkant mamą. Jūs esate vertinamas ir mylimas. Atrodo, kad jums labai pasisekė. Kartais mūsų tėvai nesupranta, kokią žalą daro jų žodžiai ir veiksmai.

  • Kristin

    2014 m. Lapkričio 8 d. 12:46

    Ačiū Stacey.
    Tai puikus straipsnis, aš juo pasidalinsiu ir paskelbsiu nuorodą į jį į SANE.org forumą Australijoje.

    Aš rasiu didelę ironiją jūsų vietoje. Mano pačios neapykantą labai užgriuvo (taip ir neprasidėjo) daugkartinė seksualinės prievartos vaikystėje patirtis. Skaudžiausia įvyko Denverio ligoninėje. Daugelis kitų įvyko Riedulyje, kur aš vaikystėje gyvenau kelerius metus. Man jau 50 metų, todėl reikėjo dešimtmečių, kol tai pamačiau ir supratau.

    Kuo labiau supratau neapykantos sau šaltinį, tuo labiau sugebėjau atjausti save ir tuo mažiau esu linkęs teisti kitus dėl jų kovų. Tie iš mūsų, kurie išgyvena daugybę traumų, dažnai praranda ar neteisingai supranta savo kelionės pasakojimą, ir tik turėdami pakankamą paramą, mes galime surinkti savo gyvenimo galvosūkio dalis ir vėl pradėti jungtis prie savo fragmentiško savęs.

    Su pagarba,
    Kristin

  • Eckie

    2016 m. Gegužės 24 d. 5:08

    Man patiko, kaip jūs tai paaiškinote - derinti dėlionės gabalėlius. Kad ir kaip būtų sunku ir skausminga, penkiasdešimtmetis yra tinkamas amžius pradėti tai daryti - aš pagaliau esu saugioje vietoje ir tie, kurie mane įskaudino, prajuokino ir bandė traumą pakreipti kitaip kad mane pusė savo suaugusio žmogaus gyvenimo kėlė painiava į painiavą, nebėra mano gyvenime. Kartais vis atsibundu bijodamas savigraužos dėl visų neteisėtų dalykų, nutikusių per tą nykų apsvaigimą, ir vis dar esu linkęs kaltinti save dėl dalykų, su kuriais neturėjau nieko bendra, bet dėdamas gabalėlius. Dėlionė kartu, aš mokausi būti labiau užjaučiantis mažą mergaitę / jauną moterį, kuri visa tai išgyveno.

  • vienas

    2014 m. Lapkričio 8 d. 12:49

    Manau, kad man viskas gerai, bet kai aš išlaisvinu savo modelius, žinau, kad susiduriu su ypatingu savigraužu. Daug kartų per dieną, jei darau ką nors šiek tiek negerai ar gėdingai, vis kartoju sau savo galvą: „Aš nekenčiu savęs, aš nekenčiu savęs, aš nekenčiu savęs“, nes buvau maža, jaučiau, kad esu bloga, net kai darau kažkas gera, aš tiesiog blogas žmogus. Kad No mater ką aš gerai darau, aš tiesiog blogas. Nekenčiu savo išvaizdos ir nekenčiu savo buvimo kambaryje ir vis dėlto jaučiuosi laiminga, pasitikiu gyvenimu, bet po savimi jaučiuosi tokia bjauri. Vengiu vietų ar minčių, kurios sukelia savęs neapykantą, kad man nereikėtų apie tai galvoti. Aš tiesiog nuoširdžiai nežinau, ką daryti

  • Manekas

    2014 m. Lapkričio 30 d. 16:22

    Nustebau išgirdusi kai kuriems žmonėms tokius dalykus. Dveji metai nuolatinių bandymų šiam nieko nepadarė.

  • Boo

    2014 m. Gruodžio 18 d., 01.51 val

    Esu tokioje liūdnoje vietoje, nežinau nuo ko pradėti, klausau visų kitų problemų ir jaučiuosi tokia viena, turiu vyrą, vaikus ir darbą, tačiau jaučiuosi bevertė negraži riebalai, man patinka gėrimas vis tiek man visada kyla netvarka ar bėda, manau, kad man nuobodu, vargu ar einu bendrauti su draugais, vyras visada kritiškas, tada sako, kad jis juokauja, ta pati kita diena

  • Kokosas

    2015 m. Sausio 10 d. 15:23

    Reikia būti geram sau. Manau, kad kai rūpinuosi, man paprastai kažkur atsiperka, tai padeda man jaustis verta, bet tada jaučiu pasipiktinimą, nes kiti manęs nėra šalia, kai man to reikia. Aš turiu tą pačią problemą su vyru. Aš einu į 12 pakopų grupę ir manau, kad tai tikrai naudinga nereaguojant ir imantis partnerių. Tai gali prasidėti tik nuo manęs. Jūs esate galinga moteris niekada to nepamirškite x

  • Judd

    2017 m. Gegužės 22 d. 15:41

    Neseniai supratau, kad labai nekenčiu savęs. Man augti nebuvo puikus laikas;
    nebuvo panašus į mano brolį / pusbrolius dėl gero sporto, išvaizdaus, aukšto ir t. t., žinau, kad vienas neturėtų pavydėti kitiems, bet aš taip pavydėčiau visiems kitiems, kad jis yra „normalus“ kol buvau mažas vaikas su akiniais, kuris užsiėmė sportu šeimoje, kuri buvo visiškai priešinga man. Kiek stengiuosi galvoti pozityviai, iš tikrųjų nėra apie ką galvoti pozityviai. Man negaila savęs, aš nekenčiu savęs. Norėčiau, kad manęs čia nebūtų. Nors nesu savižudis, yra buvę naktų, norėčiau melstis, kad kitą dieną nepabustų, o tik kitą dieną pabudčiau nusivylusi. Aš nežinau, ką daryti.

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2017 m. Gegužės 22 d. 16.13 val

    Gerbiamas Juddai,

    Dėkojame už jūsų komentarą ir prašome žinoti, kad nesate vieniši. Jei norėtumėte pasikonsultuoti su psichinės sveikatos specialistu, nedvejodami grįžkite į mūsų pagrindinį puslapį, https://estilltravel.com/ ir įveskite savo pašto kodą į paieškos lauką, kad rastumėte savo srities terapeutų.

    Įvedę savo informaciją, būsite nukreipti į terapeutų ir patarėjų, kurie atitinka jūsų kriterijus, sąrašą. Šiame sąraše galite spustelėti, jei norite peržiūrėti visą mūsų narių profilį, ir susisiekite su pačiais terapeutais, kad gautumėte daugiau informacijos. Taip pat kviečiame skambinti mums pagalbos ieškant terapeuto. Mes esame biure nuo pirmadienio iki penktadienio nuo 8:00 iki 16:00. Ramiojo vandenyno laikas; mūsų telefono numeris yra 888-563-2112 ext. 1.

    Su pagarba,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Muhlenradas

    2015 m. Vasario 11 d., 12.29 val

    Aš jau darau viską pagal 'priešnuodį' ir tai neveikia. Vietoj to aš jaučiuosi vis blogiau dėl savęs (tikriausiai iš dalies dėl to, kad tokie dalykai tinka visiems kitiems ir aš, matyt, esu vienintelis žmogus pasaulyje, kuris su tuo kovoja). Bet ačiū, kad pripažinote, kad ne visi, kovojantys su savigrauža, vaikystėje buvo skriaudžiami! Kiekviena kita svetainė sutrumpina ją iki „mumija nepakankamai apkabino“, kuri yra visiškai liūdna, todėl malonu pamatyti straipsnį, kuriame sakoma: „iš tikrųjų, daug laiko, taip nėra“.

  • Gegužė

    2015 m. Vasario 15 d., 18.07 val

    Aš susidūriau su atsiribojimu ir depresija dėl psichikos sutrikimo po kai kurių skaudžių įvykių praėjusiais metais. Dabar man sunku ką nors jausti, o aš jaučiuosi tapusi sena niūri panele būdama 21 metų ir nežinau, kaip pasveikti. Anksčiau buvau tokia nuostabi. Ir dabar nekenčiu savęs. Ir nesijaučiu su niekuo susijęs, ir tiesiog nematau daug vilties.

  • Ne

    2015 m. Kovo 8 d., 12.54 val

    „Atpažink ...“ man nieko nedaro. Jau logiškai suprantu, kad mano neapykanta nėra logiška. Tai nepadaro manęs panašaus į save, tiesiog priverčia mane jaustis blogai, nes nekenčiu savęs (juolab kad kiti žmonės, matyt, gali tiesiog logiškai išsiskirti iš savigraužos), dėl to dar labiau savęs nekenčiu. Ir aš suprantu, kad tai nelogiška (ir kad kiti gali tiesiog logiškai ištrūkti iš to), dėl to man tiesiog blogai, tada

  • Beewitchme

    2015 m. Birželio 6 d. 2:34

    Pagaliau atrodė, kad radau savo minčių dvynį. Ginčas niekada nesibaigia. Aš valdau blaškymosi techniką, gyvą muziką, festivalius ir meną. Pasirūpink.

  • Susan

    2019 m. Gruodžio 9 d., 9.55 val

    Tas pats. Mano savigrauža prasidėjo dar nesugebant kalbos. Vargu ar kada nors skaičiau ką nors apie atsigavimą po dalykų, įvykusių prieš žodžiu. Ir jei aš tai darau, informacija yra ta, kad beveik neįmanoma atsigauti po traumos, įvykusios dar nesugebant kalbai. Savigrauža yra neapsakoma, bet kažkas panašaus į tai, kad esi apėmęs gilios, tamsios, juodos gėdos šerdį. Kiekvieną prakeiktą dieną atsibusti tai ... niūru. Sutinku su ankstesniu komentaru, kad malonu klausytis kitų, kurie jaučiasi panašiai. Aš žymiu šį puslapį žyme. xx

  • Daisy

    2017 m. Birželio 4 d. 23:43

    galiu susieti su tuo, jis jaučiasi įprastas. Kaltinu save dėl to, kaip mano gyvenimas klostėsi iki šiol, bet ar manau, kad prisiimsiu atsakomybę už savo klaidas?

  • AtoZ

    2015 m. Kovo 18 d. 6.05 val

    Man sunkiausia kovoti su neapykanta, kad tai atrodo cikliška. Aš išgyvensiu tam tikrą laikotarpį, išeisiu (galbūt per meditaciją ar pan., Bet tai yra skausmingas laikotarpis bandant išsiaiškinti, kaip pasijusti geriau) ir manau, kad tai yra klausimas, kurį palaižė. Tada po kurio laiko vėl grįžta - aš nežinau kodėl ir kaltinu save dėl to, kad jaučiausi taip baisiai. Taigi ta pati kova vėl ir vėl, ir vėl ...

  • Susan

    2019 m. Gruodžio 9 d., 9.57 val

    Patiriu tą patį.

  • Šani

    2015 m. Kovo 25 d., 7:35

    Buvau iš tų vaikų, kurių tėvai (mama) buvo žodžiu įžeidžiantys. Kažkuriuo metu aš pradėjau suprasti, kad ji neteisinga dėl to, ką sako, bet žala padaryta. 'Pažvelk į tave, kas norėtų su tavimi draugauti?' „Jūs nieko neprilygsite“ „Kas norės būti šalia tavęs?“ šie teiginiai visada buvo mano galvoje, neatsižvelgiant į tai, kokie neteisingi jie yra ir kaip aš juos žinau. Iki šiol, būdama 41 metų, man vis dar sunku su moteriškomis draugystėmis ir pasitikėjimu. Buvau nubaustas ir už tai, kad bandžiau pats priimti sprendimus. Jei aš parodydavau bet kokią nepriklausomybę, mama mėgdžiodavosi, kartais kelias dienas būdavo savo kambaryje, kol elgdavausi taip, kaip ji norėjo. Tai taip pat paveikė mano sprendimų priėmimo įgūdžius, kurie, laikui bėgant, padedant vyrui, pagerėjo.

    Nerašau dėl simpatijos ar dėl to, kad kiti man blogai jaustųsi ..., bet norėdamas pasakyti, kad kai kurie šio straipsnio pasiūlymai veikia. Tai užima laiko ... bet jūs galite pradėti užgožti neigiamas mintis teigiamomis mintimis. Praktika daro tobulą !!

  • Šruti

    2015 m. Gegužės 16 d., 23:00

    Aš buvau pirmasis žmogus savo klasėje, pradėjęs brendimą, o tada aš persikėliau, kai tik radau gerų, patikimų draugų, kurie manęs neteis. Aš ką tik nutikau persikelti į mokyklą, kurioje visi mano klasės žmonės buvo kaukaziečiai, tobulo kūno ir spuogų. Aš buvau ne baltos spalvos veidas, kuris nuo trečios klasės buvo apsitepęs spuogais, buvau šiek tiek apkūnesnis nei kiti mokiniai ir turėjau išsivysčiusį kūną. Mano mama visada buvo apsėsta žvilgsnio „paneliška“ išvaizda, ir, matyt, tai buvo susiję su antblauzdžių ir šortų dėvėjimu bei tankų viršūnėmis. Natūralu, kad nenorėjau to daryti.
    Aš griebiausi vilkėdama kuo kuklesnius, tamsesnius drabužius - juodas sportines kelnes, ilgus tamsiai marškinėlius. Mokyklos žmonės pradėjo manęs klausinėti: „Šruti, kaip mes niekada nematėme tavęs su šortais?“ ir galėjau tik jų nepaisyti. Mano mama bandė priversti mane daryti tai, ką ji pasakė: „dauguma mergaičių darė tik maždaug nuo 16 metų, bet kadangi tavo kūnas yra toks subrendęs, mes taip pat galime tai padaryti dabar“, ir aš nežinojau, kodėl ji manęs norėjo padaryti, kad. Pradėjau slėptis savo kambaryje, vengiau išeiti į lauką, vengiau visuomenės. Ir tai visai nepadėjo. Norėjau būti vidutinis vaikas, tačiau paauglystės metus pradėjau kelerius metus per anksti.
    Mano draugai nepadėjo; savo tobulais plaukais, tobulais drabužiais ir tobulu kūnu jie nieko nesuprato - iš tikrųjų jie iš to tyčiojosi. Jie mane vadino stora ir nenaudinga, ir kaskart, kai tik ateidavo gimnastikos užsiėmimai, visada slėpdavausi vonioje ir stengiausi kuo geriau save pašalinti. Kai aš pasakiau patarėjui patarėjui, jie pasakė, kad „apsimetu liūdna, kad sulaukčiau dėmesio“. Tai privertė mane pasijusti siaubingai, netikra; Toliau slėpiausi savo kambaryje.

