Kaip elgtis su partneriu

Pora ginčijasi virtuvėjeAr jūs ir jūsų partneris turite argumentų, kurie eina ištisai ir atrodo, kad jie vėl ir vėl perdirba tą pačią informaciją?



Maks .:Ar aš nesakiau priežasties, kurią pasakiau tavo motinai ...

Melinda:Ne, ne todėl jūs tuo metu sakėte. Jei būtum pasakęs tai, ką sakai dabar, būčiau elgęsis kitaip. Aš nesuprantu, kaip tu galėjai taip pakeisti dalykus.



Maks .:Kodėl vis reikalauji, kad pasakiau tai, ko niekada nesakiau? Tai, ką pasakiau, buvo…



Ir taip toliau. Kai kurie iš šių pirmyn ir atgal gali užtrukti kelias savaites, kol nustos perdirbti patys.

Kodėl taip nutinka? O ką jau kalbėti apie tai, ką galima padaryti?

Kas yra už ginčų?

Žmonės buvo sukurti tam, kad galėtų susisiekti vienas su kitu. Būdami susieti, mes vengiame vienatvės jausmo. Ryšys, žinoma, reikalauja, kad suprastume vienas kitą. Ironiška ir, deja, labiausiai galime jaustis būdami su žmogumi, kuris mūsų nesupranta.

Raskite santykių terapeutą

Išplėstinė paieška



Tokie argumentai, kokius turi Maxas ir Melinda, yra bandymai - kad ir nesėkmingi - ištaisyti žalą ir galiausiai prisijungti. Argumentai yra pasmerkti žlugti dėl dalyvių elgesio, tačiau ne tai svarbu apsvarstyti dabar. Manau, kad svarbu, ar šie žmonės labai nori prisijungti, ką patvirtina energijos, kurią jie įdėjo į savo konfliktą, kiekis.

Kitas svarbus kūrinys čia yra tai, kad Maksas ir Melinda nori susieti savo sąlygomis. Taip nėra todėl, kad jie yra savanaudis arba kontroliuojantis , bet todėl, kad jie nežino kito kelio.

Ką jie daro neteisingai?

Ar kada pastebite, kaip karštame ginče niekas iš dalyvių tikrai neklauso? Kiekvienas žmogus desperatiškai bando įveikti tašką tuo pačiu metu, kai kitas žmogus daro tą patį.



Kaip jie gali tikėtis susitikti kažkur per vidurį? Jie nežino, apie ką kalba kitas asmuo, jau nekalbant apie tai, kaip vėl susisiekti ir išspręsti problemą.

Kodėl atrodo taip, kaip jie iš tikrųjų norilaimėti? Ir kur tiksliai juos laimėti?

Žmonės, išmokę šitaip ginčytis, kaip ir dauguma mūsų, vienu ar kitu momentu buvo priversti jaustis maži ar sugėdinti. Kiek jie nori prisijungti, jie nenori nuleisti savęs - „pametę“ argumentą, būdami „neteisingi“ - procese.

Ką jie gali dėl to padaryti?

Būtinas ingredientas sėkmingam mainui, kuriame du žmonės gali pamatyti dalykus skirtingai, yra įsitikinti, kad kitas žmogus jaučiasi emociškai saugus.

Pagalvokite apie tai: jei Maksas ir Melinda yra tikri, kad jie bus apkaltinti, apkaltinti ar kažkaip priversti pasijausti maži ar kvaili, greičiausiai jie tęs atakos / gynybos režimą. Bet jei kiekvienas pakartotinai paaiškins, kad, kad ir kaip sunku pasidarytų, jie bet kokiu būdu išvengs kito įskaudinimo, tada visapusiško dalyko tikimybė dramatiškai sumažėja.

Štai keletas dalykų, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį:

  • Nebandykite psichoanalizuoti kito elgesio priežasčių
  • Nekelkite senų klaidų ar vertinimo klaidų; laikykitės dabartinio klausimo
  • Nekalbėkite apie tėvus, brolius ar seseris ar nereikšmingus kitus
  • Venkite naudoti teiginius „bet“
  • Niekada niekada nebūkite žodžiu piktnaudžiavę - įskaitant vardų raginimą, atmetimą, šaukimą, grasinimus ar nepagarbius gestus

Verčiau:

  • Į pokalbį, kur įmanoma, suleiskite komplimentų ar pagarbos gestų
  • Atidžiai klausykis ir aktyviai , pripažindamas kito asmens perspektyvos pagrįstumą net ir tada, kai nesutinkate
  • Užduokite aiškinamuosius klausimus, ką reiškia kitas asmuo
  • Jei reikia, padarykite pertrauką arba eikite pasivaikščioti, kad viskas atvėstų
  • Priimkite atsakomybę už klaidas ir priimkite nuomonių skirtumus kaip natūralius ir gerai

Atvejo pavyzdys

Viena pora, su kuria dirbau, ginčijosi dėl maisto. Jie abu dirbo ilgas valandas. Žmona, besididžiuojanti maisto gaminimo įgūdžiais, gamins skanius patiekalus ir bus įžeista, kai jos vyras išplėš sausainį iš spintelės. Ji turi piktas į jį ir jie ginčijosi.

