Pagalba! Mano vyras atsisako nedraugauti moters, su kuria jis flirtavo

Mes su vyru susituokėme 40 metų. Neseniai teko pastebėti pokalbį „Facebook“, kurį jis paliko atvirą mūsų bendrame kompiuteryje. Apibūdinčiau tai kaip itin koketišką, tačiau nebuvo jokių pilnaverčio romano ženklų. Moteris pasirodė sulaukusi penkiasdešimties. Kai apie tai paklausiau savo vyro, jis tapo runkelių raudoniu ir atsiprašė, kad pamačiau pokalbį. Jis sakė, kad ji yra sena jo klasės draugė iš vidurinės mokyklos ir kad ji „draugavo“ maždaug prieš mėnesį. Jis sakė, kad jie tiesiog nekenksmingai flirtuoja. Tačiau man nesijaučia nekenksminga. Aš sužeistas. Per kelis dešimtmečius jis taip su manimi neflirtuodavo. Aš jo paprašiau tuščio taško, ar jis turi jai romantiškų jausmų. Jis pasakė: „Jei aš būčiau vienišas, galbūt, bet aš nesu ir tai yra tas“. Tai privertė mane jaustis šiek tiek geriau, bet tik šiek tiek. Tai privertė susimąstyti, kad galbūt jis galvojo, koks būtų gyvenimas, jei nebebūtume susituokę. Tai privertė mane pagalvoti, ką jis norėtų būti su ja. Aš paprašiau jo „nedraugauti“ ir nebesusitikti su ja. Jis nusijuokė ir pasakė, kad neturiu dėl ko jaudintis, o aš iš kurmio kalno darau kalną. Jis atsisako su ja nedraugauti, apkaltino mane „kontroliuojančiu“ ir sako, kad ne jis kaltas, kad turiu problemų su situacija. Manau, kad tai jo kaltė. Ką aš turiu daryti? Jaučiuosi visiškai nepagerbta ir nuvertinta, kad jis man nesuteiks paprasto gesto pašalinti iš mūsų gyvenimo nerimą, kurį jis padėjo sukurti. Prašau padėti. —Išleistas Misas
Gerbiamasis, išsiskyręs Misai,

Ačiū už Jūsų laišką. Esu tikras, kad tai švelniai tariant pakenkė jūsų jausmams, kai jūsų vyras juokėsi iš jūsų prašymo pašalinti moterį iš jo „Facebook“ draugų sąrašo. Aš taip pat manau, kad nors jūsų jausmai yra labai suprantami, ši moteris jums abiem yra raudona silkė. Mano supratimu, kad kažko trūksta santuoka jūsų nevertinamas jausmas gali būti su internetiniu klasės draugu ar be jo. Kažkaip jo flirtas tik sustiprino nepagarbos ir nuvertėjimo jausmą - tai didelis „ušas“ bet kam.

Raskite santykių terapeutą

Išplėstinė paieška



Visų pirma, „ypač koketiškas“ garsas. Iš to, ką matėte, ar jis nukrypo į seksualinį turinį? Ar jie žaisdavo su mintimi žengti žingsnį toliau: „Ei, kitame klasės susitikime jūs ir aš turėsime savo asmeninį pasivaikščiojimą atminties juosta“ ar panašiai? Sunku priimti sprendimą dėl šio antroko, nors vėlgi svarbu yra jūsų įskaudinti jausmai ir jausmas, kad esate antroje vietoje (yikes). Mes visi norime jaustis, kad esame „vienas“ su savo partneriu. Man taip pat įdomu, ar jo palikimas atviras jums skaityti buvo nesąmoningas tokio pobūdžio bendravimas, signalas jums, kad jis nori tokio pobūdžio pokalbių su jumis, o ne su ja. Netiesioginis nelaimės iškvietimas, o gal net protestas, besiribojantis su pasyviai agresyvus . Jei tai tikrai „slapti“ santykiai, jis dėl to nėra labai slaptas.