  • gail harrison

    2015 m. Birželio 6 d., 1:17

    Sveiki, šruti, manau, kad sunkiausia nuo 11 iki 16 metų. Buvau labai drovi, nesaugi jauna mergina, tikiu, kad daug žmonių yra berniukas ar mergaitė. Aš nemėgau savęs ir toliau iki 26-erių. Tikiuosi, kad dabar esi stipresnis ir žinau, kad esi nuostabus ir nuostabiai padarytas bei kad esi mylimas. Gail ;-)

  • Kellie

    2015 m. Birželio 5 d. 13:08

    Puiku skaityti. Straipsnius planuoju išsaugoti ateičiai. Man to šiandien labai reikėjo, ir man taip pasisekė, kad užklupau tai. Skaityti komentarus taip pat visada padeda. Tai man kelia dalykus perspektyvoje ir žinokime, kad aš tikrai ne vienintelis turintis tokio tipo kovas. Ačiū, kad tik egzistavote.

  • Anoniminis

    2015 m. Birželio 14 d. 14:48

    Man 38 metai ir sergu, kad niekada nebūčiau niekam pakankamai gera. Nesvarbu, kiek daug ir sunkiai dirbu - esu vadinamas neveiksniu ir nenaudingu. Dulkinkis visus.

  • džiaugsmas89

    2015 m. Birželio 22 d. 18.31 val

    Neapykantą sau tikrai sunku spręsti, bet kai kreipiuosi į Dievą ir pasakau jam, kad labai nekenčiu savęs ir savo gyvenimo, jis į mano gyvenimą įtraukia dalykus, kad man primintų, kaip labai mane myli. Jis turi man planą. Jis turi mums planą. Pakelk galvą aukštyn, Jis mums padės! Visada yra vilties!

  • Katytė

    2015 m. Spalio 26 d., 11.10 val

    Iš kur mes galime žinoti, ar Dievas atleido mums už mūsų praeities nuodėmes? ... Ar mums nesakoma, kad mirę mes būsime atsakingi už savo praeities nuodėmes ...?? ... Jaučiu, kad dauguma iš mūsų gėdingai apgailestaudami ir neapykantos sau nešiojasi amžinai jausmus ir nežinote, kaip atleisti sau, nes mes nenusipelnėme, kad mums būtų atleista ... Užburtas ratas ... Dievas duoda ir Dievas atima.

  • Artūras

    2015 m. Birželio 15 d. 13:17

    Turiu akimirkų, kai man kyla savęs nemalonė, ir jos yra siaubingos. Tikrai baisu, nors nemanau, kad pavojinga, bet galiu pasakyti sau, kad galbūt turėčiau visa tai dingti ar nutraukti, bet aš to neturiu omenyje. Ir aš manau, kad tai būtų didžiulė našta mano vaikams. Kartais tai kyla dėl antsvorio, ypač kai gydytojas ar sporto salės slaugytoja ar pan. Manęs paklausė, ar man reikia pagalbos planuojant valgį ar pridedant kalorijų. Dolts! Ar jie mano, kad man patinka vaikščioti su atsargine padanga aplink vidurį?

  • „GoodTherapy“ administratorius

    2015 m. Birželio 15 d. 15.20 val

    Dėkoju už tavo komentarą, Artūrai. Norėjome pateikti nuorodas į keletą šaltinių, kurie čia gali būti jums aktualūs. Turime daugiau informacijos, ką daryti krizės metu https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Šilti linkėjimai,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • T.y

    2015 m. Rugpjūčio 9 d., 22.08 val

    Turiu tokių pat tikslių minčių. Kai kurios dienos yra tikrai blogos, nekenčiu savęs, kad nekenčiau savęs. Tarsi žinau, kad turiu tiek daug palaiminimų ir nesuprantu, kodėl jaučiuosi taip neigiamai. Ne iš tikrųjų savižudiškas, bet jaustis taip, lyg visiems būtų geriau, jei aš tiesiog dingčiau.

  • Franas

    2015 m. Liepos 3 d. 17:12

    Manau, kad aš labiau kenčiu nuo savęs kaltinimo kaip savo neapykantos, o ne dėl gėdos, nors taip nutiko ir mano gyvenime praeityje. Jei kas nors nesiseka, kaltinsiu savo neveikimą ar atidėliojimą, o kartais ir sveiko proto stoką, kad esu toks kvailas; tuo pačiu metu auga mano atidėliojimas ir savęs neapykanta. Manau, kad lengviau mylėti kitus žmones, o ne save, ir niekada nesvarsčiau, ar dėl to negalėčiau pakenkti nei jiems, nei sau. Man tiesiog nepatinka.

  • Kačiukas

    2015 m. Liepos 23 d., 19.58 val

    MICHAELAS MYLIU JUS<33333333333!!!!!!!

  • eula

    2015 m. Rugpjūčio 2 d., 01.11 val

    Aš kenčiu nuo savęs neapykantos .. ir eikvoju beveik 3 metus savo gyvenimo tikėdamas, kad nesu pakankamai geras..žinau, kad esu pozityvus, pasiekiantis ir pasitikintis savimi žmogus, bet tai buvo prieš 3 metus. Tiesa aš esu mirusi. Dabar mano versija tokia silpna ir bevertė ... dažnai sakiau, kad nekenčiu savo gyvenimo ir nekenčiu savęs ..
    Bet už šio mąstymo ir neigiamų jausmų žinau giliai savyje .. kad aš to nenusipelniau..bet nežinau, kaip iš to išeiti ..

  • Jaynice

    2015 m. Rugpjūčio 5 d., 12.56 val

    Įsivaizduokite malonų, atvirą, tuščią lauką, išmargintą laukinių gėlių, paukščių ir bičių.
    Žiūrėkite atvirą dangų. Pajuskite po atviru dangumi. Naršykite Atvirumą.

    Įsivaizduokite, kad jūsų lauke statomas miestas su keliais, bokštais, žibintais ir kuo daugiau pastatų - su visomis jūsų įsivaizduojamomis transporto priemonėmis - ir triukšmu bei tarša.

    Įsivaizduokite, kad viena gėlė auga ir išlenda per dervą. , ir dabar miestas pamažu byra, nyksta, kol belieka tik tuščias laukas.

    TIKRA TIESA YRA LAUKAS.
    Tai mūsų siela.
    Tai tikrasis pagrindas, ne viskas ar kažkas, kas ant jo pastatyta.
    Tavo protas pastatė tą miestą iš savo minčių ir jausmų ir sukrovė juos ant savo sielos. Laikui bėgant tiek, kad matai tik miestą ir pamiršti, kad laukas vis dar yra.

    Apimkite atsakomybę. Galite atstatyti savo miestą į viską, ko norite dabar ... savo protu, jausmais .. Jie yra jėga jūsų viduje.
    Dar kartą išlaisvinkite save „xXx“

  • Lotaringija

    2015 m. Spalio 8 d., 21:24

    Man labai patinka ši mintis! Ačiū, kad paskelbėte. Aš ketinu tai užsirašyti ir darbe užklijuoti ant savo stalo, kad galėčiau kelis kartus per dieną perskaityti.

  • Anė

    2015 m. Rugpjūčio 10 d., 12.58 val

    Aš tuo pačiu laivu. Praėjo 3 metai ir aš nežinau, kokia yra problemos priežastis ir kaip priversti sustabdyti gilų nuoskaudą / liūdesį. Galvoju apie dalykus, kurie galėtų padėti (mankšta, pamokų lankymas ir pan.), Bet vis save laikau. Jaučiuosi pavargusi, beviltiška ir pasišlykštėjusi savimi.

  • Susan

    2019 m. Gruodžio 9 d., 10.10 val

    Ana, šis atsakymas į jūsų komentarą vėluoja kelerius metus, bet norėjau pasakyti ir aš. Pėsčiomis, bet kokiomis mankštomis jaučiuosi kur kas geriau, bet galų gale važiuoju pas Fred Meyer už dviejų kvartalų. „Craigslist“ galiu paskelbti skelbimą, kuriame ieško vaikščiojančio partnerio. Anksčiau esu prisijungęs prie sporto salių, bet nė karto, net kartą, nesiruošiau užsiregistravęs.

  • Bobas Nemerovskis, Psy.D.

    2015 m. Rugpjūčio 5 d., 9:40

    Šauniai padirbėta. Susijęs su tuo, ką „Control Mastery“ terapeutai ir kiti vadina „patogeniniais įsitikinimais“. Maži protai iš prigimties daro įvairius klaidingus paaiškinimus ir sukaustytą prasmę, dėl kurių atsiranda labai gilios, tamsios sėklos, kurios vis laistomos ir puoselėjamos tol, kol išmokstame geriau su savimi elgtis. Gerai padirbėjai.

  • Leslie

    2015 m. Rugpjūčio 5 d., 21:35

    Aš pradedu suvokti, kad daugybė sutapimų iš tikrųjų yra tik tie laikai, kai pagaliau atkreipiu dėmesį į save ir aplinkinį pasaulį. Šiuo metu aš einu 8 savaičių sąmoningo savęs atjautos klasę (kurią sukūrė Kristin Neff), tada matau šį įrašą. Aš vartau akis, kai kam nors sakau klasės pavadinimą, nes man būtent to reikia, ir žmonėms tai pripažinti nepatogiai. Ir vis dėlto ... įpusėjus klasei, manau, pradedu iš tikrųjų atkreipti dėmesį į tai, kokia savęs atjauta gali man atverti. NIEKADA nekalbėčiau su draugu taip, kaip kalbuosi su savimi. Tai vyksta lėtai, bet turiu tikėti, kad jis bus integruotas į tai, kaip mąstau ir kalbuosi su savimi. Ačiū už šį įrašą.

  • Artūras

    2015 m. Rugpjūčio 6 d., 19.33 val

    Anksčiau paskelbiau apie kai kuriuos savo jausmus šia tema, bet buvau labai paliesta, kai perskaičiau Eulos komentarą, sakantį, kad tikrasis aš miręs. Aš kartais sakiau tuos pačius žodžius savo žmonai: „Tikra aš esu mirusi, gaila, nes jis buvo malonus vaikinas, bet negalėjo išspręsti kai kurių blogų dalykų savo gyvenime, vyras, su kuriuo dabar gyveni, yra tiesiog vaiduoklis.' Bet aš supratau, kad tikrasis aš nesu visiškai miręs, jis nusivylęs, kad neišnaudojo visų savo galimybių, buvo mažiau laimingas ir mažiau išpildytas, nei mano, kad nusipelno ir galėjo būti, bet jis vis tiek tikisi kartais. Tačiau vienintelis tikras piktnaudžiavimas yra liepiamas suskaičiuoti mano palaiminimus ir pan. Tai sukelia tikrą skausmą, nes mano palaiminimai yra priežastis, dėl kurios jaučiuosi nieko nevertas, šiukštu ir nesėkme.

  • išspausti

    2015 m. Rugpjūčio 18 d., 3:24

    Tik neseniai supratau, kad nekenčiu savęs. Aš pradėjau identifikuoti faktą, kurį lyginu su beveik visais, kuriuos matau, o tai pavydu, kuris paliko ir tiesiog virto nesaugumu, o dabar buvo pripažintas savęs nekenčiamu. Aš iš savęs tikiuosi tobulumo ir kai viskas nevyksta taip, kaip planuota, ar padarau klaidą, esu be galo sunki sau. Man nelengva atleisti ar pamiršti save. Kai kiti žmonės nurodo ar iškelia klaidas, dėl kurių aš jau sumušiau save, aš dar labiau sumušiau save ir, nes negaliu sau atleisti, manau, kad jie taip pat negali. Gal tai netiesa. Aš nelaikau draugų, nes esu egoistas ir nelabai mėgstu žmones. Turiu savo vyrą, kuris man padėjo daug dalykų, bet to nesuprastų. Niekas to nedarytų. Jie visi myli ir gerbia save, ko aš kažkaip negaliu pasiekti. Kai buvau jaunesnė, buvau tikrai liesa, bet nešiodavau akinius, o visi mokykloje man visada sakydavo, kad esu negraži. Aš tuo tikėjau ir vis dar tikiu. Tada būdamas šešiolikos mano tėtis iš esmės kūrė vaikų pornografiją. Mano mama niekada manęs nenorėjo. Buvau areštinėje tiek žodžiu, tiek fiziškai mane skriaudė ir ji, ir mano motina. Vis dėlto aš jiems visiems atleidau. Tai kodėl aš negaliu sau atleisti?