Kas įvyko?

Pirma, žmona asmeniškai atsižvelgė į savo vyro kulinarinius pageidavimus. Pažvelgti į problemą kitu kampu jai galėtų padėti atsipalaiduoti . Jei jai patiko gaminamas maistas, puiku. Jei jos vyrui tai patiko, tuo geriau. Jei jis norėjo ir kito maisto, tai nebūtinai buvo jos maisto gaminimo atmetimas, jau nekalbant apie ją, ir nebuvo naudinga tai interpretuoti.

Kodėl atrodo taip, kaip jie iš tikrųjų norilaimėti? Ir kur tiksliai juos laimėti?

Antra, jai buvo visiškai protinga nusivilti. Nusivylimas yra gyvenimo dalis - lietus paplūdimio dieną, filmas buvo nuobodus, nauja programėlė neatitiko lūkesčių. Galime pripažinti nusivylimo jausmą, spėti, kad skalėje nuo 1 iki 10 tai yra apie 3, ir judėti toliau.

Trečia, nepakenktų reikšti savo jausmus vyrui, jei ji tai daro kaip savo jausmų pareiškimą, o ne kaltinimą. Savo ruožtu jis gali pripažinti jos jausmus ir būti švelnus, bet sąžiningas savo atžvilgiu. Jei jis nemėgo valgio, bet norėjo ją nuraminti, jis gali paminėti, kad nors jis buvo geras ir jį vertino, jis labiau mėgsta mažiau sūrus (ar dar bet kokį) maistą. Jis taip pat gali pasiūlyti kitą vakarą gaminti maistą (ir ji, žinoma, gali jaustis nepatikusi).

Jei jums reikia pagalbos sprendžiant bendravimo problemos jūsų santykiuose, kreiptis pagalbos į apmokytą porų konsultantą gali būti labai naudinga. Geras santykiai visada turi skirtumų. Svarbiausia stengtis iš tikrųjų suprasti vienas kitą, o ne reaguoti į emocijas šiuo metu. Tikslas nėra laimėti ar net susitarti; abi šalys turi jaustis išklausytos, jaustis tai, kas, jų manymu, yra svarbu. Tai ir skatina intymumas ir suartina du žmones.

Nuorodos:

  1. Gau, J. (2011). Sėkminga santuoka.Pastoracinė psichologija,60,651-658.
  2. Schnarch, D. (2009).Intymumas ir noras: pažadinkite aistrą savo santykiuose.Niujorkas: „Beaufort Books“.

Autorių teisės 2016 m. Estilltravel.com. Visos teisės saugomos. Leidimą publikuoti suteikė Debas Hirschhornas, daktaras , terapeutas Far Rockaway mieste, Niujorke

Ankstesnį straipsnį parašė tik aukščiau paminėtas autorius. Estilltravel.com nebūtinai dalijasi bet kokia pareikšta nuomone ir nuomone. Klausimus ar susirūpinimą dėl ankstesnio straipsnio galima nukreipti autoriui arba paskelbti kaip komentarą žemiau.

  • 11 komentarų
  • Palikite komentarą
  • valdyti

    2016 m. Balandžio 28 d. 6:41

    Anksčiau maniau, kad ginčytis yra mano galimybė įrodyti, kad aš viskuo teisus. Berniukas klydau! Manau, kad tapau tokiu geresniu žmogumi dabar, kai supratau, kad tai ne mano laikas „laimėti“, bet iš tikrųjų turėtų būti naudojamas kaip laikas išmokti ką nors iš mylimojo. Manau, kad kai abu sąmoningai apsisprendėme pradėti ginčytis dėl to, kaip dėl to mudviejų taip toli pasiekėme.