Kalbant apie vedybinį driftą, negaliu pasakyti, kaip dažnai tai susiję su ilgalaikėmis santuokomis. Įprastas ir kasdienis saugumas yra dviašmenis kardas: jis guodžia, bet gali nuversti mūsų vertinimą, su kuo esame. Mes jaučiamės saugiai žinodami, ko tikėtis, kad mūsų partneris yra šalia mūsų kiekvieną dieną ... ir mes taip pat galime pradėti norėti kažko šiek tiek ryškesnio ir emociškai malonesnio, nes mūsų partneris yravisada tendiena iš dienos. Rutina nuramina ir užmigdo savimi. Be to, jei kas nors yra „visada šalia“, gali būti mažai skubos dėl sekso. Seksas ir fizinis artumas (prisilietimas, prisiglausti) gali palaukti vėliau arba kitą dieną, rytoj, galbūt šį savaitgalį, kitą savaitę ... ir tt Galbūt tada šis įvykis yra proga kažką atgaivinti. Jūsų vyras jums akivaizdžiai reiškia labai daug, ir aš jaučiu, kad šiek tiek šviežumo romantikos skyriuje galima pagyvinti.



Aš galvoju apie bent du dalykus, kuriuos galbūt reikia išbandyti, atsižvelgiant į situaciją. Pirmiausia, paviršutiniškai, galite pabandyti ką nors spontaniško, kurį rasite įjungę, kas neįprasto įprasto - savaitgalio atostogas kur nors, kas jums patinka, apatinį trikotažą ar seksualų filmą, kurį galite žiūrėti kartu (ir ne, mes niekada nebūna per senas), nugaros trynimai, senas vaidmenų žaidimas, kurio kurį laiką nebandei. Tai tik keletas pirmųjų dalykų, kurie ateina į galvą. Juokas taip pat gali būti seksualus. Galbūt jums abiem reikia nakvynės komedijų klube ar šokių pamokų (mano žmonos mėgstamiausia), o po to - gražios vakarienės dalijantis prisiminimais. Taip pat yra masažas: pėdų įtrynimas su masažo losjonu gali padaryti stebuklus, išsimaudyti kartu su žvakėmis ir pan. Vėlgi, tai daugiau paviršiniai dalykai, tačiau kartais tereikia šiek tiek kibirkšties.



Pabrėžčiau, kad iš pradžių reikia vengti konkrečių sprendimų - t. Y. „Nedraugauti“ ar ne -, kol pasidalinsite jausmais, išklausysite ir pabandysite suprasti, kaip jaučiasi kitas. Peršokus į konkrečias detales, praskiestumėte svarbesnę užduotį - suprasti vienas kito perspektyvas ir viltis, baimes, norus ir kt., Kurie šiandien yra svarbūs santuokoje.

Arba gali būti, kad reikia išspręsti savo jausmų gelmes ir susirūpinimą įtemptu ryšiu; galbūt norėsite jį pasodinti tuo metu, kuris tinka jums abiem, ir išdėstyti kuo ramiau ir nepriekaištingiau, ką jūs jaučiatės ir norėtumėte matyti, kad įsitikintumėte, jog jis tikrai supranta jūsų susirūpinimą ir kaip šis epizodas įskaudino. Aš rekomenduoju kreiptis į taikaip partneriaikurie siekia sustiprinti „komandos“ ryšius. (Užuot „tu čia mano problema“, „atstumas yramūsųproblema. “) Pabandykite kuo daugiau dėmesio skirti sau, o ne internetinei moteriai. Jis vedęs tave, o ne ją, bet pastaruoju metu to nejauti. Praleidotekaip vyras, kurį myli ir nori jausti jį kaip savo pasirinktą partnerį, o ne (aš tik spėju) tavo kambario draugą. Taip pat galite paminėti, kad kai jis juokiasi ir atmeta idėją, jaučiasi kuo mažiau ir galbūt net atsisakius .

Pabrėžčiau, kad iš pradžių reikia vengti konkrečių sprendimų - t. Y. „Nedraugauti“ ar ne -, kol pasidalinsite jausmais, išklausysite ir pabandysite suprasti, kaip jaučiasi kitas. Perėjimas prie konkrečių detalių atskies svarbesnę užduotį suprasti vienas kito perspektyvas ir viltis, baimės , troškimai ir kt., kurie šiandien yra svarbūs santuokoje.