  • Margaret

    2016 m. Gegužės 25 d. 18:41

    Koks tu brangusis. Jūs atleidžiate visiems tiems, kurie jus įskaudino. Bet ne sau: galiu tik pasiūlyti tai, kad naudojate tą atjautą, kuri verčia atleisti kitiems ir įsitraukti į pagalbą kitiems, galbūt savanorišką darbą? Tai kelias į taiką. Tarnauti kitiems yra tikras būdas pasijusti geriau; mąstymas apie save, kad ir koks būtų suprantamas, mus apgailestauja. Kinų išmintis sako, kad jei nori būti laimingas, mokykis tarnauti kitiems. Jėzus pasakė: „Aš atėjau ne tam, kad man tarnautų, o tam, kad tarnautų“. Tu esi mielas žmogus. Tu nusipelnai buti laimingas. Yra tik vienas būdas: tarnauti kitiems. Mąstymas ir mąstymas apie save sukelia liūdesį ir depresiją. Eik laimės keliu! Meilė M

  • Miya

    2015 m. Rugsėjo 5 d. 17:41

    Esu apsėstas savęs neapykantos ir kiekvieną dieną galvoju, kiek aš savęs nekenčiu. Esu apsėsta savęs, jaučiuosi kaip ne normali ir jaučiuosi itin neadekvati ir nesaugi, palyginti su visais kitais. Jaučiu, kad šis savęs neapykantos naikina mane viduje, ir aš pavydžiu žmonėms, kurie myli save ir yra įsitikinę, aš noriu jais būti, nes pasitikėjimas yra pagrindinis dalykas. Aš visada, visada, turiu neigiamų minčių ir kartais turiu pasakyti sau, kad užsičiauptų, taip blogai pasidaro. Kartais aš turiu sau kartoti „negalvok to“ pakartotinai, nes pasidaro baisu. Aš tikrai nesaugus, nerimastingas ir nepaprastas, jaučiuosi nesaugus aplink žmones ir draugus ir matau savo nesaugumą aplink žmones, nes aš tiesiog tylėsiu. Aš dėl visko kaltinu save, turiu daug paslapčių, nežinau, kaip atsiverti, o tiesiog kaltinu save.
    Mano viduje jaučiasi begalinis liūdesys, o aš jaučiuosi toks mažas, atrodo lyg plokščia diagramos linija, nėra pažangos tik liūdesys ir savęs neapykanta. Jaučiu, kad niekas manęs nesupranta ir aš nepasitikiu žmonėmis, nes jie man niekada nesako, ką noriu išgirsti. Esu be galo egoistė ir darau tik tai, ką noriu padaryti, todėl neišvengiamai jaučiuosi viena ir nieko verta. Esu įstrigęs šiame netikrumo burbule ir man reikia, kad kas nors sprogtų mano burbulą, kad mano asmenybė ir egzistencija galėtų sprogti ir spindėti ryškiai, be to, padaryti didelių dalykų. Man nereikia patarimo, man reikia, kad kažkas suprastų ir padėtų man mylėti save, nes aš tai žinau, tai yra didybės raktas.

  • „GoodTherapy“ administratorius

    2015 m. Rugsėjo 5 d., 21.51 val

    Dėkoju už jūsų komentarą, Miya. Norėjome pateikti nuorodas į keletą šaltinių, kurie čia gali būti jums aktualūs. Turime daugiau informacijos, ką daryti krizės metu https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Šilti linkėjimai,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Emeldah

    2015 m. Spalio 19 d. 20:44

    Gerai pasitikėkite, kad jūs turite padaryti tą pakeitimą. Žmonės gali pasakyti viską, ką jums reikia girdėti, bet jei nesate pasirengę pokyčiams, tada jūs nepakeisite. Tai prasideda nuo jūsų, atlikite pirmąjį žingsnį, o kiti veiks toliau.

  • Kristie

    2015 m. Rugsėjo 14 d., 21.47 val

    Aš turėjau romaną, kai buvau ištekėjusi, mes susituokėme 16 metų ir turime dukrą kartu. Buvau nelaiminga, vieniša ir bandžiau kreiptis į savo vyrą, kad gautų konsultacijas kartu. Jis manė, kad tai buvo pinigų švaistymas, o aš - niurnanti žmona. Susipažinau su kažkuo, kai buvome susituokę, ir jis privertė mane jaustis gražią, mylimą, svarbią ir iš tikrųjų patiko bendrauti su manimi. Mes pradėjome susitikti po to, kai aš išleisdavau dukrą į mokyklą ir vyrui dirbant. Tai tęsėsi mėnesius, tada aš pradėjau suvokti, ką padariau, ir padarytą klaidą. Aš pradėjau nekęsti savęs, nekęsti žmogaus, kuriuo tapau, ir už tai, ką padariau savo vyrui. Buvau visiems nepasisekęs. Aš patyriau nesėkmę sau, savo vyrui, dukrai, mūsų šeimoms, o svarbiausia - nesėkmė Dievui. Taigi išsikrausčiau ir padaviau skyrybų prašymą (niekada nepasakiau jam tikrosios priežasties, kodėl ... .. taip, aš taip pat esu bailys), nes jis nusipelnė kažko geresnio, o aš nusipelniau būti nubaustas. Kasdien susiduriu su neapykanta sau. Padariau didžiausią savo gyvenimo klaidą ir nekenčiu savęs dėl to. Niekada niekam apie tai nesakiau ir tikriausiai niekada nepasakysiu. Galvojau prašyti Dievo atleidimo, bet nusprendžiau, kad nusipelniau bausmės, kurią žinau gauti. Visi, kas kada nors mane sutinka, man visada sako, kad esu vienas maloniausių žmonių, kuriuos jie kada nors pažinojo, ir tai tiesiog verčia mane rėkti ant jų ... jei jie tik pažinojo. Blogiausia, kad tai nebuvo pirmas mano reikalas.

  • G

    2016 m. Sausio 16 d., 6:32

    Palaukite minutę čia pat. Jūs sakėte, kad jūsų vyras sakė, kad eikvoti pinigus konsultacijoms buvo švaistomi pinigai! Na neatrodo, kad jis vertino tavo santuoką. Taigi, nenuostabu ir netikėta, kad rasite ryšį, kurio trokštate kitur. Tai būdinga moterims. Jis nevertino to ryšio, kodėl tu jautiesi kaltas. Manau, kad šį yra lengva pamatyti, kad paprasčiausiai ieškojai to, ko, tavo manymu, trūko. Jis turėjo priversti jus pajusti visus tuos dalykus. Turėtumėte mėgautis buvimu be jo ir nesijausti kaltu.

  • Šona

    2015 m. Rugsėjo 15 d., 12.06 val

    Aš nekenčiau savęs. Aš visada keikiu savo norą būti tokia prislėgta, visada maniau, kad man nieko nėra gera, man neužtenka. Tada pradėjau teisti save ir pradėjau savęs labiau nekęsti. Kadangi maniau, kad tai pradinis etapas, pradėjau bendrauti su draugais ir jie man leido suprasti, kad esu pakankamai gera, kaip ir visi žmonės. Naudojuosi tais dalykais, kuriuose radau laimę ir jaučiu jaudulį. Aš pasiūlysiu, jei kas nors jaučiasi prislėgtas, geriausias būdas įveikti yra kalbėtis su kažkuo. Kalbėkitės su draugais, šeimos nariais ar kolegomis, tai padeda žmogui nusiraminti.

  • Ženeva

    2015 m. Rugsėjo 29 d., 12.03 val

    Mano mama pranešė, kad esu blogiausias dalykas, kuris jai nutiko. Aš sugadinau jai gyvenimą, todėl atsiriboju, nes nenoriu sugadinti nieko kito ... Man beveik 50 metų ir aš vis dar tuo tikiu ...

  • D

    2015 m. Gruodžio 10 d., 04.58 val

    Ženeva, man labai gaila. Aš išgyvenau tą patį dalyką kaip vaikas. Netrukus man sukanka 40 metų, o aš vis tiek kartais stringa. Jaučiu, kad nesu vertas draugystės, ryšių ar esu NIEKO nusipelnęs. Aš labai noriu, kad ši minčių kryptis dingtų.

  • Louisdebianchi

    2015 m. Spalio 16 d., 01.05 val

    Puiku, davė man ką apmąstyti

  • Angie

    2015 m. Spalio 22 d., 17.03 val

    Išsamūs Brené Brown pagrįsti teorijos tyrimai rodo, kad gėda niekada nėra sveika. Tai geras, naudingas straipsnis, išskyrus tai.

  • emeldah

    2015 m. Spalio 23 d., 8:28

    Mano vardas yra emeldah. Aš esu 19 metų. Man reikia jūsų patarimo. Aš labai menkai vertinu save, negaliu atsistoti už save. Jaučiuosi tikrai sugadinta daugumoje baimių dėl to, kad buvau patyčių n Aš nieko nedariau norėdamas apsisaugoti, noriu išmokti atsistoti už save, bet nežinau nuo ko pradėti, prašau padėti.

  • Katytė

    2015 m. Spalio 26 d., 4:00 val

    Aš manau, kad jei praeityje padarėte kažką negero, pavyzdžiui, abortus, nedaug savipagalbos knygų, savęs neapykantos ir kaltės jausmas išnyks. Jūs tiesiog negalėsite atšaukti to blogo sprendimo .... Nešiosiu šią kaltę į kapus ir tikiuosi, kad Dievas man atleis.

  • Katarina

    2015 m. Lapkričio 18 d., 12.44 val

    Sveiki, aš tiesiog norėjau pasidalinti tuo, ką padariau, ilgai sumušusi dėl aborto. Vieną naktį sąmoningai susisiekiau su to nepageidaujamo vaiko siela ir paaiškinau, kodėl nesijaučiau pajėgi ją pagimdyti, ir buvo daugybė priežasčių. Tačiau išgydymas įvyko labai sąžiningai, kodėl ir prašydamas jo atleidimo bei siunčiant gilius linkėjimus, kad galėtų įsikūnyti su motina, turinčia išteklių ir galimybių. Tai suteikė man ramybės, galbūt tame yra kažkas, ką galite panaudoti savo gydymui.

    Ir tai gerai, Gangaji apie savigraužą: youtube.com/watch?v=WpwfIE1ilio

  • Andrea

    2015 m. Spalio 26 d. 9:14

    Mielam komentatoriui, kuris nekenčia savęs už romaną, ir tam, kuris negali atleisti aborto. Aš į tai žiūriu kitaip, padariau kai kuriuos dalykus, kurie buvo neteisingi, ir visų jų neištaisiau. Bet negaliu savęs mušti, turiu gyventi. Aš išgyvenau etapą, kai aš užsikimšau veidą nuo savęs neapykantos. Kitame etape turėjau partnerį, kuriam maldavau irkluoti užpakalį, nes jaučiau, kad nusipelniau bausmės. Bet aš žiūriu į likusį savo gyvenimą ir dariau daug gero. Kai sutelksiu dėmesį į tai, einu daugiau tikslo

  • Katytė

    2015 m. Spalio 27 d. 13:34

    Ačiū, kad skyrėte laiko man atsakyti, gosh gyvenimas toks sudėtingas, pastaruosius dvejus metus dariau viską, kad padėčiau gyvūnų prieglaudoms, taupau pinigus, taip pat perku jiems lovas, antklodes ir maistą, tai niekada nėra pakanka, bet tik taip jaučiuosi savęs vertas ... tik norėčiau, kad galėčiau padaryti daugiau jų labui, .. nustojau valgyti mėsą ir kiekvieną montą, kurį užsisakau labdaros organizacijai Tailande, vadinamą Soi fondu .... Tai vienintelis mano kaltės atleidimas ... Aš kažkaip jaučiu, kad gyvūnai turi kažką bendro su manimi, pasaulis yra žiauri vieta ... ir aš mačiau daug žiaurumo, kai buvau vaikas ... savo atsakymą, sudėkite keletą teigiamų dalykų apie mane, kad galėčiau tuo remtis. labai ačiū
    Nuoširdžiausi linkėjimai. K.

  • Skauda

    2015 m. Lapkričio 27 d., 22.58 val

    Tikiuosi, kad kai kurie iš jūsų čia gali rasti naudos. Neseniai nusprendžiau, kad nebeapsimoka. Esu didžiausias nusivylimas ne tik aplinkiniais, bet ir savimi. Kaip man buvo nurodyta ad nauseum, esu egoistas, į save orientuotas, savanaudis kūdikis. Niekada nesu laiminga, nes nekantriai laukiu dienos, kai pagaliau mirsiu. Tikslinga, kad tai padėtų užjausti save. Kita vertus, aš nesu to vertas ir bet koks palengvėjimas, kurį galiu jausti (darant prielaidą, kad visas mano prigimtinis nevertingumas neužmuša jo pirmiausia), tik užleis vietą dar vienai nesąžiningos savigraužos serijai. Dieve, kaip aš manęs nekenčiu! Sėkmės jums visiems

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2015 m. Lapkričio 28 d. 10:26

    Dėkoju už jūsų komentarą. Tai skaudu. Norėjome pateikti nuorodas į keletą šaltinių, kurie čia gali būti jums aktualūs. Turime daugiau informacijos, ką daryti krizės metu https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Šilti linkėjimai,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • LaToya

    2015 m. Gruodžio 12 d., 3:44

    Mano gyvenimas nebuvo blogas, bet nutiko blogų dalykų. Tvirkinamas, žodinis, fizinis ir emocinis smurtas. Mano tėtis mane mylėjo, bet niekada negalėjau jo paklausti apie gyvenimą. Jis griežtai laikėsi manęs. Nenorėjau, kad pasimatyčiau, priėmiau sprendimą už mane ir labai išprotėjau, jei paklausiau apie seksą. Aš susikūriau būdama 8 metų. Tai nebuvo lengva pradinėse, vidurinėse ar vidurinėse mokyklose. Pradinėje mokykloje patyriau blogą patyčias. Vidurinę mokyklą buvo sunku įveikti, nes aš buvau daug labiau išsivysčiusi nei kitos merginos. Vidurinė mokykla pagerėjo, bet vis tiek jaučiausi viena. Mano mama nebuvo daug šalia, ji narkomanė. Nesu jos fondas, bet myliu. Ji jau anksčiau žodžiu smurtavo prieš mane, todėl aš jos daug nelankau. Buvau priversta daryti tai, ko dar nebuvau pasiruošusi, pavyzdžiui, kolegijoje. Nekenčiu savęs, kad nestovėjau už tai, ką žinojau teisingai. Žinau, kad esu graži, protinga ir talentinga. Mano vaikinas to nepadaro, nes bando pakelti mano dvasią, nes jis turi blogą žodžių pasirinkimą. Aš esu 26 metų be vaikų ir kartais jaučiuosi kaip šūdas. Jis man sako, kad net neturėčiau jaustis taip, kaip turėčiau jaustis, nes turiu gerą gyvenimą.

  • Kovas

    2016 m. Sausio 16 d. 14:22

    Gaila, kai kurie žmonės žino visus teisingus atsakymus, bet nežino, kaip juos tinkamai išreikšti. Rimtai blogas dalykas yra pasakyti kam nors, kad jis neturėtų jaustis taip. Aš nesuprantu, iš kur kyla mano savigrauža ar kada tai prasidėjo, ir nors aš žinau, kad neturiu būti tobula, vis tiek skauda, ​​kai draugai nurodo mano trūkumus ar tiesiog su manimi susipyksta. Ir net nežinau, kodėl taip skauda, ​​ką jau kalbėti, jei jie yra tikri. Nesijaudinkite dėl savęs nemalonės ir dėl to, kad nesuprantate, iš kur ji yra. Man logiška, kad, atsižvelgdamas į tai, ką sakei, būk savęs bjaurus. Ypač vaikino dalis.