  • mathilde

    2016 m. Balandžio 28 d., 10.39 val

    Stenkitės, kad jis neišaugtų iki tol, kol negrįš. Buvo atvejų, kai mes su vyru ginčijamės ir iškart pasakau tai, ko žinau, ko neturėčiau turėti, bet tai jau iš mano burnos, ką tu darai? Visada stengiuosi pripažinti, kad pasakiau ką nors kvailai, ir atsiprašau prieš bandydamas judėti toliau. Galbūt dėl ​​to nesijaučiau blogai, bet kaip galėčiau nuspėti, ką jis toliau galvos apie tą nemalonų dalyką, kurį pasakiau?

  • Džulianas

    2016 m. Balandžio 28 d. 14.11 val

    Pabandykime abu prisiminti, kad esame partneriai, o ne priešininkai

  • 2016 m. Balandžio 29 d., 07.09 val

    Tiek daug argumentų, kuriuos turime, gali atrodyti vienas, tačiau nubraukite sluoksnius ir tikriausiai pamatysite, kad argumentai iš tikrųjų yra apie ką nors kitą. Svarbu žinoti, dėl ko jūs iš tikrųjų kovojate, kad jiedu galėtų pradėti dirbti taikiai tarpusavyje.

  • Florencija

    2016 m. Balandžio 29 d. 14:00 val

    Ne pats geriausias sprendimas, bet stengiuosi nueiti tol, kol situacija šiek tiek išsisklaidys.

  • melissa

    2016 m. Balandžio 30 d. 9:14

    O berniukas, aš myliu labiausiai, kai jis nuolat įmeta man į veidą tai, kas nutiko prieš kelias savaites ar net mėnesius, bet kažkodėl jie visada grįžta į bet kokius mūsų nesutarimus.

  • Melodija

    2016 m. Balandžio 30 d. 13:38

    Kodėl bandau užduoti tuos patikslinančius klausimus, kuriuos jūs rekomenduojate, ar jis priverčia mane jaustis taip, lyg abejoju išprotėjimo priežastimi?
    Aš stengiuosi priversti jį pamatyti, kad aš tiesiog stengiuosi išaiškinti visus faktus, kad galėčiau šiek tiek lengviau pamatyti, iš kur jis ateina, bet atrodo, kad jis tiesiog piktinasi ir labiau įsižeidžia, jei aš tai darau!
    Ar gali būti taip, kaip aš klausiu, ar aš klausiu, ar tikrai jam taip grasina man bandymas suprasti, kad jis tiesiog nenori manęs klausyti?

  • Johnsonas

    2016 m. Gegužės 2 d. 9:36

    Kas vyksta su žmogumi, kuris turi būti „teisus“ bendrauti. Mano 34 metų žmona buvo linkusi sutelkti dėmesį į tai, kad jos požiūris būtų vertinamas žeminančiai ar gėdingai. Šis nuolatinis žeminančio bendravimo bruožas nėra suprantamas net tada, kai bandau išspręsti problemą, kaip aš „jaučiuosi“ dėl to, kaip ji su manimi kalba. Per tiek metų abu emociškai įskaudinome. Net po kelerių metų konsultavimo mes linkę grįžti prie problemos, o ne susijusių emocijų. Sprendimas bus priimtas ir jo bus imtasi, ir net po to žeminantis elgesys tęsiasi. Aš ir toliau kreipiuosi į jį, kai jis kyla, bet nesėkmingai. Pasiūlymai?

  • Dave'as

    2016 m. Gegužės 2 d. 9:41

    Mano žmona visada priverčia mane jaustis, kad visa tai yra mano kaltė, ir žinok, kad tai sensta po to, kai tai vyksta nuolat

  • Karolina

    2016 m. Gegužės 4 d. 14:23

    Man dažnai ginčo įkarštyje kyla toks jausmas, kad prieš tęsdamas turiu atsitraukti nuo mometno, surinkti mintis. Manau, kad mano vaikinas apie tai žino apie mane, bet manau, kad yra atvejų, kai jis nori mane nuversti, priversti mane pasakyti tai, ko vėliau nenorėsiu. Verčiau išeiti iš tos akimirkos ir būti aiškus ir racionalus, užuot pasakęs tai, ko negalima atsiimti.

  • Diva

    2017 m. Rugsėjo 19 d., 8.48

    Kodėl mano medžiotojas ginasi po to, kai jis kažką pasako, kad tyčia mane įskaudintų, ir aš reaguoju ... Jis toks mačo žmogus ir aš tikrai pasyvus agresyvus. Jei aš įstumtas į kampą ir manau, kad esu nubaustas, aš galiu išpurkšti nuodus. jis visada pradeda būti piktas, o aš jį baigiu tuo, kad esu drąsus. Kaip mes tvarkome šiuos dalykus?