Pabandykite paprašyti jo perspektyvos ir - čia sunkiausia - pabandykite klausytis kuo atviriau. Įsivaizduokite, akimirką esate draugas, o ne jo žmona. Ar yra kažkas klaidųapie santykius? Kaip jis mano, kas čia gali vykti? Ką, tikėtina, galėjo sukelti santuoka su draugu, o ne su jumis? Ar jis supranta, kaip skaudu buvo užkliūti už šio internetinio „pokalbio“? Tikiuosi, kad toks dialogas sustiprins jūsų ryšį, nes įskaudinti jausmai taip pat gali būti katalizatorius poros artėjimui kartu su gilesniu supratimu.

Dažnai įsijungia jausmas, kai partneris supranta, kaip jaučiasi, ko trokšta ir kas skauda. Tada mes turime ne tik partnerį, bet ir sąjungininką, savo kampe esantį žmogų, kuris žino mūsų širdį, karpas ir visa kita myli ir priima mus tokius, kokie esame. Tikiuosi, kad jūs ir jūsų vyras sugebėsite tai rasti ... ir nėra jokios gėdos ieško porų konsultacijų jei dviese jums reikia šiek tiek pagalbos dalintis ir girdėti vienas kitą. Kartais gali padėti net keli užsiėmimai, daugiausia dėmesio skiriant empatiniam ir atspindinčiam klausymui.

Sėkmės jums, ir ačiū už drąsiai rašiusius!
Darrenas

Darrenas Haberis Darrenas Haberas, PsyD, MFT yra psichoterapeutas, kurio specializacija yra alkoholizmo ir narkomanijos gydymas, taip pat kartu pasitaikančios problemos, tokios kaip nerimas, depresija, santykių problemos, antrinės priklausomybės (ypač priklausomybė nuo sekso) ir traumos (tiek vienos, tiek pasikartojančios) . Jis dirba įvairiais būdais, pirmiausia kognityviniu elgesiu, dvasiniu / sveikimu paremtu ir psichodinaminiu. Jis yra sertifikuotas akių judesių desensibilizacijos ir perdirbimo (EMDR) terapijos srityje ir toliau gauna psichodinaminius mokymus gydant santykių traumas, įskaitant emocinę prievartą / nepriežiūrą ir fizinę bei seksualinę prievartą.



  • 13 komentarų
  • Palikite komentarą
  • Deb

    2015 m. Spalio 2 d. 18:16

    Tai visi geri pasiūlymai, bet man įdomu, kas vyksta su jumis. Ar rūpinatės savimi? Ar esate patenkintas jumis? Nėra nieko patrauklesnio ir viliojančio už pasitikinčią moterį. Taigi, užuot „nedraugavęs“, aš būčiau jam ant kelių, kol jis buvo fb sakydamas: ateik, mažute, tu gali bet kada pasikalbėti su ja ... Gal nueikite į sporto salę ar padarykite tai, kas suteikia jums ne tik sau, bet ir santykiams.

  • Džanina

    2015 m. Spalio 2 d., 19.20 val

    „Pabandykite paprašyti jo perspektyvos ir - čia sunkiausia - pabandykite klausytis kuo atviriau. Įsivaizduokite, akimirką esate draugas, o ne jo žmona. Ar kažkas jį apgauna santykiuose? Kaip jis mano, kas čia gali vykti? Ką, tikėtina, galėjo sukelti santuoka su draugu, o ne su jumis? Ar jis supranta, kaip skaudu buvo užkliūti už šio internetinio „pokalbio“? Tikiuosi, kad toks dialogas sustiprins jūsų ryšį, nes įskaudinti jausmai taip pat gali būti katalizatorius poros artėjimui kartu su gilesniu supratimu “.

    Jūs esate auka, kaltinanti čia, tai, kad šis džentelmenas flirtuoja su kažkuo kitu, mažiau susijęs su jų santuoka ir labiau su jo paties poreikiais. Tai ne apie tai, ką ji turi pataisyti.

  • mikayla

    2015 m. Spalio 3 d. 6:40

    Geriau atsistokite į savo vietą. Jei tai ne ji, tai bus kažkas kitas. Geriau dirbkite išsiaiškindami, kodėl jis mano, kad jam to reikia iš kitos moters. Manau, kad jei jis būtų visiškai laimingas, tai nebūtų nutikę.