  • arkliai_ vanduo

    2015 m. Gruodžio 12 d. 14:14

    Aš suprantu, nes gyvenu kasdieninį neapykantos pragarą. niekada nusižudo, bet pažiūrėk, kodėl žmonės yra ir daro. Visą religiją bandykite prisijungti prie sporto salės, gauti terapiją, apversti kaktą aukštyn kojomis ... geri dalykai čia pat - iš savęs mėgėjų smegenų.

  • Laisvas

    2015 m. Gruodžio 3 d. 12:00 val

    Savęs neapykanta yra pati pavojingiausia žmogaus liga. Kažkaip neišgydomas nei vėžys. Bet užuot galvojęs amžinai. tiesiog gyvena dieną. Gyvenimas yra brangus ir dangiškas. žinau, kad galite sakyti, jog netenkate įprasto gyvenimo. Bet jūs esate čia tam tikslui, kuris kada nors buvo. Pamiršk ir gyvenk. Darbas yra geriausias vaistas nuo neapykantos. Taigi smegenys neturi laisvo laiko.

  • Džeimis

    2015 m. Gruodžio 13 d., 23:24

    Tai labai malonus dalykas.
    Bet negaliu pamiršti. Visą dieną mane slypi priminimai ir suveikia mano praeitis. Taip pat dabartinė padėtis yra beviltiška daugeliu atžvilgių. Aš tiesiogine to žodžio prasme nesugebu nieko pakeisti. Tai veda į beviltiškumą. Tada savigarba. Problema ta, kad žinau visus atsakymus ir visus būdus sustoti. Bet būdamas bipolinis ir nebetinkamas savo vaistų (100 svarų svorio prieaugis turėjo išnykti arba mirti) ir negaliu kontroliuoti savo minčių. Kasdienė kova gyventi.
    Aš dėkingas už jūsų malonias mintis šiuo klausimu.

  • Kovas

    2016 m. Sausio 16 d. 14.29 val

    Aš savęs bjauriuosi tiek, kiek bijau, kad tai gali pablogėti. Nenoriu pasakyti savo draugams ar šeimos nariams, nes jie iki šiol nėra daug nuveikę. Jaučiuosi bejėgis. Ką turėčiau daryti?

  • „GoodTherapy“ administratorius

    2016 m. Sausio 16 d., 20.21 val

    Gerbiamas Marsas,

    Jei norėtumėte pasikonsultuoti su psichinės sveikatos specialistu, nedvejodami grįžkite į mūsų pagrindinį puslapį, https://estilltravel.com/ ir įveskite savo pašto kodą į paieškos lauką, kad rastumėte savo srities terapeutų.

    Įvedę savo informaciją, būsite nukreipti į terapeutų ir patarėjų, kurie atitinka jūsų kriterijus, sąrašą. Šiame sąraše galite spustelėti, jei norite peržiūrėti visą mūsų narių profilį, ir susisiekite su pačiais terapeutais, kad gautumėte daugiau informacijos. Taip pat kviečiame skambinti mums pagalbos ieškant terapeuto. Mes esame biure nuo pirmadienio iki penktadienio nuo 8:00 iki 16:00. Ramiojo vandenyno laikas; mūsų telefono numeris yra 888-563-2112 ext. 1.

    Su pagarba,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Gail

    2016 m. Sausio 24 d., 16.07 val

    Aš gyvenu baimėje, kad kažkas sužinos, kad padariau kažką baisaus, ir nežinau, ar tai tiesa, ar ne, nes aš turėjau keletą smūgių ir labai mažai ką prisimenu. Mano sesuo apkaltino mane vagyste, kai mirė mano mama ir aš nieko neprisimenu,
    kai kurie dalykai pasirodė - jie buvo pasislėpę akyse
    iš mūsų abiejų, o kai kurių dalykų tiesiog nebėra. Nieko neprisimenu apie juos ir galbūt ji teisi.
    Gal kažko paėmiau ir neprisimenu. Ji nebekalba su manimi, ir aš turiu sutikti, kad ji mano, kad aš padariau neteisingai sąmoningai. Net su smūgiais, ar ne
    Aš tai prisiminiau. Tada pridedu visus melus, kuriuos pasakojau, ir prisiminimas apie tai, ką dariau, buvo nesąžiningas, kai aš
    Buvo maža, ir aš vėl viskas susivėliau.

  • „RangerPink“

    2016 m. Sausio 29 d., 8.34 val

    Tikiuosi, kad mes visi galime mylėti save.
    Ačiū už straipsnį

  • per

    2016 m. Vasario 13 d., 06.08 val

    Man 65 metai. Po visų šių metų atsirado netinkamumo jausmas. Šiuos jausmus jaučiau visą mokyklą, bet maniau, kad jų nebėra. Nežinau, kada tai prasidėjo, bet jaučiuosi toks neadekvatus visiems ir kad nieko negaliu padaryti teisingai. Jaučiu, kad manęs nemėgsta. Vyriausia dukra atsiskyrė nuo manęs, jauniausia pyksta ant manęs kiekvieną kartą, kai porą dienų ją aplankau. Mano pagyvenusi mama pasakojo, kad jai visada labiau patiko berniukai nei mergaitės. Aš turiu du brolius. Žinau, kad pamačiusi, ji labiau jaudinasi. Neturiu draugų, kurie man skambintų ir kai kas nors paskambina manęs paprašyti pietų ar bet ko kito, manau, kad manęs gaila. Aš iš tikrųjų padėkojau moteriai sekmadienio mokykloje, kad ji leido man sėdėti šalia jos klasėje. Vieną kartą verkiau per klasę, nes turėjau duoti savo vardą. Dabar mano problema ta, kad negaliu kalbėtis su žmonėmis. Man netenka kvapo, o krūtinė įsitempia. Skamba tikrai nervingai. Pagaliau galiu užsisakyti kavos važiuodamas per „Starbucks“, neskambėdamas taip, lyg būčiau išsigandęs mirties. Tai gražu! Aš vis bandau išsiaiškinti, kas tai sukėlė.

  • Domkratas

    2016 m. Vasario 15 d. 14:34

    Tai skirtas Artūrui - sutinku, kad paskutinis dalykas, kurį norime išgirsti, kai girdi „skaičiuok savo palaiminimus“, kai jaučiamės gėda ir prislėgta. Padeda tik pasakyti sau: „viskas gerai. Kai manote, kad vaikystę turėjo daugelis iš mūsų, stebuklas, kad esame čia ir esame „visi“. Jums viskas gerai, Artūrai.

  • Adomas

    2016 m. Vasario 26 d., 10.35 val

    Buvau liūdnas mažas berniukas, mane atstūmė ir įskaudino daugelis. Turėjau daug ką man, bet aš to nežinojau. Aš kreipiausi į priklausomybes ir daugybę sunaikinimo ydų, kad išblukčiau panieką vyrui veidrodyje. Mylėjau savo kaimynus labiau nei save, tarsi net žinojau, kas yra meilė. Tada vieną dieną aš ištepiau „windex“ ant prieš tai pastatyto veidrodžio, jį nugludinau ir pasakiau „aš tave myliu“.

  • susan vz

    2016 m. Kovo 16 d., 02.55 val

    Dėkoju už šį labai naudingą straipsnį. Manau, kad savęs abejojimas yra tiesiog bendra žmogaus būklė; visi kartais tai patiria. Vis dėlto tai tampa problema, kai ji virsta savigrauža ir su ja nesusitvarkoma. Turėtume nustoti daryti vieną dalyką: lyginti save ir savo gyvenimą su kitų žmonių gyvenimais ir pradėti gailėtis savo vargano gyvenimo. Visada yra už ką (dažniausiai labai daug!), Už kurį reikia būti dėkingam, o tarp straipsnyje paminėtųjų tikras dėkingumas už mažus dalykus man atrodo geras priešnuodis.

  • vyras

    2016 m. Balandžio 5 d., 7:32

    jums, vaikinams, pasisekė, visos jūsų moterys dažniausiai yra savęs neapykanta, yra problema, bet jūs gaunate palaikymą iš vaikinų ir vyrų. Mano neapykanta turi papildomą premiją, aš negaliu gauti merginos, labai ei, kai jūs turite gerą modelio išvaizdą, savo super protingą ir pusiau profesionalų menininką, o jūs vis dar vienas amžinai, būdamas 36 metų, tai labai apgailėtina vieta, ir visa tai kalta aš, dieve skausmas yra rediculoius! pridėta savęs neapykanta nėra smagu, būti amžinai vienam yra tik paskutinis šiaudas! jokio palaikymo, meilės, meilės ar šeimos, bjauraus savęs gyvenimas yra pats blogiausias!

  • Šonas B.

    2016 m. Balandžio 10 d., 8.51 val

    Sveiki, Seanai čia. Galiu susieti su tuo, kas čia pasakyta. Aš tikrai, visiškai nekenčiu savęs. Eglės patyčios mano gyvenime buvo mano tėvas. Jis man pasakė, kad esu bevertė, kvaila. Jis visada žodžiu skriaudė mane, bet kitiems žmonėms jis visada užuodė rožę. Pirmyn į aukštąją mokyklą, niekas nenorėjo su manimi draugauti. Niekada neturėjau merginos, niekada nevykau į išleistuves, o išleistuvių dieną nė vienas mano bendraamžis manęs plojo. 1994 m. Pradėjau savo pirmąjį darbą. Maniau, kad dabar žmonės mane gerbs. NETEISINGAI! Buvo dar blogiau. Daugiau patyčių. Jie mane vadino kiekvienu vardu knygoje, ir tai netgi paskatino mano viršininkai. Turiu mokymosi negalią ir žmonės niekada neleidžia man to pamiršti. Šiais laikais einu į mokyklą ir vėl dirbu, tačiau vis tiek niekas nenori nieko daryti su manimi ir jaučiu intensyvią vienatvę. Aš daug kartų galvoju apie savižudybę, bet esu per daug bailys, kad tai padarytų. Aš žinau, kad Biblija sako, kad jis nepadaro dalykų netobulų ir kad mes esame pagal jo atvaizdą. Manau, kad man kažkas ne taip. Visi kiti atrodo labiau palaiminti nei aš. Kas lengvai ateina kitiems, tai man kova. Esu išbandžiusi terapiją, psichinius vaistus, Biblijos skaitymą, pokalbius su draugais. Panašu, kad niekas neišgydo šio savęs nemalonumo. Visur einu aš iš juoko. Bendruomenės žmonės kalba apie mane ir aš nieko negaliu padaryti. Maniau, kad grįžus į mokyklą ir darbą pagerės mano savivertė. Taip nėra. Tai iš tikrųjų mane pavydi kitiems aplinkiniams. Norėčiau, kad turėčiau pažymius, pasiaukojimą ir jų turimus sugebėjimus. Bet aš to nedarysiu ir niekada nedarysiu. Jaučiu, kad neturiu ką pasiūlyti pasauliui, kad tiesiog užimčiau vietą.

  • „GoodTherapy“ administratorius

    2016 m. Balandžio 10 d. 12.55 val

    Gerbiamas Seanai,

    Dėkoju už tavo komentarą, Šonai. Norėjome pateikti nuorodas į keletą šaltinių, kurie čia gali būti jums aktualūs. Mes turime daugiau informacijos apie savęs žalojimą https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-self-harm.html ir papildoma informacija, ką daryti krizės metu https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Šilti linkėjimai,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Indy

    2016 m. Rugpjūčio 11 d., 13:18

    Manau, kad tai daug dažniau, nei žmonės supranta. Aš užaugau kasdien sakydamas, kad esu nenaudingas ir niekada nieko nesieksiu (tai yra labai mandagus variantas). Taip užaugęs, visada žinodamas, kad esi nepilnavertis ir net negali įvaldyti pagrindinių socialinių ženklų, priverčia susikurti savo mažą burbulą. Pernelyg kalbant apie tai su draugais ir partneriais, reikia pasitikėjimo lygio, kurį savo noras apsisaugoti sustabdo ir nuo įsipareigojimų. Turėjau draugų, draugių ir namiškių, kurie po kurio laiko vis pasakoja, kiek mažai žino apie mane. Aš sakau žmonėms, kad man patinka save laikyti, bet tai netiesa. Priimu tai kaip savo gyvenimo dalį ir išmokau gyventi vienumoje, be to, man nepatinka varginti žmones. Vis dėlto kiekvieną rytą atsikeliu ir apsirengiu darbiniu veidu. Vadovaukite susitikimams, vadovaukite komandoms, juokitės ir juokaudami - visada bijodami, kad mano kaukė nukris ir žmonės pamatys mane tokią, kokia esu iš tikrųjų. Grįžti namo vakare visiškai nusidėvėjus, atsisėsti priešais televizorių ar nuskriausti variantai, kuriuos leidžiu sau uždusti. Blogiausia, kad aš net nebežinau, kas aš esu, kas mane džiugina - bijau, kad tikriausiai mane apibrėžia savęs gailėjimasis ir malda dėl stebuklo. Jūs stebite gyvenimo galimybes, praeinančias pro šalį, ir giliai žinau, kad man niekada nebuvo galimybių pradėti nuo to, kad kai kurie žmonės tai pasirenka ir naudoja savo pranašumams. Man yra tamsūs laikai, kai ne darbe galiu praleisti dienas nekalbėdamas su kitu žmogumi. Bandydamas gauti atsakymą iš šeimos, kodėl tai tęsėsi visą gyvenimą ir tebesitęsia (man 38 metai !!), manęs nėra, bet daugiau paaiškinimų, kokia esu apgailėtina - keista, kad tai sustiprina tai, ką žinau ir tikiu, aš jau negaliu dėl to net pykti. Jei aš negaliu pykti, kai mane skriaudžia, koks aš esu žmogus. Aš leidžiu sau būti emociniu ramentu kitiems, kai labai noriu, kad kažkas tai padarytų už mane, keista, kai kiti pradeda jaustis geriau, nebenori išleisti daug laiko su tavimi. Aš sakau sau, kad jie geriau žinodami, bet to jau nėra pakankamai, niekada nebuvo. Man lemta būti liūdnam mandagiam vienišiui, kuriam visiems įdomu, kodėl jie negali susiburti savo gyvenimo kartu, aš tikrai nebegaliu pakelti minties apie tai. Nugriovimas nuo mano veido nebeteikia jokio palengvėjimo ar išsiblaškymo.

  • Betija

    2016 m. Gegužės 5 d. 16.47 val

    Aš užaugau globos namuose. Daugiau nei 30 namų. Biologinė motina manęs nekentė pastojusi. Namuose buvau patyrusi seksualinę, fizinę ir psichinę prievartą. Suprantu, kad kentėjau šio pasaulio rankose. Man dabar 55 metai ir prieš kelerius metus buvo diagnozuota neurodegeneracinė liga. Niekada neturėjau šeimos, nei vyro, nei vaikų. Kad ir kaip stengiuosi, jaučiu šį pasaulį, gerai, mano gyvenimas yra ne kas kita, kaip pokštas! Supratau, kad nekenčiu visų savo esybės aspektų ir, kad ir kiek terapijos ar ieškojimų, atrodo, negaliu patikėti, kad esu gimęs nubaustas. Nekenčiu kiekvieno manęs ir savo egzistavimo aspekto !! Kai bandau užjausti save, jaučiuosi toks priblokštas sunaikinti save. Jausmai yra tai, ko, atrodo, negaliu patekti į reikiamą vietą, kad galėčiau prasilenkti. Esu labai protinga ir perskaičiau tiek daug tinklaraščių ir knygų, ir jie visi sako tą patį. Išmokite mylėti save. Išmokite savęs užuojautos! Tik tu esi atsakingas už savęs mylėjimą. Liepimas eiti pačiai myliu, tai yra tarsi liepia man pačiam eiti „F“. Nežinau, ką dar išbandyti. PAGALBA !!

  • Geoffrey D.

    2016 m. Gegužės 9 d. 5:44

    Aš išeinu pas bet ką, kas turi atsakymą. Neapykanta, ne tik savęs neapykanta jau daugelį metų yra viena su manimi su keliomis kitomis tamsesnėmis emocijomis, bet ta, kuri mano galvoje išsiskiria iš šio atlaidų rūko, yra neapykanta viskam. Net tie, kuriuos myliu, nėra neapsaugoti nuo šios neapykantos ir dažniausiai būna tie, kurie eina kai kurių mano protrūkių kelyje. Nors pastaruoju metu viską laikau dėl nepasitikėjimo niekuo. Pradedant nuo mano mokyklos vaikų, kurie dažniausiai būna mano neapykantos žaizdos; du iš jų neseniai žuvo per autoavarijas, vienas iš jų buvo artimas mano draugas, o kiti galėjau mažiau rūpėti. Matydamas, kaip jie miršta šioje manierinėje mintyje, iš pradžių man nebuvo liūdna, bet pikta, kad tai turėjo būti jis, nes aš galėjau lengvai prekiauti kažkuo kitu, bet tai taip pat privertė mane šiek tiek pakelti, nes jie dabar žino, kas iš tikrųjų yra ten. Dabar atrodo, kad neapykanta ką tik sutelkė dėmesį į mano širdį atsisakius ją leisti. Dabar jis susikaupė į kamuoliuką, kuris beveik pavidalo manyje esančią žvaigždę, kuri greitai paseno, patiria stresą, kurį dabar jaučia ant paskutinių kojų, ir net aš žinau, kas nutinka, kai žvaigždė miršta. Štai kodėl aš atvykau čia tikėdamasis sulaikyti save nuo neapykantos savyje.

  • „Estilltravel.com“ komanda

    2016 m. Gegužės 9 d., 8:15

    Sveiki, Geoffrey,

    Dėkojame, kad pasidalijote komentaru. Terapeutas gali būti naudingas suprantant ir apdorojant jūsų aprašytus jausmus saugioje erdvėje be teismo. Jei norėtumėte pasikonsultuoti su psichinės sveikatos specialistu, nedvejodami grįžkite į mūsų pagrindinį puslapį, https://estilltravel.com/ ir įveskite savo pašto kodą į paieškos lauką, kad rastumėte savo srities terapeutų.

    Įvedę savo informaciją, būsite nukreipti į terapeutų ir patarėjų, kurie atitinka jūsų kriterijus, sąrašą. Šiame sąraše galite spustelėti, jei norite peržiūrėti visą mūsų narių profilį, ir susisiekite su pačiais terapeutais, kad gautumėte daugiau informacijos. Taip pat kviečiame skambinti mums pagalbos ieškant terapeuto. Mes esame biure nuo pirmadienio iki penktadienio nuo 8:00 iki 16:00. Ramiojo vandenyno laikas; mūsų telefono numeris yra 888-563-2112 NEMOKAMAS išor. 1.

    Linkėdamas palengvėjimo,
    „Estilltravel.com“ komanda

  • Kino

    2016 m. Birželio 27 d., 10.34 val

    Na šį rytą aš išsiunčiau el. Laišką savo naujai šeimininkei ir netyčia užrašiau „mirti“, o ne aš, ir ji manė, kad aš nuoširdžiai norėjau, kad žmonės mirtų. Aš vis dar šiek tiek apsėstu dėl to, bet tai buvo klaida, ir, laimei, ji galėjo pasakyti, kad aš galėčiau rasti naują vietą šiam ketvirtadieniui, į kurį reikia persikelti, bet ji to nepadarė. Apsilankiau daugybėje svetainių, kad galėčiau tai išgyventi, ir daug kitų savęs žalojančių minčių. Man patinka vienas pasiūlymas, siūlantis, kad jei tikrai artimas draugas išgyventų tą pačią situaciją kaip ir aš, ką aš jiems pasakyčiau. Kartais mes tiesiog nesinaudojame savo patarimais. Daugumai savo draugų sakau: „Nustok tai kartoti, neverta savęs mušti, tai pradės pakenkti mano pačios energijai“. Ir iš tikrųjų taip būtų, nes mane veikia daugelio žmonių energija. Taigi, jei taip elgčiausi ir aš, turėčiau įtakos savo energijai. Taigi, ką aš paprastai darau, tai tik viską sutrinu ir sutelkiu, skaitau įkvepiančias citatas ir skaitau, kad kiti žmonės išgyvena tuos pačius dalykus kaip aš. Taip, man gali būti ir blogiau, bet man tai nerūpi, man rūpi tik tai, kad protiškai pagerėčiau save ir tęsiu savo kelią iki kelionės tikslo, kad ir kur jis mane nuvestų.

  • „Chelsea L.“

    2016 m. Liepos 6 d. 21:48

    Ačiū už įrašą. Tai buvo puikus skaitymas.

  • Anthony

    2016 m. Rugsėjo 9 d., 23.45 val

    Šis dalykas, kuris bando mane sunaikinti, turi turėti būdą, kaip tai teigiamai išreikšti, aš jaučiuosi bejėgis ir pavargęs nuo šio savo paties sukelto skausmo. Nuoširdžiai praradau meilę ir užuojautą, kurią manyje esantis vaikas turėjo mano tyros širdies ir gimimo teisėmis. Ieškosiu pagalbos, nes žinau, kad galiu sugrąžinti save iš giliausio taško, į kurį patekau nesąmoningai.

  • Garrettas

    2016 m. Spalio 21 d., 8:35

    Tai sritis, kurioje man tikrai reikia augti. Aš esu tokia žiauri sau tokia reguliariai ir sakau man dalykus, kurių niekam niekada nesakyčiau. Tokie dalykai, kaip „Kodėl nepadarysi šiam pasauliui malonumo ir nepabundi rytoj“, kai aš einu miegoti, arba „va, Garrettai, tikrai nuostabu, kaip tu gali įžūliai tikėtis gerų dalykų savo gyvenimas, kai viskas, ko prisidedi prie šio pasaulio, yra šiukšlės. “ir pan. Štai įdomioji dalis: turėjau puikią vaikystę su mylinčiais tėvais ir niekada nebuvau skriaudžiama (kiek pamenu), niekada nepatyriau kokių nors didelių traumų ar pan. , todėl esu nesuprantama, iš kur kilo ši savęs neapykanta, bet ji yra ir yra stora. Man pradeda kilti klausimas, ar man dėl kokių nors priežasčių tai labiau patinka. Ar tai turėtų prasmę ?? Iš kur tai?

  • Šonas

    2016 m. Spalio 23 d., 20:27

    Turiu tą pačią problemą, bet nebuvau užauginta sveikoje aplinkoje. Tačiau tai, ką darau dėl to, man tinka. Pirmas dalykas, kurį išbandžiau, buvo tai, kas vadinama kognityvine elgesio terapija CBT. Tai pradėjo veikti, bet man reikėjo užrašyti savo pažintinius iškraipymus ir užginčyti juos racionaliomis aiškiomis nuomonėmis. Aš nerašiau dalykų. Aš tiesiog kalbėjau atgal į tas automatines mintis, nes kiek įsiminiau pažinimo iškraipymus ir sugebėjau juos paženklinti. Tada atradau sąmoningumo meditaciją. Kai mes pradedame piktintis dėl to, ką turime ar neturime, ar dėl mūsų ateities perspektyvų, ar dėl praeities nesėkmių, galų gale patenka į tai, ką Ronaldas D. Siegelas PsyD vadina savireguliaciniu bėgimo takeliu. Kai atvedame save į dabartinę akimirką, tai sutrikdo šį bėgimo takelį, leidžiantį mums nusileisti ir pažvelgti į tas mintis priimant objektyvų, neteisingą požiūrį. Žinios apie tai, kas yra kognityviniai iškraipymai, padeda šiek tiek subalansuoti dalykus, nes tai suteikia tikslesnę iškraipymo etiketę. Taip pat galima apsigauti kitu kraštutinumu, ir tai taip pat gali apakinti mus. Taigi norime būti sąžiningi sau, bet mylėdami.

  • Graži

    2016 m. Lapkričio 18 d. 13:44

    Aš turiu metodų, kurie man padėtų, tačiau kai kuriomis dienomis negaliu negrįžti į tai, kad galvoju apie patį blogiausią. Manau, kad negaliu padaryti dalykų tinkamai ar pakankamai greitai. Aš ne vienerius metus buvau kolegijoje ir nesijaučiu artimesnė baigimui. Mano šeima ir draugai „tiki“ manimi, tačiau ir toliau stengiasi, kad aš dirbčiau greičiau. Aš negaliu. Aš žinau savo ribas. Nesuprantu, kaip aš galiu taip mažai susitvarkyti, ir jaudinuosi, kad negaliu išgyventi pati. Nemanau, kad kada nors galėčiau jaustis vertas partnerio, nes nematau savęs daug. Kaip jūs sakote, niekada net negalėjau apie tai pagalvoti kitiems, bet atrodo, kad tai yra tiesa, kai kalbama apie mane. Negaliu nepriimti kritikos į širdį. Nekenčiu kovos galbūt todėl žinau tik kovą su savimi? Šiaip ar taip, viskas praslysta pro mano rankas ...

  • Šonas

    2016 m. Lapkričio 20 d. 6.10 val

    Palaimintas tas, kuris nieko nelaukia, nes niekada nenusivils.
    Aleksandras popiežius

  • Anonas

    2016 m. Gruodžio 29 d., 23.59 val

    Aš tikrai matau daug panašių jausmų kitų komentaruose, bet taip pat jaučiuosi taip skirtingai savo situacijoje ir nežinau, kur kreiptis. Esu gerai išsilavinęs, laimingai vedęs dviejų geriausių vaikų, kuriuos galėjau tikėtis, tėvas. Aš turiu padorų darbą, kuris moka pakankamai gerai ir nedaug streso sukeliančių veiksnių, tačiau nieko nėra per daug rimtas ar nenormalus, ir mano darbas man suteikia daug laiko praleisti laiką ir būti su šeima. Mane užaugino tėvai, kurie mane labai mylėjo ir kiekvieną dieną pranešė, kaip jie didžiuojasi manimi. Be kai kurių bendrų patyčių mokykloje, aš tikrai negaliu pagalvoti apie ką nors praeityje, kas būtų traumuojanti. Tikrai yra tam tikrų apgailestavimų, kuriuos turiu, ir tai dažnai sukelia jausmus, kuriuos patiriu, tačiau kai, atrodo, užkariauju vieną iš jų, lygiai taip pat lengvai pasirodo kitas. Tai niekada neišnyksta. Iš tikrųjų neturiu draugų už savo santuokos ribų, dažniausiai, nes man sunku susitikti su kitais, turinčiais panašių interesų. Ir nors galiu būti draugiškas su tais, kurie neturi panašių interesų, tiesiog per daug reikia išlaikyti tikrą draugystę, kai to nepadarote.

    Bet galiausiai aš labai, labai nekenčiu savęs. Dabar, po truputį, tai išeina kalbantis su žmona, bet aš negaliu su ja apie tai kalbėti iki galo. Nors ji yra šiek tiek ciniška dėl psichinių sąlygų priėmimo (ir aš jos nekaltinu; aš taip pat esu), ji manęs klausytų, jei aš tiesiai dėl viso to būčiau. Bet iš tikrųjų tai jaudintų tik ją ir tai nėra problema, dėl kurios norėčiau, kad ji turėtų jaudintis. Niekada negalėčiau iš tikrųjų fiziškai įskaudinti savęs, daugiausia galvodama apie savo šeimą ir kaip tai jas paveiktų, bet tikrai apie tai svajoju visą laiką. Bandau klausytis muzikos arba meldžiantis, kad ją nuskandinčiau, tačiau kiekvienas važiavimas namo iš darbo yra dar viena svajonė apie kulkas mano galvoje ar aš važiuojanti automobiliu nuo kelio. Kiekviena smulkmena, kurią sakau, ar kiekviena smulkmena, kurią padariau, išgyvenu skaudžiai - negaliu to sustabdyti. Laikytis duotų patarimų man atrodo nenaudinga.

    Kartais galvoju apie šiuos dalykus namuose, o žmona man liepia nustoti duoti „tą veidą“. Ji mano, kad galvoju apie darbą ar planus (o kartais ir aš), bet dažnai tai tik dar viena minčių serija apie tai, kaip aš savęs nekenčiu, kaip nusivyliau savimi ir kaip galėjau padaryti ką nors kitaip.