  • Karen

    2015 m. Spalio 3 d. 10:34

    Aš tikrai su tuo nesutinku. Jis „atsiprašė, kad mačiau pokalbį“, NE už tai, kad turėjau pokalbį. Raudona vėliava numeris vienas. Tada, kai jis gerai žino, kad elgėsi neadekvačiai, jis sako, kad problema yra ne jo, o jo žmonos. Tada atsisakius nedraugauti su šia moterimi, jos jausmai yra svarbesni nei žmonos. Ir vis dėlto dabar ji turi būti apgaubta aplink jį ir bandyti JAM pasijusti geriau? Kurgi ne. Ši ponia turi nustoti jo kontroliuojama (nes JIS yra kontroliuojantis - „pakentėk mano flirtus ar dar kitaip“), pradėti tenkinti savo poreikius arba išvažiuoti iš ten.

  • Debora

    2015 m. Spalio 3 d. 12.30 val

    kodėl prašai šio romėno šokinėti per ratus, kad „sutvarkytų / įtiktų“ savo vyrui?
    Jis kaltas dėl apgaulės ir savanaudiško nerūpestingo požiūrio.
    Atėjo laikas susiformuoti vyrui, o ne žmonai.

  • Darrenas Haberis

    Darrenas Haberis

    2015 m. Spalio 3 d. 14.04 val

    Ačiū visiems už jūsų komentarus. Aš galiu suprasti tuos, kurie mano, kad galbūt „stoju į jo pusę“, ar nesimpatiška jos „pusei“, ar ką tu. Aš dažnai aptinku juodai baltą mąstymą, kuris derinamas su „aukos / smurtautojo“ perspektyva, o kai kuriais prievartos atvejais akivaizdžiai padaryta didelė žala, kuri YRA yra gana juoda ir balta (pavyzdžiui, emocinė ar fizinė prievarta). Kai kurie skaitytojai atrodo, kad čia yra teisinga ir neteisinga, ir akivaizdu, kad vyras yra maždaug taip pat toli nuo Anglijos, kaip ir Japonija. Mano klinikinio darbo su poromis metų problema yra ta, kad tai tik įamžina konfliktus, galvos smūgį ir niekur nedingsta. Paprastai tai vyksta taip: „tu neteisingas“, „gerai, tu sprendi“, „gerai tu esi egoistas“, „gerai, tu mane šnipinėji“ ir kt. - nusivylimo ir įniršio ratai, kurie kenkia santykiams , kartais neatšaukiamai. Be abejo, ji turi teisę nubrėžti smėlyje liniją, pasakyti, kad jis jai patiks ar susipjaustys, pasakyti formą arba išsiųsti, parodyti pirštu ir pasakyti „nukirsk šūdą ar susikrauk lagaminus“. Yra rizika, kad jis gali pasijusti už kampo ir paskambinti jai blefu ir vaikščioti. Galima teigti, kad verta rizikuoti, atsižvelgiant į jo elgesį, tačiau panašu, kad ji nori artumo, o ne parodymo, ir kad jis suprastų, kiek tai jai skauda, ​​o tai reikalauja jos tam tikro laipsnio pažeidžiamumo. Galima ginčytis dėl faktų ar įvykių interpretavimo, bet ne dėl jausmų, vadinasi, aš jai patarčiau drąsiai (ne atsargiai) pasidalinti nuoskauda, ​​pykčiu ir kuo nors kitu, ką ji jaučia dėl šio įvykio. Kitaip tariant, aš sutelkčiau dėmesį į tai, kaip ji jaučiasi, o to negalima ginčyti, o ne į tai, kas vyko ar nevyko „Facebook“. Tai savo ruožtu atveria santykių erdvę, kviečia jį pasinerti į griežtą sąžiningumą ir „nukirsti šūdą“, kad jis galėtų pasakyti: „Jaučiuosi gėdingai, gėdijausi, bijau“ ir, tikiuosi, „atsiprašau ir sustabdysiu“. Problema yra skausmas, kurį ji jaučia, ir įtampa santykiuose. Manau, kad dalintis sąžiningais jausmais su partneriu yra priešingai, nei vaikščioti ant kiaušinių lukštų, ko gero, drąsiausia, ką galime padaryti. Šaukimas sukuria kliūtis ir kviečia atpildą. Neįsivaizduojame, kas vyksta su juo ar jiedu, be to, be abejo, netinkamo ir įskaudinto elgesio. Jei aš būčiau jos, man būtų skaudu kaip velniškai, bet aš taip pat norėčiau žinoti, kas priverčia jį to griebtis? Ir kaip gi jis mano, kad jaučiasi tai matydamas? Niekada nemanau žinoti visą istoriją gana trumpai, kaip ši; atskleidus gilesnius motyvus ir jausmus, santykiams suteikiama daugiau erdvės ir emocinio deguonies prisirišimui sustiprinti. Žinoma, jei jis ją nupučia ir atsisako klausytis, tada visos durys yra uždarytos, tad kodėl gi neleidus jam to turėti. Kartais taip būna, dažniausiai kaip paskutinę priemonę, patariu. Bet net ir pakelto balso prasmė yra dalytis įskaudintu nepaisymo ir nepagarbos jausmu, pralaužti savo gynybą. Tikroji meilė reikalauja nuolankumo (o ne žeminimo), kuris, be abejo, apima ir ribas. Bet kaip sakoma kai kuriose atkūrimo programose „ar nori būti teisus, ar tuokiesi“, ar „kartais vienišiausia vieta yra„ teisinga ““. Dar kartą ačiū už visus jūsų komentarus.