    Be to, mano 3 metų dukra demonstruoja itin didelį perfekcionizmo lygį - problemą, kuri greičiausiai sukėlė savęs neapykantą, ir aš taip pat jaudinuosi dėl jos. Tai nėra problema, kurią galiu suprasti, kaip įveikti.

  • Macy

    2017 m. Vasario 24 d., 20.02 val

    Žinote, kas yra beprotiška? Niekada iš tikrųjų nejaučiate to, ką jaučiate ar matote savo galvoje, kol nepasakote, kad tai leidžiama. Ir tada tu ateini į realybę..jis beprotiškas tas jausmas, nes tavo galva taip kupina neapykantos minčių prieš save ir tu sakai, kad tai leidžiama, ir tu galvoji apie savo beprotybę. Na, iš tikrųjų tai gali priversti jus manyti, kad esate dar beprotiškesnis, nes jūsų akis į akį susiduria su tamsiomis mintimis galvoje. Minčių, kurių neleidi pamatyti niekam kitam. Mintys ir jausmai, kuriuos dangstote žmonėms. Žinote, kad jaučiasi lyg ir gerai, kai kiti žmonės galvoja apie panašias mintis. Bet sakykite, ar kada nors jaučiatės toks liūdnas ir pasišlykštėjęs savimi, o tuo pačiu metu, kai esate žemiausias, jaučiate buvimą kambaryje, ar matote daiktus, ir tai priverčia jus pasijusti dar beprotiškiau. Jūs klausiate savęs, ar aš vienintelis? Taigi apsupu save daiktais, dėl kurių man nesisuka mintis, bet nesvarbu, kur einu ar ką aš darau, tas savigraužos jausmas vėl grįžta. Nebent aš su draugais .. kuris yra geras dalykas, tiesa? Bet tai keista, nes jautiesi, ar jie tikrai mano gąsdinimai? Jie net nežino pusės, kuri eina į mano galvą, ir, jei jie tai padarė, jie pabėgo. Jūs bijote, kad mirsite vienas ir jausitės dar vienišesnis nei dabar. Ar kada nors jaučiatės, kad visi aplinkiniai žmonės jus nuolat vertina ir vertina kaip tam tikro tipo testą. .? Šiuo metu sėdėdamas čia ir rašydamas tai jaučiuosi dar beprotiškesnis. Kaip aš vėl ateisiu akis į akį su kažkuo, aš visada tiesiog galvojau. Nes tai buvo tik mintis / mintys, kurios nebuvo tikros ... bet dabar matau, kad tai yra tai, kad dar labiau savęs nekenčiu. Ar jūs kada nors nuolat klausiate savęs, wtf klysta su manimi. AR tai tik mano galva, ar tai tikra? Ar neskelbtinos kitų žmonių pastabos verčia jus jaustis įžeistu, nes jaučiate, kad jie skirti jums įskaudinti? Ir jūs atsigręžiate į juos ir jaučiate, kad jie buvo grubūs tyčia, tarsi norėdami priversti dar labiau savęs nekęsti ... kartais jaučiatės per daug reagavę ir pagalvojate, ar taip nutiko? O gal aš tai tik galvoju? Arba iškreipiate jų realų elgesį situacijoje, kad priverstumėte juos tyčia jus įskaudinti..kuri niekada iš tikrųjų neįvyko? Ar jūs visi prisimenate dalykus, kuriuos padarėte neteisingai ir kokie keistuoliai buvote, ir tada kyla dar daugiau savęs nekęsti? Beveik viskas, ką jaučiu, yra neapykanta sau ... verčia mane norėti likti namuose vienai. Ir idk, jei dėl to blogiau ar geriau tą trumpą laiką, kol vėl pasinersiu į savigraužą. Aš ieškau internete sutrikimų, kurie gali būti taikomi man .. norėdamas pamatyti, kas man negerai, dalis mano, kad turiu tą sutrikimą, kita dalis mano, kad tai visai ne aš. Ir aš jiems tiesiog per daug reaguoju, nes visi turi nesaugumo..teisingai? Tada aš klausiu savęs, ar tai tik nesaugumas, ar aš tikrai turiu būklę kaip sutrikimą? Aš verkiu bandydamas „palengvinti“ skausmą, bet tada sakau, kad nesijauti blogai sau, žmonėms yra blogiau .. tada jaučiuosi kaltas ir siaubingas. Idk tik kelios mintys, kurios jaučiamos tik šiandien, kas žino, kas blogai jaučiasi rytoj ... galbūt man reikia rasti man patinkančią religiją. Ar dievas, ar kas nors LMK, jei turėtum panašių minčių, padėtų…

  • Šonas

    2017 m. Vasario 26 d., 20.29 val

    Užduokite šiuos tris klausimus:

    1. Kur yra įrodymai?
    2. Ar taip blogai, kaip atrodo?
    3. Ar yra kokių nors kitų būdų į tai žiūrėti?
    Išsamiai atsakę į tuos tris klausimus, dėl kurių gali tekti ieškoti įrodymų, pavyzdžiui, detektyvo darbe, ar galite būti tikri, kad verta to pasekmė. Nesuvaržytas pyktis dažniausiai sukelia apgailestavimą, gėdą ir nereikalingą žalą, kurią sunku ištaisyti. Galbūt jus kankina automatinės mintys, kurias galima prisijaukinti derinant kognityvinę elgesio terapiją ir sąmoningumo praktiką, apsvarstykite sąmoningumu pagrįstą streso mažinimą (MBSR). Jei manote, kad turite nuotaikos sutrikimų, kreipkitės į licencijuotą gydytoją MD, kad gautumėte tinkamą diagnozę.

  • AH

    2017 m. Vasario 28 d., 12:26

    Kaip ir jūs, aš kalbėjau siaubingai, nuolat, su savimi, kiek tik atsimenu. Didžiausia mano pagalba buvo po to, kai perėjau į piktnaudžiavimą narkotikais, norėdamas sujaudinti savo jausmus. Netyčia nesiekiau narkotikų, kad nutildyčiau neapykantą kalbančią t, atsukimą, grojimą, atsukimą iš senų juostų į galvą, kurią gavau iš žmogaus, kurį man reikėjo patvirtinti, kuris man to neduos. Vis dėlto labai mažu žodžiu, trumpais sakiniais ir „išvaizda“ žinojau, kad tėčiui aš nepriimtina. Mane nužudė. Kai susitvarkiau ir padariau žingsnius, patekau į 9 žingsnį ir buvau 40 metų labai išsigandusi, kad jį atitaisyčiau. Ką radau pradėjęs rašyti hpw, jis mane įskaudino, ten, kur numečiau kamuolį ir pan., Jis buvo geresnis žmogus, nei man pasakė galva. Pasveikęs draugas manęs paklausė: „Koks tavo tėvų vardas?“. Aš pasakiau juos garsiai, tada jis liepė man juos vadinti vardu, mano galva, širdimi, sveikimu. Tai leido jiems tapti žmonėmis, ŽMOGAIS ir NE dievais. Tai man padėjo pamatyti juos kaip kitus netobulus žmones, bandančius savo kelią. Aš taip pat pripažinau, kad jie gyvenime turi savų problemų, žaizdų. Tikriausiai nuo vaikystės ir tai jiems vis dar pakenkė. Jie kalbėjo blogai sau, todėl ir kitiems, DABAR, aš sustabdau ciklą, esu, noriu, todėl nekankinu ​​šios kančios savo vaikams. Mano darbas yra rūpintis mažais žmonėmis, kuriais mane palaimino Dievas. Ir kalbėti su jais taip, kaip aš
    Aš kalbėjau su manimi, vis dar darau, WIP, nėra priimtina ar tai, ką noriu jiems perduoti. Aš jiems kalbu pozityviai, pakiliai, padrąsindamas. Patvirtinkite, kas jie yra, ką jie reiškia Dievui ir sau. Dar viena didžiulė pagalba man buvo patekimas į vyrų atskaitomybės grupę. Ne šluota socialinė maža grupė, žmonės, dėvintys kaukę, tik patekę į seklius vandenis. Dažnai paskalos vyksta tose pusiau įsipareigojusiose grupėse. Šis turėjo 7 vyrus. Mes pasirašėme 1-osios sandoros dieną, kad niekada nedalysime nieko, kas nebuvo aptariama grupėje. Ne mūsų sutuoktiniams, niekam. Nuo susitikimo, jei neįdėjai „odos į žaidimą“, būk tikras, esi išvarytas. Giliai gilinomės į savo problemas, problemas, defektus, neapykantą visą gyvenimą ... .. Susitikdavome kiekvieną savaitę, vykdydami užduotis, mušdavome užpakaliukus, kalbėdavomės, visą savaitę keitėmės grupės el. Laiškais. Buvome susieti kaip broliai. Tai buvo Kristumi paremta grupė, bet nepririšta prie bažnyčios. Nesakau, kad įprasta bažnyčia, mažos grupės ir pan. yra mažiau nei, tik kalbant apie skirtumą ir gylį, į kurį mes patekome, ir kaip jis praėjo „netikrą mane“, kurį norėjau pamatyti pasaulį. 5 kartus atlikdamas veiksmus pasveikdamas, remdamas 25–30 vaikinų ir žengdamas juos per 12 žingsnių, 3 metus toje atskaitomybės grupėje ir per pastaruosius 6 metus nuo viso to nuėjau. Įdėkite save į salą. Bandė įtikti sutuoktiniui, kurį vėliau sužinojau, kad jis naudojasi ir yra visiškai beprotiškas. Kreipdamasis į save, turėjau pagalvoti, kad tai, ko aš nusipelniau santuokoje, yra viskas, ką galėčiau gauti. Ji taip pat kentėjo nuo šių tėvų žaizdų ir elgėsi su jomis taip pat, kaip ir aš, prieš ją pažindama. Vis dėlto buvau visiškai aklas dėl to, kas vyko, ir buvau daugelį metų. Net būdama sveikstanti narkomanė, būdama šalia tūkstančių narkomanų, dalyvaudama mažiausiai 1000 susitikimų su narkomanais, negalėjau ar galbūt nematyčiau, kad ji buvo iškraipyta. Aš maniau, kad aš beprotiškai išprotėjau. Iš esmės buvo. Aš dabar nežinau, kas yra beprotiškesnis, ar jis yra suvarpytas, neturėdamas vilties išgelbėti, pasikeisti ar būti vedęs (įsimylėjęs tėvą ar šeimos narį) vartojantį narkomaną / alkoholiką. Tai nieko, ko palinkėčiau priešui.
    Nesuprantamas ir nesusijęs su tema, tiesiog rašau tai, kas čia šauna į galvą. Gal tai bus tik tai, ką kažkas kitas turi išgirsti.
    Išbraukus save iš palaikymo grupės, iš esmės buvo reikalaujama, kad pasveiktų ir draugai bandytų išgelbėti tą santuoką. Greitai grįžau į „seną mane“. Šiandien turiu sunkiai dirbti, kad galėčiau pasakyti sau teigiamus ir sveikus dalykus. Natūralu, kad nuolat skuduriuosi. Kaip girdėjau, jei su manimi kalbėtumėtės taip, kaip kalbuosi, papurčiau tau užpakalį. Arba bent jau kovoti.
    Aš nesu auka. Šie dalykai vyksta ir kyla iš žmonių. Mano Tėvas nekalba su manimi kraupiai, nors turiu atskirti tėčio balsą nuo Jo. Jei tai suprasi. Dabar aš dažnai vadinu Tėvą Dievą, kaip tėtį. Aš noriu Jį iš arti pažinti, tikėti, kad Jis mane myli ir PRIPAŽINA, kokia esu. Jis mane sukūrė. Padarė mane tobulą. Nori, kad gydyčiau, gydyčiau, padėčiau ir pašalinčiau prakeiktą baimę ir nesaugumą, kurį kankinau gyvenime. Vis dar šiandien kovoju dėl santykių, matau tikrąją savo vertę žmonėms, viršininkams ir pan. Turiu lėkti. Atrodo, kad man reikėjo tai išgauti, išlieti, pasidalinti. Mes visi vieni kitiems padedame. Skirtumas tarp kažkam ką nors pasakyti ir dalytis patirtimi yra didžiulis. Aš turėjau žmonių, kurie man liepė „mesti tai daryti, nebūk toks, tiesiog STOP, bla bla. Tik jaučiuosi sh * tty. BET, kai dalijamės savo patirtimi su kitais, nėra geresnio nei mažesnio nei. Iš tikrųjų nėra teisingo ar neteisingo. Mes tiesiog dalijamės tuo, ką patyrėme, padarėme, ir leidžiame kitam nuspręsti, ar jiems tai gali būti naudinga. NUSTOKITE lyginti save su kitais. Aš priverčiu juos atrodyti TOBULAI ir iškeliu lūkesčius, kad aš galiu pasiekti NULL būdą, taigi, nugalėjimas tęsiasi. Tai buvo ir vis dar gali būti žemė mano gyvenime. Toliau ieškosiu pagalbos, gydymo, naujų būdų, kaip geriau elgtis su savimi. Tikimės, kad amžinai. Ir tegul mano tėtis man nuolat sako: aš didžiuojuosi tavimi, aš tave priimu, tu šaunus žmogus, man patinka būti šalia tavęs ... ... Tėti, vėl kalbėdamas apie mano Tėvą Dievą. Palaimink tave, jei skaitai tai ir turėjai kantrybės išgirsti, kaip aš vargau. Aš meldžiuosi, kad kažkas tai tau padeda, įkvepia, verčia tave ieškoti Dievo savo širdyje. Myliu tave, žmones, turinčius tokios patirties kaip aš. Suraskime išeitį kartu. :)

  • Šonas

    2017 m. Vasario 28 d. 18:14

    Sveiki, AH, Dievas tave laimina. Manau, kad labai sveika tai išsikalbėti, bet tai daryti sveikai susivaldant. Išrašymas padeda, ypač jei rašote labai lėtai. Kartais sunku sulėtinti mintis, kad jos iš tikrųjų būtų dabartyje; tačiau, kai taip nutinka, pastebėkite, koks galite būti dėkingi, nesvarbu, koks yra jūsų dėmesys, laumžirgis, skruzdžių linija vikšras, koks jis bebūtų, Dievas padarė mums tai malonu. Dėkingumas, išpažintis, nuojauta , atleidimas, atsiprašymas, gailestingumas, sveika meilė sau, atrodo, kad tai kyla iš mūsų, kai nustojame skandinti savo rūpesčius praeityje ar ateityje, ar su medžiagomis / stabais, ir tada mes matome, kad laisvė yra įmanoma . Šiai laisvei reikia praktikos, pastangų, savimotyvacijos, taigi ir malonės iš mūsų Dangiškojo Tėvo. Spintos malda yra paprastas tikėjimo darbas, todėl mes galime paprašyti tos malonės iš aukštybių.

  • AH

    2017 m. Kovo 3 d., 11.41 val

    Thx Seanas už jūsų atsiliepimą. Man sunku likti mintyse, kad galėčiau bet kokiu būdu išreikšti mintis.
    Aš norėjau atkreipti dėmesį į gėdą ir kaltę.
    Kaip tikintieji, aš žinau, kad Dievas manęs negėdina ir nekaltina.
    Veikiau Jo Dvasia mane įtikina, kai darau neteisingai. Nors dažnai būna labai nepatogu, man to reikia. Tada mano darbas yra išvalyti neteisingą, kurį padariau kuo geriau. Kasiu šiuos straipsnius ir iki šiol nieko nekomentavau. Tiesiog pataikė į mane. Pirmuosiuose komentaruose kalbėjau negražiais keiksmažodžiais ir atsiprašau skaitytojų už tai. Neprašyta. Aš meldžiu, kad jūs visi rastumėte mūsų Tėvą ir Jo išgelbėjime. Gydymai yra Jo reikalas, o aš darau savo ruožtu, tada palieku rezultatus Jam. Mano absoliuti mėgstamiausia eilutė, ištatuiruota ant mano rankos, yra Rom 8:28. Labai malonu žinoti, kad „VISI dalykai veikia mano labui“. Kelis vienintelis dalykas, kurį perėjau, nepaisant to, koks baisus jis buvo, tapo mano gyvenimo kertiniu akmeniu. Bent jau įgyju patirties įsijausti kitiems, kurie išgyvena tuos pačius dalykus. Ir, tikiuosi, pasidalink tuo, kas gali suteikti jiems vilties ir išgydyti. Vien žinojimas, kad nesame VIENAS, yra didžiulis komfortas. Dideli priešai MELO, kad mes nesame verti. Mes esame unikalūs turimais skausmais. Niekas mūsų nesupranta ir niekada nesupras. Tai tiek melas iš Dievo priešo ir Jo vaikų (mūsų). Mes esame verti, nes Dievas sako, kad esame. Malonu gauti tą patvirtinimą iš žmonių, bet visada žinokite, kad mūsų Tėvas mus priima, patvirtina, pasigaili ir malonės. VISADA VISKE. Jis padarė mus tobulais. Niekas nėra toks kaip aš, aš esu jo Andy ir visada rūpinuosi juo. Jei aplinkiniai nemato mano vertės, negerbia, numuša mane, geriausia, jei aš jiems nusistatysiu ribas. Net savo namuose / šeimoje. Aš nesu toks, kokį JIE sako. Aš esu toks, kokį sako Dievas. Ir žinok, kad mane labai myli. Jis siekia manęs, trokšta puikių, gilių, intymių asmeninių santykių su manimi. Jis yra mano komfortas, mano pastogė, mano teikėjas-gydytojas-išnešėjas-skonis ir labai aktuali pagalba sunkumų metu. Tiesiog atsisukite į Jį. Jis yra vienintelis būdas vaikinai. Aš meldžiuosi, kad Jis paliečia tavo širdį, sielą ir protą šią akimirką, šią akimirką ir šią akimirką. ty ir puikios dienos.

  • Vanessa

    2017 m. Vasario 28 d., 13.57 val

    Aš vaikystėje patyriau daug emocinių žodinių prievartų. Tada, be to, sulaukiau kitų rūšių seksualinės prievartos (seksualinės, dvasinės), terapijoje buvau apie 5 metus. Atrodo, kad tai sunkiausia net pradėti ... Turiu tiek daug blokų, kad net bandyčiau užjausti save.

  • Šonas

    2017 m. Vasario 28 d., 18.39 val

    Aš melsiuosi už tave Venessa, mano malda už tave yra kažkas, kas nutiko man. pasirodžius balandžiui, leisk jam patekti į tavo širdį, nebijok. Kai jis pateks į jus esančius demonus, jūs būsite labai nusiminęs, jie ne jūs, jūs sakote savyje esantiems demonams, kad jie išeitų ir liktų lauke. Jie gali neišeiti iš karto, tačiau balandis padės juos iškeldinti iš jūsų namų. Jonas 8.31-32

  • Šonas

    2017 m. Kovo 4 d., 10.39 val

    Aš meldžiuosi visiems, kurie tai skaito ir nori. Tegu guodėjas gali padėti ir jums.

  • Neil

    2017 m. Kovo 9 d., 21.33 val

    Esu sukūręs psichinių kritinių nesėkmių sąrašą savo gyvenime ir šis sąrašas tapo kone instinktyviu psichiniu rečitaliu, kai pradedu nusileisti.
    * Aš nebaigiau kolegijos, nors išėjau ir tęsiau dešimt metų.
    * Aš niekada nesukūriau rimtų santykių.
    * Neturiu daug draugų.
    * Aš tikrai neturiu savo vietos - dėl to galima diskutuoti, nes buvusius tėvų namus nuomojuosi iš savo tėvų.
    * Aš tikrai neturiu puikaus darbo. Maža to, man jau gali nebelikti nugaros jokiam fiziniam darbui.
    Sąmoningai žinau, kad tai gana griežtas sąrašas. Tačiau nesvarbu, ar per daug kofeino, ar nepakankamo vandens kiekio, ar kažkokio mažai cukraus, aš jį pasiekiu ten, kur mano smegenys yra chemiškai sujungtos, kad tiesiog nugalėčiau save dėl kiekvienos mažos mano nelaimės ar kliūties. Tada, štai, greičiau, nei akis gali sumirksėti, ateina mano sąrašas bjaurių, neatsakytų nesėkmių, kurios šokinėja į mane, kad susidorotų su mano mentalitetu kartu su kokia nors nauja problema. Tai sunku. Apsidairau daugybėje savo kartos pažįstamų, ir atrodo, kad jie viską padarė gerai, kaip aš iš pradžių norėjau padaryti sau. Bet aš turiu savo sąrašą to, kas man nepavyko, ir ne per daug teigiamų ateities aspektų, kurių galėčiau tikėtis ir suteikti tam tikros vilties. Aš nekenčiau palikti jums „štai kaip aš savęs nekenčiu“. Taigi, aš suprantu, kad mano kitas projektas būtų paimti kiekvieną elementą iš mano bjauraus sąrašo ir išsiaiškinti sprendimus, kas galbūt išspręs šiuos dalykus arba įtrauks į mano gyvenimo planą ten, kur jie gali būti laiku užbaigti. Kaip gal aš galėčiau pabandyti pakartoti sau tą geresnį sąrašą ir paversti jį teigiamu. Nepaisant to, žinau, kad turiu paversti šį nesėkmių sąrašą kažkuo kitu, nes jis įsiurbia, ir aš netampu jaunesnis (36 m.).

  • Tai

    2017 m. Kovo 11 d., 12.21 val

    Labai keista tai sakyti, bet tu turi žinoti, kodėl: ko neduosiu, kad grįžčiau ro 36! Kirvis greitai prieinu nesuvokiamą 50, mano seniausia dalis yra įstrigusi 20-22. Aš teigiamai vertinu, jei palygintume sąrašus, atsirastų naujas dėkingumo jausmas. Iki šiol man buvo nelaimė turėti blogiausių sukauptų gyvenimo traumų istorijų bet kurioje žmonių grupėje, kuri susirinko turėdama tokį bendrą reikalą ir tikėdamasi išgydyti. Bet palyginimas nėra sprendimas. Tavo skausmas yra ne mažesnis nei mano. Tiesiog noriu pasakyti, kad jaučiuosi ir raginu jus sudaryti visų jūsų turimų atributų sąrašą. Net ir gerai praktikuodamas savęs neapykantą savižudybės ideologijai, žinau, kad jų taip pat turiu, nes žmonės man amžinai sako, kol aš negaliu to pakęsti! Aš stiprus, išgyvenęs, toks įžvalgus ir minkštas. Dabar aš galiu tai neutralizuoti pateikdamas daugybę neigiamų faktų apie visas padarytas klaidas. Kokia nesėkmė, bet aš nesuprantu, kodėl verta nerimauti darant ką nors kitą (aš vadinu šiuos žmones neapykantomis, nes jie slapta linki ką turėjai). Ir aš turiu „Google“ ieškoti vėlyvųjų žydinčiųjų, nes daugelis žmonių, padariusių puikių darbų, tai darė būdami dvigubai vyresni! Suteik sau pertrauką! Ur kūdikis, o tai atšiauri ekonomika ir paprastas beprotiškas įtemptas pasaulis. Sudarykite tą sąrašą ir padėkite jį. Geriausia iš visko!

  • Neil

    2017 m. Spalio 15 d. 13:14

    Ačiū, Thisbe, už atsakymą į mano pranešimą. Buvau užsiėmęs stebėdamas interneto svetainių ataskaitas, advokatą ir korespondenciją bei kovodamas su savo darbo draudimo bendrove dėl patirtos traumos darbe. Aš bandžiau keletą dalykų, susijusių su mano paties teigiamo proto savęs stiprinimu. Man to reikėjo, nes dažniausiai esu bedarbis, turiu galvoti tik apie savo dabartinę situaciją, nes šiuo metu negaliu dirbti iš tikrųjų. Aš išgėriau keletą nuotaiką gerinančių vitaminų. Norėjau atkreipti dėmesį į smegenų chemines medžiagas, kurios, atrodo, sukelia „jausmą žemyn“ arba tas, kurios gali būti fizinė priežastis nusileisti ant savęs be paaiškinimo. Aš negrįžtu prie to seno sąrašo taip dažnai, kaip anksčiau, prieš kelis mėnesius. Bandžiau pozityviau pažvelgti į turimą potencialą, bet žvelgiau ir į kelis žingsnius priešais save, o ne į visą „kalną, kurį reikia aplenkti“ toliau keliu. Tai padeda. Kaip ir koledže, žmonės gali priblokšti save žiūrėdami, kiek darbo užims jų laipsnis ar planuojamas specialybė, arba jie gali eiti keliu po vieną klasę vienu metu (kaip manoma, kad ). Suprantu, kad 36-erių metų gyvenime liko labai daug, tačiau išgirdęs, kad kas penkiasdešimt metų užsiima ar atpažįsta panašias bėdas, man sako, kad galbūt šis akmenuotas kelias tiesiog bus uolus. Kita vertus, tai, kaip aš tai suvokiu, yra iššūkis ir mano pačios asmeninis augimas - atlygis. Niekada nesakyčiau, kad kažkas vyresnis turėtų būti iš miško. Tiesą sakant, tokie žmonės kaip jūs yra puikus patarimas tokiems kaip aš, nes jaučiu, kad aš ne vienas. Be to, „Thisbe“, kai važiavau kalnų dviračiu, du šešiasdešimtmečiai vaikinai aplenkė mane, kaip aš vis dar laikiausi, kalnų dviračių take. Ar galvojote išbandyti naują, kitokį poilsį, dėl kurio jūsų nuotaika gali pakilti? Kaip ir jūs, mano galva sako, kad aš vis dar 21–22 metų (vis dar 36 m.), Bet manau, kad tai gerai. Noriu turėti tų jaunų motyvų žmonėms, kurie yra daug jaunesni - jiems taip pat reikės patarimų. Noriu susieti su vaikais ar jaunais suaugusiais su mintimi, kad neprarasiu ryšio su tuo, ką jie gali išgyventi. Taip pat noriu kalnų dviračiu perkopti šešiasdešimtmetį ir, jei Dievas nori, septyniasdešimtmetį. Šis mažas vaikas mėgsta žaisti lauke! Iš naujo atradau dvidešimtmetį lauke ir fizinį poilsį. Noriu tai paimti ir nuvažiuoti iki savo mirties lovos. Tiesiog norėčiau, kad per visus fizinio poilsio metus nereikėtų daug nurašyti dėl darbo traumos. Ar yra hobis, kažkas naujo, išbandyti neįprasto, ar buvęs praeities laikas iš naujo atrasti, kad „Thisbe“ būtų laisva ir atkurta nuo kokių sunkumų?

  • Amžinai susipynęs

    2017 m. Kovo 26 d., 23.46 val

    Oho. Manau, kad visą gyvenimą bandžiau nuslėpti, jog nekenčiu savęs, nes man taip gėda. Mano šeima užsideda šį melagingą save, todėl man visada pasirodė, kad su manimi kažkas turi būti negerai, nes visi kiti yra laimingi. Ir net tai aš nesugebu. Neseniai supratau, kad bijau nežinomybės: gyventi be savęs neapykantos. Man tai įprasta. Tai aš žinau. Taigi, liguistai, yra dalis manęs, kurią bijau pakeisti, nes skausmas ir neapykanta sau yra vienintelė meilė, kurią aš žinau. Visa kita yra nesaugu. Atrodo, tikiu, kad galiu egzistuoti tik neperžengdamas ribų. Tai turi būti mano netikras aš arba ego. Sėkmės mums.

  • Burl

    2017 m. Rugpjūčio 3 d., 6.34 val

    Nuostabus trumpas straipsnis! Aš tikrai džiaugiuosi tavo sunkiu darbu!

  • Anue Nue

    2017 m. Spalio 26 d. 10.47 val

    „Tvariausias būdas neapykantą paversti savijauta yra atleisti bet kokią neapykantą prieš jus atėjusiems žmonėms ir pakeisti ją empatijos lygiu, kuris paskatina jus pagaliau suprasti, kad ir toliau jų nekenčiate, arba iš bet kur atėjote, iš tikrųjų yra neapykanta tam tikroms savo dalims. Trumpai tariant, tai yra savęs atjauta “. ~ Anue Nue

  • Vic

    2017 m. Lapkričio 8 d. 10:25

    Mes visi ten buvome ... Kvestionavote savo veiksmus, jaučiatės pikti, liūdni, prislėgti dėl dalykų, kuriuos galėjote padaryti kitaip. Bet čia yra tas dalykas ... Paprastai psichologai verčia visą savęs neapykantą iki „mamytė nepakankamai apkabino“ ir manau, kad tai absoliutus jautis **** ...