  • Draugas

    2015 m. Spalio 5 d. 14:19

    Mano mintys yra tokios, kad jei nieko nėra, jis bus gerai ištrinęs ją iš draugės.
    Jei jis dėl to per daug kovoja, taip, aš būčiau susirūpinęs. Ar jis jam taip rūpėtų, jei ten nieko nebūtų?

  • birželio mėn

    2015 m. Spalio 6 d. 10:34

    Tai tik rėkia, kad jis per mažai gerbia jus ar jūsų santuoką

  • Dillon

    2015 m. Spalio 7 d. 14:28

    jūs tikrai galite flirtuoti ir to neturėti

    bet aš matau, kaip tai trukdytų tai pamatyti

    Kol kas per daug neskaityčiau

  • Eleonora

    2015 m. Spalio 13 d., 10:26

    Ar aš kada nors norėčiau daryti tai, kas leistų mums abiems pasijusti įjungtais? Visada galvodavau pagalvodamas, ar jis iš tikrųjų galvojo apie šią kitą moterį net ir po to laiko, kurį praleido su manimi.

  • atspalviai

    2016 m. Kovo 16 d., 4.02 val

    pabandykite padaryti tą patį su juo ir pažiūrėkite, kokia jo reakcija.

  • mūsų

    2016 m. Balandžio 1 d., 5.53 val

    Mano vyras apgaudinėja mane, jis miega aplink ir visada kalbasi su šia ponia telefonu. Kai pagavau jį keliais tekstais, jis atsisakė tai pripažinti. Veikiau jis man pasakė, kad esu kritiškas ir kad nevertinu savęs. Aš pasakiau jam, kaip aš jaučiuosi, ir paprašiau, kad nedraugautų panelei iš „facebook“, ji greičiau pakeitė savo „Facebook“ slaptažodį. Vėliau aš peržiūrėjau jo draugų grupę ir vis dar pamačiau ponią ir aš reikalavau, kad jis su ja nedraugautų, ką jis padarė vėliau. Tačiau keletą mėnesių mes niekada neturėjome lytinių santykių, bet tą darėme praėjusią naktį, bet nebuvo taip, kaip anksčiau, o dabar vis dar jaučiuosi išduota ir, atrodo, jis vis dar galvoja apie tą damą. Kaip priversti savo santuoką dirbti. Ir kaip nustoti galvoti apie šį seksualinį amoralumą, kurį daro mano vyras?

  • Kelvinas

    2020 m. Rugpjūčio 24 d., 1:38

    man vyras mažai gerbia jų santuoką, ji tiesiog turi būti pakankamai stipri, kas bus toliau.