    Aš augau malonioje, mylinčioje ir palaikančioje šeimoje su nuostabiais tėvais, kurie mane mylėjo ir leido suprasti, kad jie manimi didžiuojasi. Mielai galvoju apie viską, ką jie padarė dėl manęs, ir noriu tą patį padaryti dėl jų vyresnio amžiaus. Aš nebuvau patyčiomis mokykloje. Nieko neįprasto mokyklinio konflikto. Įstojau į universitetą ir įgijau ekonomikos diplomą, turiu gerą apmokamą darbą, turėdamas mažai streso, ir kasmet gaunu 4 savaites apmokamų atostogų. Turiu mylimą draugę, kuri gyvena kartu su manimi ir yra tam, kad palaikytų mane kiekviename žingsnyje, ir aš ją labai myliu. Aš netgi sugebėjau sutaupyti pakankamai pinigų, kad galėčiau pradėti savo verslą, ir nusipirkau 1980-ųjų „E24 635CSI BMW“ (mano svajonių automobilis), automobilių vaikinų dalykas ...

    Bet giliai savęs nekenčiu. Nekenčiu visų padarytų klaidų, visokių idiotų ir neteisingo pasirinkimo! Aš galėjau turėti pakankamai pinigų išeiti į pensiją iki 30 metų, jei gerai žaidžiau savo kortomis.

    Ir tai kasdien tas pats. Aš atsikėliau, pagalvojau, kaip nekenčiu savęs pakeliui į darbą, darbą, vedu susitikimus, kalbuosi su žmonėmis ir užsandarinu sandorius, o grįždamas prarandu save fantazijose apie 200 kmh greitį ir tiesiog tai baigčiau košmaras, bet aš žinau, kad niekada negalėčiau to padaryti. Mano tėvai ir mergina būtų sunaikinti ... Aš niekada negalėjau jų išgyventi per tokį košmarą. Taigi grįžtu namo, elgiuosi normaliai, vakarieniauju su savo mergina, o mes kartu kažką žiūrime per televizorių, o jai užmigus geriu viskį. Pora stiklinių „Chivas“ ar dar ko nors, ką mes gulime, man paprastai padeda užmigti ir numalšinti neigiamus jausmus. Eidavau miegoti laiminga ir atsipalaidavusi. Miegodavau ramiai, kad tik pabusčiau naujam pragarui ...

    O blogiausia tai, kad niekada nebuvau tokia. Aš visada buvau optimistas. Keliautojas, svajotojas, kuris žengtų į priekį. Tačiau per pastaruosius 6 mėnesius pavirto savigrauža. Aš nekenčiu šio žmogaus, kuriuo tapau. Aš nekenčiu būti apgailėtinu netvarka! Aš to nekenčiu! Noriu būti senas, laimingas, besišypsantis sarkastiškas vaikinas, bet, deja, jo nebėra. Tai panašu į tai, kad aš esu tarsi vaiduoklis, pakeitęs mane seną. Net nusipirktas **** klasės klasikinis automobilis man neteikia jokio džiaugsmo. Turėjau to planų, norėjau jį atkurti išvykdamas į Rivjerą su savo mergina, bet čia jis penkis mėnesius sėdi po brezentu, o aš tęsiu šią griaunančią kilpą ... Aš net apleidau savo „Mercedes“. Kiekvieną vasarą aš praleisdavau valandas linksmai ją vaškuodama ir blizgindama. Šią vasarą praleidau šį mažą ritualą. Šią vasarą, kai grįžau namo su tėvais, sėdėjau lauke, kol jie miegojo. Prie manęs priėjo beglobis kačiukas, kuris pašoko ant manęs ir pradėjo murkti. Viskas, ką galėjau padaryti, tai pažvelgti ir palūžti ir verkti. Kodėl vargšas mažas dalykas norėtų būti su manimi ?! Nekenčiu to manęs su aistra! Noriu pasikeisti, bet negaliu ... Man nereikia gailesčio. Nenoriu kalbėtis su savo vidiniu vaiku, daryti jogą ar bet kurį tą šlamštą! Tai **** nesąmonė! Bandžiau atitraukti dalykus ... eidamas į sporto salę, dažniau matydamas draugus, kompiuterinius žaidimus, piešdamas ... Bet dienos pabaigoje vienintelis dalykas, kuris mane ramina, yra gėrimas. Nepasakyčiau, kad esu girta, man visada patiko įvairūs gėrimai. Deja, dabar negeriu, nes man tiesiog patinka sakomi gėrimai, geriu pamiršti.
    Nenoriu apie tai kalbėtis su savo mergina, tėvais ar artimaisiais, nes nenoriu, kad jie jaudintųsi dėl manęs. Tarsi įstrigčiau nesibaigiančiame košmare. Blogiausia yra tai, kad aš pradedu galvoti, kad šis savęs niekinimas yra tikrasis aš ir prireikė šiek tiek laiko, kol jis pasirodė. Nenoriu to galvoti, bet kažkaip tuo metu atrodo logiška ...
    Kaip man išeiti iš šios skylės? Ir ar yra dar kažkas panašių jausmų?

  • Seanas R.

    2017 m. Lapkričio 9 d. 4:53

    Sveikas, Vicai, gerai, kad matai problemą ir ieškai pagalbos. 'Gėrimas neskandina rūpesčio, jis tik palaisto ir priverčia jį augti'. - B. Franklinas. Bet tu tai žinojai. Tai skamba taip, lyg tau trūktų gebėjimo būti intymiems, ką turime išmokti daryti. Galite apsvarstyti Henry Cloudo ir Johno Townsendo knygą „Saugūs žmonės“. Knyga iš tikrųjų man padėjo suprasti, kaip ir kodėl aš nesaugi. Dalyvauju grupės susitikimuose su saugiais žmonėmis savo Bažnyčioje. Taip pat yra „Anonymous International“ bendrai išlaikomų asmenų, jie turi savo tinklalapį, apsvarstykite galimybę lankyti vieną jūsų vietovėje.

    Jūs turite mano maldas
    Dievo greitis
    Šonas

  • Juozapas

    2017 m. Gruodžio 19 d., 19.51 val

    Nuo paauglystės turėjau savigraužos problemų, daug dėl to, kad aš valdžiau autoritetų kritiką. Vienas dalykas, kuris man niekada nebuvo mintis vaikystėje, buvo tai, kad galbūt mano tėvai sirgo. Emocinė liga man persikėlė ir aš niekada to nežinojau, juo labiau kad su ja susidorojau. Aš visada žiūrėjau į savo tėvus kaip į tobulus. Man nė į galvą neatėjo, kad jų nėra. Aš visada maniau, kad esu ydingas ar „blogas“ dėl jų reakcijos į mano pasirodymą. Yra šiek tiek blogo geriausio iš mūsų ir šiek tiek gero blogiausio iš mūsų. Tobulumas yra kaip didžiausias skaičius ... tiksliai. Tęskite kelią, eikite ... ... iki begalybės ir už jos ribų. Tai tobula.

  • Deividas

    2017 m. Gruodžio 28 d., 02:32

    Manęs nemylėjo tėvas. Kitų patyčios. Aš pradėjau tikėti, kad galų gale visi mane apleis. Taigi manau, kad visada darau viską, kad tai įvyktų.

  • Skotas

    2018 m. Kovo 8 d. 12:35

    Deividai, aš galiu visiškai susieti. Aš nebesu savižudybė, kaip buvau paauglė, bet nekenčiu savęs. Manau, kad negaliu priimti kitų meilės ir užuojautos. Tai čiulpia.

  • Evany E.

    2019 m. Balandžio 22 d., 05.58 val

    stebuklas, kad dėl kažkokios keistos priežasties sugalvojau tai skaityti, jūs tikrai turite būdų priversti savo tiesos žodžius mane paliesti.
    Neseniai man suėjo 18 metų, ir aš gyvenau visiškai meluodamas ir neryškus, tai skaitydamas jaučiuosi taip, tarsi nebūčiau vienas, jausdamas neapykantos skausmą ir skausmą tame, ką tau kelia gyvenimas. Vis dėlto esu procese, keisdamas save pozityviu ir atsidavusiu asmeniu, nes negaliu ir neleisiu sau leisti praeityje sulaikyti mane nuo savo tikslų.
    Noriu tik padėkoti ir pasakyti, kiek esu
    palaiminta sutikti tai skaitant.
    Telaimina jus Dievas.

  • Aleksas

    2019 m. Rugpjūčio 1 d., 8:16

    Mindfulness yra visiškas laiko švaistymas, jei norite nutraukti savęs neapykantą. Ji tik bando nuraminti laukinį ir dominuojantį oponentą, paprastai turintį tuos pačius bergždžius ir tragiškus Tautų Lygos rezultatus bandant nuraminti Hitlerį. Aš 16 metų išbandžiau sąmoningumo terapiją, naudodama įvairias CBT terapijas, ir viskas, ką gavau, buvo daugiau agresijos nei bet kada anksčiau. Savižudybė yra vienintelis dalykas, kuris man teikia paguodą, kurios ji visada turi, todėl manęs netrukus neturėtų būti!

  • „GoodTherapy“ komanda

    2019 m. Rugpjūčio 1 d., 8:27

    Labas Aleksai,

    Jei patiriate pavojų gyvybei, kyla pavojus pakenkti sau ar kitiems, jaučiatės savižudiškas, priblokštas ar krizinis, labai svarbu nedelsiant gauti pagalbą! Informaciją apie tai, ką daryti krizės metu, rasite čia: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Į

    2019 m. Rugpjūčio 5 d., 8.34 val

    Sveikas Aleksai. Perskaitykite šį komentarą.
    Klausyk, aš žinau, kaip jautiesi, aš darau. Nesvarbu, kokie jūsų religiniai įsitikinimai (daugiau ar mažiau), jei nusižudote, jūs darote sau naują dvasinę problemą. Netapkite „pasimetusia“ siela ir nestatykite savęs į dvasinę plotmę, kurioje nenorite būti.
    Būti priverstinai; jei esate piktas, karti, emociškai suplėšytas; tai ne laikas nusižudyti, patikėk tuo ar ne. Kai atliekate tą nuolatinį veiksmą toje emocinėje būsenoje, jūsų siela yra nukreipta į „agonijos planą“ arba „pamestą“, nes trūksta geresnio termino.
    „Kaip tu esi, taip ir eisi“.
    Aš tai daug ištyriau, nes nesupratau „pasimetusių“ sielų dvasinėje plotmėje. Vienas iš būdų „pasimesti“ arba būti išsiųstas į agonijos lėktuvą (nenoriu sakyti „pragaras“, nes ne tai, ko išmokau, ar ne mano supratimas apie tai, ko išmokau); yra nusižudyti, kai esi emociškai nusiminęs.
    Be to, jūs turite pasirinkimus šiame lėktuve (žmogus / Žemė); kai išeisite, neturėsite daugiau pasirinkimų. Nenorite pasakyti „No Say“ ten, kur eina jūsų siela. Bent jau būdami gyvi galite pasirinkti, kada keltis, eiti miegoti, ką vilkėti, ką valgyti (ar ne), su kuo kalbėtis (ar ne); čia galite pasirinkti. Taigi prašau neiti, prašau neiti. Čia galite ką nors išspręsti; kai paliksite „Atlikta“, nieko negalėsite išspręsti, ir jūs būsite pasimetusi ir kankinama siela be pasirinkimo. Jums nereikia sąmoningumo, reikia praktikuoti dėkingumą. Cheezy aš žinau, bet galvodamas net apie tuos mažus dalykus, kuriuos myli, juos dažniau atneši; tada ei, būk juokinga svajonė, kodėl gi ne? Tikiuosi, kad tai pakeis jūsų nuomonę ir galbūt padės galvoti apie dalykus, kurie jus džiugina, kad liktumėte čia.

  • Džefas

    2020 m. Vasario 7 d., 16.58 val

    Manau, kad narkotikai ir alkoholis padeda sustabdyti nuolatinį savęs neapykantą ir apgailestavimą.

  • Susan

    2020 m. Vasario 8 d., 13:34

    Labas Aleksai,
    Aš kuo puikiausiai suprantu tavęs nepažinodamas. Kiekvieną rytą, kai atsibundu, išlindęs į paviršių, jaučiu emocinį jausmą, lyg būčiau pliaukštelėtas į veidą, pirmyn ir atgal, taip pat jaučiu emocinį jausmą, lyg kažkas pašėlusiai, grubiai mane tvirkintų, o tai priverčia mane užrakinti akis kol tai vyksta. Tai yra baisus būdas pabusti kiekvieną dieną, todėl aš lengvai naudoju benzodiazepinus, kad pašalinčiau pranašumą. Alkoholis, ne - dėl to aš tiesiog blogiau jaučiuosi, o aš esu per sena pagirioms. O aš turiu užaugusį, vedusį sūnų, todėl savižudybės nedarysiu, nors jis dažnai buvo vienintelė priežastis, dėl kurios aš to nedarau.
    Aš esu namų tvarkytoja ir man labai skauda tiek darbo metu, tiek po darbo, kad aš taip pat naudoju 10 mg per parą metadono, kad iškirpčiau kraštą. Aš gaunu šalutinį pranašumą, turėdamas daugiau energijos ir jausdamasis geriau emociškai, bet kitą savaitę vėl mažinu valymą (turiu mažas kitas pajamas) ir detoksikuoju narkotikų vartojimą, mokau ir išmokau rašyti asmenines esė. Rašymas yra dalykas, dėl kurio gyvenu, ir manau, kad kuo daugiau rašau, tuo mažiau šmaikštumo jaučiuosi. Taip elgsiuosi ir tvarkysiu savigraužą, kuri, atrodo, mažėja tuo labiau, kad darau tai, be ko negali gyventi mano širdis. Išrašius dalykus man suteikiama daug palengvėjimo, o galiausiai rašymą paversiu asmeniniais ir praneštais rašiniais. Ką tu mėgsti veikti? Ar yra kokių nors kūrybingų dalykų, kurie džiugina juos darant?
    Dabar,
    Susan